O Regresso da Torrada Assassina! Parte 21/5: a Tosta

No dia em que formos escravizados por uma raça alienígena e nos coloquem a todos prontos para sermos mortos, um dos generais da estranha raça vai perguntar-me, quando chegar a minha vez, se existe algo que eu tenha feito que ache absolutamente estúpido e desnecessário. Sem pensar duas vezes e a segundos do meu corpo se transformar em cinzas, responderei: "A Torrada Assassina".
Eu já nem sei há quanto tempo é que eu e o Monsieur_Chinese começámos esta história, mas é sem dúvidas das maiores na história do blog. O problema é que é das coisas mais estúpidas e sem nexo que já fiz. Esta nova parte foi escrita no ano passado e é o penúltimo capitulo nesta saga demasiado grande. Visto que o M_C saiu este ano do blog, não sei quando vamos acabar isto. O problema não é isto ser demasiado difícil de escre...eu nem vou acabar a frase, mas é complicado estarmos os dois no estado mental ideal para escrever isto. Antigamente era mais fácil, acreditem nisso.
Mas pronto, tudo tem de ser acabado e é por essa mesma razão que coloco aqui este novo texto. Para ser sincero, existem coisas que eu gosto nesta série, nem que seja por simbolizar os tempos de ouro e de nonsense do Boião. Neste capitulo, gosto do Tostas, o dono do bar que infelizmente não tem açorda. Eu e o Monsieur_Chinese esperemos que pelo menos leiam isto e não se afastem para sempre do blog.

P.S. - Para lerem as histórias anteriores, carreguem na etiqueta que está no final do texto. Chama-se, obviamente, "A Torrada Assassina".

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Era um simples dia de Novembro. Prendas, pessoas, ruas, tudo estava numa enorme alegria. Todos, isto é, menos duas pessoas. Regdamns e Monsieur_Chinese estavam com uma daquelas ressacas.

R- Fooooodddaaaaa-sssseeeee….meu.

MC – Caaaaaarrrrraaaaalllllhhhhhooooo…pá.

R- Mas é preciso dizeres sempre tantas asneiras?

MC – Sabes o que é um pau?

R- Sei.

MC - Gay.

R – estúpido da merda.

MC – Epá, que merda é que fizemos ontem à noite?

Regdamns fica a pensar, mas não se lembra de nada. Pensa tanto que entra no próprio pensamento dele, mas num universo paralelo. MC olha para o braço e vê que está a arder.

MC – mas estas merdas só me acontecem a mim? Opá, tu também estás a arder?

Regdamns não responde, está ainda perdido em pensamentos. E explosão…

Leitor – Epá, já?

Canelo – O que foi?

Leitor – Ainda não, vocês estragam sempre as histórias no inicio!

Libel – estragado estou eu, um tumor do tamanho do meu braço.

Canelo – É o teu braço.

Libel – OH! Olha só para a vida que eu tenho!

Voltando à história…qual era a história? Exacto, já nos lembramos. Regdamns e MC estavam no alto mar, na pesca da nova azeitona subaquática, que só pode ser apanhado das 10h de 31 de Janeiro e as 11h de 30 de Janeiro. Mas é Novembro e eles estão stressados e exaustos de tanto remarem.

R- MAS QUE MERDA! Mas não disseste que havia aqui azeitonas.

MC – Azeitonas? Tremoços, homem.

R- Não, caralho, não estás no bar. Azeitonas.

MC – Eu estou onde a minha mente está. E não é na merda do alto mar de certeza! Ideia do caralho, foda-se.

R- Cala-te, estou a ver qualquer coisa.

No mar, um portal abre-se. O barco dos nossos heróis passa pelo portal, mas não acontece nada. Vão parar ao mesmo sitio sem que nada tenha acontecido. OU será que não aconteceu mesmo nada?

Chegam finalmente a terra e vão ao bar da cidade, o Tostas’s Bar/Cervejaria/Marisqueira e Restaurante. Não era snack bar porque o Tostas não sabia o que era um snack. Os amigos entram e as duas pessoas que estão lá dentro assustam-se.

Pessoa 1 – AHHHHHHHH.

Pessoa 2 – HAAAAAAAAA.

Tostas – Cale’se, caralhe. Ma que merde, pá. Quéque vai?

R- ah?

MC – Tu falas katmandules com a boca cheia de merda.

Tostas – Hein? Açorde, na tenhe.

Os amigos olham confusos para o estranho Tostas, um homem de 60 anos, sem um braço, barba por fazer e uma perna de pau. Infelizmente, não era um pirata. Nisso, uma das pessoas transforma-se numa lula gigante que dispara lazers dos olhos. Apanhados de surpresa, os amigos só têm tempo de fazer os pedidos.

R- Ó amigo, tem açorda?

Tostas – Ma me merde, maverque na tenhe. Burries tenhe, ma na é acorde.

Nisso, a lula comunica com MC telepaticamente.

Lula- quero-te ver nú.

O amor nasce. Passam 20 anos desde que MC conheceu a Lula, a mulher da sua vida. De todas as vezes que acasalaram, os fetos nasceram mortos, putrefactos. É impossível um humano ter um filho com uma lula, principalmente quando essa lula era na verdade um homem. É nojento, mas temos é de nos focar no presente, onde a lula explode e nada disso aconteceu.

