A Torrada Assassina

A Torrada Assasina!

Parte 21/ e 3/4".


Eu não tenho palavras para o que se segue, apenas sei que foi escrito por mim e pelo Monsieur_Chinese...por isso, preparem-se. Sem dúvida que este será o maior posto do Boião...Epá, isto é lindo de mais.

Era um dia perfeito em Potatoe Ville quando de repente no meio da estrada aparece um pacote de leite! Ahhhhhhhhh (panico)
Enquanto todos os habitantes de Potato Ville entravam num absolutismo panical, os nossos herois, Regdamns, Monsieur_Chinese e Tiny Little doggy, jogavam à roleta russa sem qualquer preocupação do mundo. Contudo, Monsieur_Chinese lembra-se que faltava algo no seu pequeno almoço...
Quando se apercebe desta falha gravissima, Monsieur Chinese resolve ir à rua. Ao caminhar para a porta, cai e bate com a cabeça num vaso que, por sinal, estava numa posição muito estratégica. desconfiado, regdamns vê pornografia que nem um porco até que tem um espasmo e desmaia ao lado de Monsieur_Chinese. Tiny little Doggy é o único que fica consciente, sai pela porta, vê o pacote de leite e enforca-se na sua própria bilis depois de se esquartejar todo.
entretantos..... regdamns que acabara de sofrer um ataque de raiva é levado para um café por MC, enquanto tiny desata a morrer com uma violencia que só Deus sabe!
Já no cafe....

MC- entao, seu escarro?
R-ja me sinto melhor.
Senhor do cafe-Alfredo
Alfredo-Queerem uma torrada?

tãtãtãtaã!!!

Alfredo ao fazer a mais estúpida das perguntas, MC tem um ataque a nivel das pernas:

MC- Vai-te foder! A tua mãe é um Homem!
Pessoal do café: EISHHHHHHHHHH
R- está tudo lixado...

Alfredo- tu metes-me nojo-(alfredo para Ninguém do cafe, um rapaz que realmente se chamava Ninguém)

MC ataca violentamente alfredo sacando de um corta unhas que, por sinal, parecia estar um pouco sujo.
Enquanto a discussão entre alfredo, MC e o tal Ninguém continuava, uma conversa por duas pessoas desconhecidas, e que não têm relevância nenhuma para a história, tinha lugar:
Descnhecido- epá, tenho uma dor aqui na perna.
e o outro- olha ontem comi a tua mulher

Entretanto Ninguém morre e a situação acalma, get it?

MC-come la a puta da torrada, oh minha puta!
R- ok
MC-Oh Alfredo tras la uma shotgun para eu matar esta barata mutante que acabou de matar o Ninguém.
Alfredo- ok

´
pum pum pum!
pum pum pium

Com a puta da brincadeira 5 pessoas morreram e a puta da barat ainda la estava!!! E tem 5 metros!!! Meu Deus, digam-me como é possivel um homem não conseguir acertar numa barata de 5 metros!!

Ora bem, esta é a parte em que gostavamos de fazer um resumo da situação: temos um pacote de leite em plena potato ville que já fez um cão esquartejar-se, uma barata de 5 metros, um homem que não a consegue matar matando cinco pessoas em vez dela e outro que come uma torrada enquanto vê o prgrama da Oprah.

