Bugias e Eu ( ou Eu e o Bugias)- Parte IV - The quest for Godzilla

Desta vez é que nem pensem que faço aquela introdução estúpida sobre quem é o Bugias (é um gato) ou sobre o que fazemos nesta pequena saga (andamos pela noite)! Estou farto de fazer essas pequenas introduções, se querem saber o que aconteceu antes peguem no vosso rato e procurem no blog!
No último capítulo desta saga (...), eu e o Bugias vimos Godzilla, o nosso grande amigo, a partir em buscar do King Kong e de um lugar em Hollywood. Vimo-lo partir bem agarrados um ao outro, numa cena que fazia lembrar Luke e Leia no Império Contra-Ataca ( Star Wars) enquanto viam o Millenium Falcon partir.
Durante dias não ouvimos nada sobre o facto de andar um monstro de não sie quantas toneladas, ele nunca disse o seu peso (coitado, tinha vergonha. Não é fácil ser-se um monstro hoje em dia), a caminhar pelo mundo. Tentei seguir todos os noticiários e deixei os jornais a cargo do Bugias. Minutos depois Bugias vem ter comigo, diz que é um gato e que, sabe-se lá porquê, não sabe ler. Olhamo-nos durante uns bons minutos, até que eu pestanejei e Bugias ganhou. Ok, ele não sabia ler...maldito gato.
Procurei por todos os lados, até fui ao Ebay (o sitio com as coisas mais esquisitas) na secção de figuras misticas, ver se alguém estava a tentar vender um Godzilla. Durante dias não consegui comer quase nada, e tudo o que conseguia comer tinha de ir logo à casa de banho “despejar”. Não era de tristeza, era uma Gastroentrite.
Após ter recuperado da minha “condição”, eu e o Bugias fomos ter com o nosso dealer, Alberto Constantino e o seu urso falante, Sassy McFingers. Ao chegar ao ponto de encontro encontrei o meu familiar há muito perdido e fiquei emocionado. Depois de ter reunido mais uma vez a minha familia arranquei com o Bugias ao encontro do dealer.
Bugias estava muito pensativo, e quase não dizia nada. Comecei-me a rir. O Bugias ficou chateado e provocou um acidente.
Depois de três meses de coma, acordo e venho a saber que o meu doador de sangue foi o Bugias. Começo a ter uma vontade insaciável por peixe e atiro-me ás Docas. Após ter-me restabelecido, Bugias conta-me que Alberto Constantino e Sassy McFingers tinham fugido para outro país. Comecei a pensar e a interligar todos os acontecimentos, chegando á conclusão, óbvia, que eram eles que tinham Godzilla. Aqueles dois malcriadões (não tinham outro nome) tinham criado um Peter Jackson cyborg e atraido o coitado do Godzilla. Eu vi logo que aquele não podia ser o verdadeiro Peter Jackson, nunca ninguém tinha perdido tantos quilos!
Decidimos ir atrás deles e salvar o Godzilla. Mas para conseguirmos isso, tinhamos de primeiro salvar o verdadeiro Peter Jackson. Bugias disse que ele devia estar aprisionado em Mordor e depois riu-se. Eu também me ri, porque o coitado nunca mais vai sair de lá ( you know what I mean?), mas momentos depois olhei para Bugias e ele olhou para mim. Fizemos as malas e partimos para Mordor. Quando chegámos á paragem onde iamos apanhar a camioneta para Helms Deep, Bugias lembra-se que se tinha esquecido do passe. Rimo-nos durante um bom bocado, até que eu fiu atropelado pela camioneta.


Obrigado.