MC – Já temos almoço.

Tostas – Só face jantares, na hácá almoces pa voceses. E acorde acho que já tenhe…nah, éme mentire.

R – raios partam a merda do homem. E eu hoje vou comer uma açorda de lulas.

MC – chora.

R – estás a chorar ou a dizeres para eu chorar?

MC – estás a falar do quê? Eu estou na boa.

E ai, meus amigos, a espinha do MC começa-se a mutar. E a história acaba aqui. Se querem saber o final, têm de ler o próximo capitulo desta super aventura, uma saga para a história.

Antes do portal se fechar, momentos antes dos próprios amigos chegarem lá, o infame Doutor Galochas, rompe o tempo e o espaço com os poderes do Demo. Fazendo-se acompanhar pelo Guaxini, este super-vilão planeia colocar dispositivos de auto-destruição em ursos para criar um super-urso resistente a explosões. Um mega-urso 3000, como ficaria a ser conhecido.A espinha de MC ganha consciência e tenta separar-se do corpo, provocando lesões sentimentais sérias em MC. Regdamns não faz nada, continuando a tentar perceber se o Tostas tem ou não açorda. Doutor Galochas acha que já ganhou, mas o que ele não sabe é que os nossos heróis estão no Tostas’s Bar, para onde ele se dirige. Porque na verdade, o Tostas é o pai do Doutor Galochas. Depois de tantos anos, a batalha final irá começar. Os amigos querem vingar o velho Pancrácio e o Doutor Galochas quer dominar o mundo.

A continuação da Torrada Assassina

Depois de alguns meses, aqui está mais uma parte para a história que nunca teve uma continuação. É verdade, a Torrada Assassina está de volta, num episódio que desenvolve ainda mais toda a trama (deve ser a primeira vez que o fazemos). Aqui está mais um vómito escrito por Paperbag_Writer e Monsieur_Chinese.

Torrada Assassina: A parte daquilo que está em falta

MC- Foda-se.
R- Olha, também acho.
MC- Aquele pastel caiu mesmo mal.
R- Então...mas aquilo era um pastel?
Mc- Pá, acho que sim...
R- É que parecia merda de coelho.
MC-...fodasse,eu sabia.
R-Não, sabias não.
MC- Mas até que era bom.

E assim começa mais uma aventura de Regdamns e Monsieur_Chinese. Como vocês não se devem lembrar, na última aventura dos nossos heróis, o Pancrácio’s Rest foi finalmente destruido pelo Demo, que, ainda sem se saber bem porquê, foi morto pelo Doutor Galochas, absorvendo os seus poderes e fugindo com um Guaxini às costas. Passaram dois dias desde que Regdmans e Monsieur_Chinese ficaram sem local para desperdiçar as suas inúteis vidas. Sem saber o que fazer, visitam mais uma vez as ruinas de Pancrácio’s Rest em busca de pistas...

Um carro pára em frente dos dois, que vasculhavam as ruinas do Pancrácio's rest. Sai um homem do carro, que olha para MC e aponta-lhe o dedo.

Homem- TU
MC- Olha, não venhas com essas merdas do "TU" outra vez, deixa-me que te diga que isso aconteceu nas outras aventuras.
Homem- Ai foi?
R- Foi, caralho. Lembro-me como se tivesse sido ontem

Os três começam-se a rir

MC- Foi ontem?
R- Foda-se....NÃO BORREGO. Não foi.
H- Pessoas engraçadas. Sinto-me mesmo estranho quando encontro pessoas tão vivas e amigas como estes dois.

Deus faz explodir o homem de tal maneira que todos os insectos num raio de 50 km apanharam com os bocados.
Deus aproxima-se dos dois como se não tivesse mais nada para fazer.

R- Meu, foi a melhor que já fizeste.
D- Eu sei.

E esbofeteia R como se fosse uma prostituta barata.

MC- Por falar em prostitutas.
D- O que foi?
MC- Nada...
D- Mas...
MC- Vai por mim, não queiras falar disso.
D- Eu posso ler os teus pensamentos e saber o que se passa.
MC- Pois podes.
R- Que merda de conversa...
Deus fixa o olhar em MC.

D- Seu porco...

Os três ficam em silêncio.
D olha para eles de uma forma suspeita. R sente-se nervoso. MC masca uma pastilha, faz um balão e rebenta-o na cara de D.

MC- Era só para quebrar o ambiente pesado

D ri-se, mas de uma forma cínica

D- Ai era só para para quebrar o ambiente, não era?

D parte MC em duas partes

D- E isto era só para...para...olha, vai-ta foder!

Comprimenta R e manda-lhe um rotativo.

D- Só porque eu posso
R- Lá nisso, até tens razão

D afasta-se finalmente dos nossos dois herois. Reconstroi MC e fâ-lo explodir outra vez, só pelo gozo.

R olha para MC

R- Estás na merda.
MC- Caralho, acabei de explodir!
R- Bons tempos...
MC- E se fossemos atrás do Dr. galochas?
R- Ou do guaxini

R e Mc, finalmente decidiram ultrapassar a dor de terem perdido o Pancrácio’s Rest e procurarem Doutor Galochas. Chocados com o que tinha acontecido, ficaram semanas a tentar elaborar um plano. Após horas de planeamento, um deles cagou-se e culpou o cão. Contudo, o cão já estava morto, mas não era isso que interessava naquela altura.
Sentindo-se preparados, pedem ajuda a Júlio Espada, mestre em decifrar planos.