A situação está dada

MC grita até que começa a tossir. É nesta altura que a barata, que tinha cinco metro mas que mesmo assim cabia na merda do café (reparem em como esta história é tão verdadeira), se baixa e diz para MC comer um rebuçado de mentol. Pensando que ela estava a gozar com ele, MC dá-lhe um Haduken no queixo.
O pior é que para além de ter 5 metros, a barata tb tinha a força de 100 homens e MC nem a força de um homem. Contudo, MC tinha uma arma secreta, mas precisava da ajuda de R,
mas R estava a comer a torrada e se alguém lhe diz alguma coisa enquanto come uma torrada ele matava essa pessoa.
Contudo, Ninguém lhe diz nada e R mata à mesma pela segunda vez Ninguém.
O que iria fazer MC? Pois bem, finge-se de morto. Mas ele fez aquilo tão bem que acabou por morrer.
R, preocupado com o seu amigo, pega num copo de água (este copo é importante para a história, por isso tenham atenção), e parte-o na cabeça da barata
A barata chora, R chora, MC morre, Alfredo coça os tomates e Dr. galochas entra em cena com um bastão na mão, parte os vidors do café e sai novamente. Todos ficam a olhar. MC acorda e morre outra vez.
Acorda de novo pelo que de seguida é atingido por um trovão que lhe rebenta o corpo todo.
Já no hospital...os médicos tentam aproveitar o seu corpo, mas por azar, um palhaço de 1 enfermeiro entorna 1 copo d agua enquanto tentavam reanimá-lo através de choques.
E por azar dos azares vai o corpo todinho com o zebedeu.

Zebedeu=explosão grande como o caralho que fode tudo!

Depois da explosão, a população continua em pânico por causa do pacote de leite e o cadáver do tiny little doggy começava a deitar um cheiro um bocado forte. Na porta do hospital, Regdamns esperava por MC bebendo um copo de água e fazendo barulhos estranhos.
Quando do nada é abordado por uma bruxa que lhe diz que era capaz de recuperar o corpo de MC. No mesmo momento, aparece MC já com o corpo reconstruido

R acha aquilo muito estranho e pergunta:
R- caralho, mas como é que foi possivel?
MC- Eu explico, foi assim....Neste momento nós achamos que esta recuperação deve ficar no segredo dos deuses, porque se não nos contam o segredo da vida ou o número da lotaria, nõs também não vamos revelar este segredo tão importante!

Confrontada com um segredo tão forte, a bruxa explode do nada. Os dois amigos vão em direcção á cidade.

Entretanto a torrada espera no café, acabando de matar um bode ao engasgá-lo.
O bode engasgasse e explode com uma violência que nunca antes fora narrada!

- BBBBBBBUUUUUUUUMMMMMMMMMM!

O puto do outro lado da rua aperecebesse disso e leva com um trovão seguido da queda de um prédio mesmo nos cornos e sendo atropelado por 25 carrinhos das compras descomunalmente.

No café....

MC- já chegámos
R- já chegámos
MC- ainda agora disse isso
R- iap, ainda agora disse isso
MC-ai o crl! Bem, oh alfredo tras lá um café-
R-e a puta da torrada!

Lá vai a torrada para a mesa. Enquanto isto acontece, todas as pessoas vivas naquele café misteriosamente implodem. Hum, estranho não?

R continua a comer a sua torrada, MC começa a desconfiar que algo não está bem no café. Pensou que seria pelo facto de todos terem implodido, mas não era bem isso. Quando MC olha em seu redor, repara que o café tinha sido transportado para o meio do Botswana. Olha em seu redor novamente e senta-se ao lado de R.
Regdamns desmaia e volta a acorda um segundo de depois, volta a comer a torrada

The Big Finale!

Misteriosamente, o café volta para potato ville, R tem um ataque nas pernas, levanta-se, caminha para o pacote de leite e manda um pontapé tão grande naquilo que, meus senhores e minhas senhoras, até lhe partiu o pé. Tudo em potato ville acalma, MC vai a atravessar a rua para comprimentar R, mas é atropelado por Dr. Galochas.

E só gostava de referenciar que o copo de água não tinha qualquer significado para a história

FIM


Ninguém foi ferido com três balas no peito e enquanto estava em recuperação,
morreu devido a falta de atenção por parte dos médicos portugueses.

Dasse, estava a ver que esta merda não acabva. Digam lá se não está bom? Ha, ha?

Paberbag_Writer e Monsieur_Chinese, Lda.