R- Lê lá o nosso plano.

No papel - "Vai-ta pó crl."
R e MC começam-se a rir

R & MC- Ahahah, foste enganado!
JE- Cabrões...

Chateado com a vergonha, Júlio Espadda explode do nada. Quer dizer, até há uma razão...nós, os escritores, não gostavamos dele, consideravamos Júlio Espada uma má pessoa, capaz de trair os seus amigos. Em defesa dos nossos heróis, decidimos explodir com ele nesta cena, para que não tivesse a oportunidade de influênciar outras personagens desta história.

Entretanto, numa conversa de Messenger.

"I remember it as something I didn't forget" diz:
yeah
_(in)stable_ diz:
ta a dar erro, man
_(in)stable_ diz:
as letras tao grds
_(in)stable_ diz:
huou
"I remember it as something I didn't forget" diz:
ah?
_(in)stable_ diz:
tão bue grds
"I remember it as something I didn't forget" diz:
estás drogado, é?
"I remember it as something I didn't forget" diz:
mas o quê?
_(in)stable_ diz:
n crl!!!
_(in)stable_ diz:
as letras tao tds bue grds
_(in)stable_ diz:
espra
"I remember it as something I didn't forget" diz:
(espero)
"I remember it as something I didn't forget" diz:
(porque não tenho mais nada para afzer)
_(in)stable_ envia:
Abrir(Alt+P)
_(in)stable_ diz:
fikaram maiores
_(in)stable_ diz:
lol
_(in)stable_ diz:
hyey
_(in)stable_ diz:
muahahah
_(in)stable_ diz:
olha k giro
"I remember it as something I didn't forget" diz:
tu tens rodinha no rato?
_(in)stable_ diz:
tenho
_(in)stable_ diz:
pk?
"I remember it as something I didn't forget" diz:
isso é sexy
"I remember it as something I didn't forget" diz:
não sei, queria só saber
_(in)stable_ diz:
lol
"I remember it as something I didn't forget" diz:
mas às vezes
"I remember it as something I didn't forget" diz:
na net
"I remember it as something I didn't forget" diz:
isso dá para aumentar o tamanho das letra
"I remember it as something I didn't forget" diz:
*letras
"I remember it as something I didn't forget" diz:
já me aconteceu
_(in)stable_ diz:
n m parece
_(in)stable_ diz:
k aki no msn
_(in)stable_ diz:
seja a mm coisa
"I remember it as something I didn't forget" diz:
pois, a mim também
"I remember it as something I didn't forget" diz:
não........
"I remember it as something I didn't forget" diz:
ma spodia ser
_(in)stable_ diz:
~lol
"I remember it as something I didn't forget" diz:
olha s efosse
"I remember it as something I didn't forget" diz:
seria giro
"I remember it as something I didn't forget" diz:
ou atrofiantemente giro
"I remember it as something I didn't forget" diz:
ou só atrofiante
_(in)stable_ diz:
atrofiantemente
_(in)stable_ diz:
acredita
_(in)stable_ diz:
ve la

Recebeu com êxito C:\Documents and Settings\John\Os meus documentos\Os meus ficheiros recebidos\Sem título.bmp de _(in)stable_.

_(in)stable_ diz:
xeirame a virus...

Regressando à história...

MC e R começam a voar, sem conseguir parar. Até que sairam para o espaço sideral e morreram com o frio, com o calor e com o frio outra vez. No momento em que R e Mc não paravam de morrer, Dr. Galochas e o seu guaxini voavam em direcção de Tulality Ville para alimentar a criança mutante que tinham na cave. A criança chamava-se.......”Libenela” e era um monstro do caralho.
Não sabia falar e só grunhia, mas para chatear só grunhia em dó.

Dr. Galochas, como era uma pessoa carinhosa (e porque matou acidentalmente a sua familia enquanto operava a avó na sua sala de jantar), decidiu criá-lo. O problema era que “Libenela” era parecido com um porco, mas também era humano e era também parecido com um camaleão, continuando a ser humano. Para que não fosse alvo de troça (até porque ele tinha uma carinha cómica), Doutor Galochas decidiu fechá-lo na sua cave, alimentando-o através de palhinhas.

Mas nem tudo era mau, porque aquela criatura nojenta sabia lutar boxe como ninguém, porque não tinha braços. Em vez de ter braços, tinha penas e na ponta de cada pena tinha três olhos.
Mas Dr. Galochas decidiu tratar dele porque, mais uma vez gostavamos de referir que, ele matou-lhe a familia. Mas o tal monstro de merda tinha um problema que não podia ser resolvido através da medicina normal. Todos os seus excrementos faziam parte dele, resumindo, estava-se a cagar a si próprio. Imaginem a sensação de estarem á rasca para cagar e saberem que, de cada vez que caguem, vão ficar sem uma parte vossa! É do caraças, mas não se preocupem, porque com a descrição que nós fizemos do monstro, não me parece que ele se preocupe muito com isso.
Estava a cagar-se aos poucos e Doutor Galochas gastou os últimos dois anos à procura de uma cura. Um dia, ouviu dizer que a única forma de parar a merda de sair, era empurrando para dentro, mas empurrar de uma forma desumana. Começou a juntar as peças e lá conseguiu montar o puzzle. Depois disso, começou a pensar nisso de empurrar a merda – Conclusão: Precisava de mais força, para espancar toda a merda que tinha saido do monstro de volta para ele. Quem é que tinha muita força? O Demo, claro. Assim, decide procurar o Demo, até há dois dias atrás, quando o mata no Pancrácio’s Rest. Absorve as suas forças e, juntamente com o Guaxini, aproxima-se de Tulality Ville para espancar o cabrão do monstro como se a sua vida dependesse disso (e até que dependia).

Dr. Galochas estava confiante, porque tudo estava a correr como ele tinha planeado. A única coisa que ele não sabia era que R e MC existiam e isso não era bom.

R e Mc tinham de o parar.
Após passarem o resto da manhã a morrer, decidem voltar para casa.
Ao chegarem a casa...

R- O que é que iamos fazer hoje de manhã?
MC- Sei lá.
Tiny Dog- Eu lembro-me.
R- Sim, mas tu estás morto.

BUM

Ora, nem mais nem menos. Não toleramos mortos vivos (Tiny Doggy morreu no primeiro episódio, naquele sobre a torrada e o caralho), mesmo que todos aqueles que entrem nesta histótia já tenham morrido pelo menos umas três vezes. O próprio MC já foi desintegrado e transformado em mutante.

R- Caralho, o que iamos fazer?
MC- Não queres uma torrada?
R- Claro!
MC- Então...
R- Espera, deixa-me adivinhar!

R fica a pensar.
Mc pega nas malas e vai-se embora.

Continua...

Paperbag_Writer & Monsieur_Chinese Lda.

Um monstro chamado Demo e o pessoal que implode loucamente (A Torrada Assassina- III)

O dia começa cedo em Potatoe Ville, o homem do leite entrega o leite às 8h em ponto, Pancrácio limpa o chão do seu Pancrácio's rest e o policia sinaleiro prepara-se para controlar o trânsito matinal. Contudo, lá mais para o canto esquerdo de Potatoe Ville, o dia começa sempre de outra maneira...

Monsieur Chinese- Foda-se
Regdamns- O que foi, caralho?
MC- A torradeira não funciona
R- Eu ainda agora fiz uma torrada
MC- Fizeste? Tu fizeste foi o caralho ta foda
R- Tu.
MC- Sim? Vai ta foder
R-Vai tu.
MC- E não é que vou mesmo! Mas vou-me foder pó Pancracio’s rest.
R- Bora la entao...mas isso não impede que te vás foder.
MC- Claro que não.

Enquanto os dois atravessam a avenida principal, o policia sinaleiro é comido por um grupo de cães raivosos
Mc ri-se, mas depois tropeça e parte metade da sua dentição.
R também se ri, mas tem um forte ataque de coração e é atacado pelo grupo de cães
Nisto, um alien vindo do meio do nada, e frisando DO NADA!, ataca um dos cães e antes de abusar sexualmente deste ainda tem tempo para pôr um ovo dentro do cólon do pobre canito.
Enquanto R se levanta do chão ainda agarrado ao peito, esse tal cão põe-se em duas patas. Olha para R.

Cão- Tu
R- Tu
MC- (silêncio- partiu os dentes e não conseguia falar)
Cão- Eu queria

e bang, rebenta, mas rebenta de uma maneira que só Deus sabe e até Ele tem vergonha de contar a enormidade da explosão, mas foda-se, que puta de explosão!
R fica de tal maneira vermelho que é levado por um touro para dentro do Pancrácio's rest. Lá dentro...

Pancrácio- Ai...ai querem ver? Lá vêm estes gajos foder esta merda toda?
Velhota- Você não os devia deixar entrar.
P- Olhe que eu acho que tem razão, mas...

MC entra e faz um sinal com a mão. Pancrácio não percebe e dispara sobre ele.

MC- É o habitual!
R- Caralho, ias-me acertando, filho-da-pu...BANG!
P- Mesmo no tornozelo!
R- FILHO DUM MOCHO COM BIGODE!
P-É para aprenderes, jovem.
R- Pá, ya.
MC- Ó que caraças..?
R- Era uma meia de leite, ó chefe!

A tipica conversa completamente desnecessária para a quase inexistente história.

Homem- Eu gosto muito deste Bar
Homem 2- Eu não te conheço.
Homem- Eu sei, mas deixa-me abraçar-te
Entretanto, a violência instala-se naquele mesmo bar e tudo desata à porrada.

R- Tu por acaso sabes porque é que toda a gente começou à porrada?
MC- Sei.
R- Sabes?
R- Não, estava só a atrofiar contigo.

MC é projectado para fora do café. Lá fora, MC olha para o céu e uma núvem muito negra aproxima-se do café. Dessa mesma núvem, sai de lá uma explosão enorme e MC fica parvo com aquilo, porque aquilo era realmente parvo, sinceramente, as explosões não aparecem assim
R tenta comer a tua torrada e sim, a tua torrada e ao tentar a velhota de há bocado olha para R.

V- Quero-te tocar
R- Eu também me quero tocar e não me vês a dizer essas merdas, ó minha!
V- Eu vou-te tocar. Deixa...

E de repente, e isto juro-vos eu, a velhota transforma-se no Demo, em pessoa, ali em frente a Regdamns.

R- borrei-me.

O Demo olha para toda a gente do café, Pancrácio reza por detrás do café. O Demo levanta a mão e TODOS IMPLODEM MISTERIOSAMENTE!

P- Foda-se! Outra vez? Mas é que é só nesta merda que isto acontece, eu vou na rua e não há pessoas que implodem no nada!
Demo- Cala-te! E ouve-me
P- Eu oiço é o caralho...

Pancrácio é obliterado e as suas particulas são enviadas para Jupiter, onde Pancrácio casa com um alien de 5 metros.

R- Ainda me sinto assim meio pó cagado.
P- Love machine, hein?
Demo- E agora que vou eu fazer? Já sei! Vou ressuscitá-los de novo...PARA DEPOIS OS PODER FAZER EXPLODIR DE FORMA AINDA MAIS VIOLENTA!
R- Xi... que cheiro a merda, hein?
MC- Eu acho que vem da casa de banho

MC e R aproximam-se da casa de banho e o cheiro vai ficando cada vez mais forte. R quase desmaia, mas MC não está incomodado. Do outro lado ouve-se uma explosão, seguido de um "YUPI".

R- Cabrão do Demo está sempre a explodir pessoal, pá!
MC- Acho que a explosão de seres humanos está na moda lá no inferno.
R- E como é que sabes isso?
MC- Eu tenho um feeling.
R- Tens um feeling? Tu tens hemorróidas no cú!
MC- Mas não são elas que me dizem se explodir pessoas no Inferno está na moda ou não, está bem?
R- Mas que raio?

Os dois continuam em direcção à casa de banho, o que vos dá uma noção de espaço
um bocado confusa, porque ou o café é enorme ou estes gajos arrastam-se até à casa de banho

R- É um paradoxo temporal.
MC- Ai é?
R- Não, mas eu sempre quis dizer isto em voz alta. Nunca te aconteceu?
MC- A tua mãe, e desculpa lá dizer isto, é que é um paradoxo do caralho.

A porta da casa de banho abre-se, mas ninguém está lá dentro. Uma desilusão do caralho, não é? Nem há explosões, nem pessoas que morrem do nada e nem monstros miticos. Nada, só uma casa de banho mal lavada e com um cheiro que, foda-se, fazia qualquer um vomitar.

D- então, o que foram fazer?
R- blargh!
MC- (vómito)
R- Desperdiçar o tempo dos outros
MC- Ya.
R- Ya.
Guaxini- Ya.
Cão- Ya.
Comando da televisão- Ya.
Carro- Ya.
Doutor Galochas- Vocês sofrem todos de disfunções a nivel do escroto.

E arranca a cabeça do Demo, sugando todos os seus poderes. R e MC batem palmas e MC fica sem as duas mãos, mas logo a seguir são reconstruidas miraculosamente para continuar a bater palmas.
Doutro Galochas, agora com os poderes do Demo, sai a voar pelo tecto, levando consigo o Guaxini como seu sidekick.
R pega no que resta de uma torrada e MC tira uma pacote de leite do frigorifico. O Pancrácio's rest estava finalmente destruido e Pancrácio tinha sido reduzido a particulas. O que iriam estes dois agora fazer? Onde iriam comer as suas torradas? E porque raio é que o Doutor Galochas matou o Demo?
R- E se fossemos atrás dele?
MC- Saber a razão pela qual ele fez aquilo?
R- Não...
MC- Então?

R sai a correr pela rua fazendo o avião e barulhos estranhos. MC e R vão em direcção ao pôr do sol
mesmo que ainda seja 12h15. Contudo, o espirito do Demo aparece no que resta do Pancrácio’s Rest...

D- Agora é que se vão foder, PORQUE O PÔR DO SOL É NA REALIDADE UMA MATA A ARDER!

Serão os nosso heróis afectados por esse pequeno senão? E porque raio haveria o Doutor Galochas de matar o Demo e sair a voar com um Guaxini nas costas? E como é que um ser-humano tem força para matar o Demo? E matá-lo? Será isso possivel ou simplesmente estúpido? Se querem saber as respostas vão vocês procurá-las que isto aqui não é uam biblioteca, seus merdas. Anda aqui um gajo para vos explicar as erdas todas, é? É o caralho, isso é que é!


PaperBag_Writer & Monsieur_Chinese, Lda.

" O Homem viu, venceu e implodiu fortemente" - A prequela da Torrada Assassina

R- ó TU! ó Caralho!
R- olha para aqui, se não levas com uma garrafa nos cornos!
MC- estou aqui!
R- ouve, tu não és o Monsieur_Chinese? aquele gajo que foi apanhado a dançar o Tchan numa paragem do 10?
MC- Sim, sou eu.
R- Prazer, eu sou o Regdamns

E foi assim que esta dupla se conheceu e começou a partilhar as mais fantásticas aventuras
Epá, parece que certo dia...
foram almoçar ao pancracio's rest.
Ao chegarem ao Pancracio's rest, uma figura estranha estava sentada a um canto gritando loucamente -"Eu quero um gato!"

R- Mas que raio?
MC- Fodasse, merda deste bar é só porcaria
MC- gato?
R- Gato?
MC- (sgrunf sgrunf)
Figura estranha- Sim, um gato

E quando começa a correr na direcçaõ dos nossos herois, pronta para os matar por nenhuma razão que possa ser explicada neste texto, ela implode de uma forma que até o Regdamns se vomitou todo.

R- blargh
MC- fodasse.
Mc- caganda cena tão grande mas tão grande que nem sei o que é.
R-...

R dá uma chapada a MC

R- Epá, hoje vou querer algo diferente. Pancrácio, queor uma torrada
L
á está a torrada, que nos liga temporalmente às histórias passadas
e se não leram as outras
já sabem
vao s ...
exacto
mékié?

R- queres alguma coisa, MC?
MC- sim qure te fodas tao mas tao profundamente que arrotes a a alma.

Ao começar a comer a torrada, R apercebe-se que tinha uma coisa no dente. Ao começar a tirar aquele objecto misterioso, apercebe-se que se trata de um galeão espanhol. Um galeão espanhol com tripulação preso no cabrão do molar do R.

Espanhois- jlkshksjhdsjd
MC- olha keres ver...

Pedimos desculpas, mas devido a um grave problema de estupidez da nossa parte, é nos impossivel escrever o que eles estavam a dizer.

R- Bem que me doia o dente!

Pancracio vai buscar uma arma e aponta-a a um gajo do café completamente aleatório e sem relevância para a história

P- Tu enervas-me

E espeta-lhe um tiro nos cornos. Tudo fica em silêncio, olham uns para os outros, perpelxos com o acto de Pancrácio.

MC- epá acabou mesmo agora de acontecer uma cena tao...
R- já não disseste isso?
MC-...
R- ya .
MC- disse.
R- olha ali, MC
MC- o que foi?
R- nada, nada. era só para te enganar

E MC pega fogo a R

MC- não curto essas cenas, caralho!
MC-ah!
MC- AH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E agora o final stúpido a que vocês estão habituados

R- Yo, MC! Dá-lhe no Scratch

E MC levanta-se e sai do café.


FIM.


Paperbag_Writer & Monsieur_Chinese, Lda

Isto é tudo menos um post de Natal...

Podem considerar esta história como a segunda parte da Torrada Assassina. Aliás, podem considerar o que quiserem desta história, porque eu não me preocupo. É a nossa prenda de Natal...agora não morram para ai e tal, e cenas (man, estou a ver que não consigo acabar uma frase, damns!).

Long road to the electric Supa Snailo Dance -a- Thon! (sim, é o título)

Regdamns e Monsieur_Chinese iam pela rua assim no chill, a mascar umas pastilha, a pisar uns valentes bocados de merda de cão, e é ai que....pararararararararaarpapapapappa! Quando de repente começam a fazer break dance!!!

R- grandas moves, ó puto MC
MC- e se ta fosses mas é pó caralho?
R- ya, chill, tasse
MC- porco ranhoso da merda.....
R- olha lá, e se so assim como quem não quer a coisa fossemos ali à tasca?
MC- bora la !!!!

Entretantos......

Zé parradinhas (dono datasca)- Vai um prato de pistáxius
Siga!!

MC- eu mato pessoas que comem pistáxius , virando-se pa Regdamns. enquanto este estava a pitar uma cena dessas
R- oh ......

Parrad.- Ò seus....não quero cá dessas merdas, tipo mortes e isso....
e cenas ....
vocês sabem .... essas cenas....
( Parradinhas só tinha a 4 classe, dai o seu discurso ser basicamente cenas e caralho)

R. e MC bazam-se daquele café

Ao sairem descansados do café do Parradinhas, os nosso dois heróis são abordados por um peixe. Ora, até aqui tudo bem, não era estranho ver um peixe fora de água e em plena avenida. O pior é que o peixe falava Katmandulês e tinha uma pistola na mão. R soltou um grito tão agudo que rebentou os timpanos de

MC, que cai para o chão e começa a espumar-se brutalmente da boca.
P- laskdhsajkhfsklfsfbfs
R- Man, eu não percebo pevas do que estás para ai a cantarolar
MC- Ah, os meus ouvidos...bolas, damns, caralhos vos fodam

Ao acabar de dizer caralho, o peixe dá um tiro na perna do MC.

p- sjkldhskjdhdkjsjk caralho kdhfdlkfhdlfd ofensa
Parradinhas- acabei de me borrrar td!

R começou a pensar no que o peixe tinha dito e chegou à conclusão que não sabia o porquê de estar para ali a pensar tanto...
O peixe aponta violentamente a arma para R, que entra num estado de pura demência e desmaia. MC recupera dos ouvidos, depois de perder 20% do seu sangue. Grita por ajuda e alguém, para lá da cidade o consegue ouvir. Ele era...o Gajo que faz o papel de Super Heroi!
O gajo que fazia o papel de super heroi vem em defesa de R e MC, mas este gajo tinha um problema... sofria de Alzheimer, e pelo caminho esqueceu-se do que ia fazer. Portantos, ele bazou-se e R e MC ficaram novamente na merda.

P- lskhskdhdas,jksadhjds não digam mais nenhuma vez caralho senão eu dou-vos outro tiro!

Quando o peixe vai para dar o seu último tiro a R, aparece uma cena tão grande, mas tão grande que não consigo descrever! Era tão grande que engoliu por completo o peixe e o seu sotaque Katmandulês.
R fica perplexo, MC... Bem, MC... MC é um caso à parte, porque está smepre perplexo.

MC- dor!!!!!!!!!
R- põe gelo que isso já passa!
Parradinhas- AAAAAAAAh, no matter what you say I’m always happy....

BUM BUM BUM (tiros de pistola)

Peixe- cantas mal.
Peixe suicida-se logo de seguida, comendo as suas proprias guelras

MC- AHHHHHHHHH, dor!
MC- bora comer uma torrada....

Remetendo-nos, meus caros amigos, para a historia da torrada assassina. Se a perderam vão todos pó caralho que é mesmo assim.

R- bora lá então ao café
MC- com 32% de sangue em todo o corpo...

Apenas 32%... o que nos leva a pensar que MC é realmente o mutante Y. Sim, é ele.
Sr. Café- é a puta da torrada, não é?
MC-sim.
R-sim.
R- hã?
R- não.
R- ya
SR.Café- então queres te encha de porrada até te decidires
MC- por mim esse conas já estava a cinco palmos debaixo da terra!
R- venha lá a torrada!

TAXAXAXAAXAXAXRAM!

Cof, cof cof cof cof cof cof

R- Estou-me a sentir mal...
R-ajudem!!
R- há!!!!!
há!!!!!!!!!!!
:
Ha..................a............a.................


MC- eu sou mutante.
De repente aparece magneto no café tendo uma valente discussão com o professor Xavier. Quando ouve que MC é o mutante Y, Magneto mata o prof. Xavier.


Magneto-é so pa teu bem.

Peixe zombie- AAAAAHHHHHHH

PUM PUM PUM (tiros de pistola, de um peixe que, segundo as minhas ocntas, já morreu três vezes ao longo desta história e acaba sempre por aparecer outra vez sem se saber bem o porquê ou a importância de um peixe que fala Katmandulês...)

Não acerta em Magneto e mata 46 pessoas que estavam ligeiramente afastadas de Magneto. Após este acto de desespero, o Peixe é atropelado por uma nave espacial.

alien- Zóim zóim zóim
Pexoas- HU?

Bum, e implodem todos novamente (o que nos leva a pensar que não deve ser muito bom ir àquele café, visto que o pessoal implode do nada. Talvez seja da comida, não sei...)

Magneto tornou-se o homem que sempre quis ser, um perfeito gay.

MC nunca chega a morrer porque descobre num pacote de açucar que é imortal. O único problema é que MC transforma-se num ser que não consegue ter qualquer acto sexual, visto que não tem orgãos sexuais. Para grande desgosto de MC...
e assim acaba isto

endred.

(endred means end)


Paperbag_Writer & Monsieur_Chinese, Lda.

A Torrada Assassina

A Torrada Assasina!

Parte 21/ e 3/4".


Eu não tenho palavras para o que se segue, apenas sei que foi escrito por mim e pelo Monsieur_Chinese...por isso, preparem-se. Sem dúvida que este será o maior posto do Boião...Epá, isto é lindo de mais.

Era um dia perfeito em Potatoe Ville quando de repente no meio da estrada aparece um pacote de leite! Ahhhhhhhhh (panico)
Enquanto todos os habitantes de Potato Ville entravam num absolutismo panical, os nossos herois, Regdamns, Monsieur_Chinese e Tiny Little doggy, jogavam à roleta russa sem qualquer preocupação do mundo. Contudo, Monsieur_Chinese lembra-se que faltava algo no seu pequeno almoço...
Quando se apercebe desta falha gravissima, Monsieur Chinese resolve ir à rua. Ao caminhar para a porta, cai e bate com a cabeça num vaso que, por sinal, estava numa posição muito estratégica. desconfiado, regdamns vê pornografia que nem um porco até que tem um espasmo e desmaia ao lado de Monsieur_Chinese. Tiny little Doggy é o único que fica consciente, sai pela porta, vê o pacote de leite e enforca-se na sua própria bilis depois de se esquartejar todo.
entretantos..... regdamns que acabara de sofrer um ataque de raiva é levado para um café por MC, enquanto tiny desata a morrer com uma violencia que só Deus sabe!
Já no cafe....

MC- entao, seu escarro?
R-ja me sinto melhor.
Senhor do cafe-Alfredo
Alfredo-Queerem uma torrada?

tãtãtãtaã!!!

Alfredo ao fazer a mais estúpida das perguntas, MC tem um ataque a nivel das pernas:

MC- Vai-te foder! A tua mãe é um Homem!
Pessoal do café: EISHHHHHHHHHH
R- está tudo lixado...

Alfredo- tu metes-me nojo-(alfredo para Ninguém do cafe, um rapaz que realmente se chamava Ninguém)

MC ataca violentamente alfredo sacando de um corta unhas que, por sinal, parecia estar um pouco sujo.
Enquanto a discussão entre alfredo, MC e o tal Ninguém continuava, uma conversa por duas pessoas desconhecidas, e que não têm relevância nenhuma para a história, tinha lugar:
Descnhecido- epá, tenho uma dor aqui na perna.
e o outro- olha ontem comi a tua mulher

Entretanto Ninguém morre e a situação acalma, get it?

MC-come la a puta da torrada, oh minha puta!
R- ok
MC-Oh Alfredo tras la uma shotgun para eu matar esta barata mutante que acabou de matar o Ninguém.
Alfredo- ok

´
pum pum pum!
pum pum pium

Com a puta da brincadeira 5 pessoas morreram e a puta da barat ainda la estava!!! E tem 5 metros!!! Meu Deus, digam-me como é possivel um homem não conseguir acertar numa barata de 5 metros!!

Ora bem, esta é a parte em que gostavamos de fazer um resumo da situação: temos um pacote de leite em plena potato ville que já fez um cão esquartejar-se, uma barata de 5 metros, um homem que não a consegue matar matando cinco pessoas em vez dela e outro que come uma torrada enquanto vê o prgrama da Oprah.

A situação está dada

MC grita até que começa a tossir. É nesta altura que a barata, que tinha cinco metro mas que mesmo assim cabia na merda do café (reparem em como esta história é tão verdadeira), se baixa e diz para MC comer um rebuçado de mentol. Pensando que ela estava a gozar com ele, MC dá-lhe um Haduken no queixo.
O pior é que para além de ter 5 metros, a barata tb tinha a força de 100 homens e MC nem a força de um homem. Contudo, MC tinha uma arma secreta, mas precisava da ajuda de R,
mas R estava a comer a torrada e se alguém lhe diz alguma coisa enquanto come uma torrada ele matava essa pessoa.
Contudo, Ninguém lhe diz nada e R mata à mesma pela segunda vez Ninguém.
O que iria fazer MC? Pois bem, finge-se de morto. Mas ele fez aquilo tão bem que acabou por morrer.
R, preocupado com o seu amigo, pega num copo de água (este copo é importante para a história, por isso tenham atenção), e parte-o na cabeça da barata
A barata chora, R chora, MC morre, Alfredo coça os tomates e Dr. galochas entra em cena com um bastão na mão, parte os vidors do café e sai novamente. Todos ficam a olhar. MC acorda e morre outra vez.
Acorda de novo pelo que de seguida é atingido por um trovão que lhe rebenta o corpo todo.
Já no hospital...os médicos tentam aproveitar o seu corpo, mas por azar, um palhaço de 1 enfermeiro entorna 1 copo d agua enquanto tentavam reanimá-lo através de choques.
E por azar dos azares vai o corpo todinho com o zebedeu.

Zebedeu=explosão grande como o caralho que fode tudo!

Depois da explosão, a população continua em pânico por causa do pacote de leite e o cadáver do tiny little doggy começava a deitar um cheiro um bocado forte. Na porta do hospital, Regdamns esperava por MC bebendo um copo de água e fazendo barulhos estranhos.
Quando do nada é abordado por uma bruxa que lhe diz que era capaz de recuperar o corpo de MC. No mesmo momento, aparece MC já com o corpo reconstruido

R acha aquilo muito estranho e pergunta:
R- caralho, mas como é que foi possivel?
MC- Eu explico, foi assim....Neste momento nós achamos que esta recuperação deve ficar no segredo dos deuses, porque se não nos contam o segredo da vida ou o número da lotaria, nõs também não vamos revelar este segredo tão importante!

Confrontada com um segredo tão forte, a bruxa explode do nada. Os dois amigos vão em direcção á cidade.

Entretanto a torrada espera no café, acabando de matar um bode ao engasgá-lo.
O bode engasgasse e explode com uma violência que nunca antes fora narrada!

- BBBBBBBUUUUUUUUMMMMMMMMMM!

O puto do outro lado da rua aperecebesse disso e leva com um trovão seguido da queda de um prédio mesmo nos cornos e sendo atropelado por 25 carrinhos das compras descomunalmente.

No café....

MC- já chegámos
R- já chegámos
MC- ainda agora disse isso
R- iap, ainda agora disse isso
MC-ai o crl! Bem, oh alfredo tras lá um café-
R-e a puta da torrada!

Lá vai a torrada para a mesa. Enquanto isto acontece, todas as pessoas vivas naquele café misteriosamente implodem. Hum, estranho não?

R continua a comer a sua torrada, MC começa a desconfiar que algo não está bem no café. Pensou que seria pelo facto de todos terem implodido, mas não era bem isso. Quando MC olha em seu redor, repara que o café tinha sido transportado para o meio do Botswana. Olha em seu redor novamente e senta-se ao lado de R.
Regdamns desmaia e volta a acorda um segundo de depois, volta a comer a torrada

The Big Finale!

Misteriosamente, o café volta para potato ville, R tem um ataque nas pernas, levanta-se, caminha para o pacote de leite e manda um pontapé tão grande naquilo que, meus senhores e minhas senhoras, até lhe partiu o pé. Tudo em potato ville acalma, MC vai a atravessar a rua para comprimentar R, mas é atropelado por Dr. Galochas.

E só gostava de referenciar que o copo de água não tinha qualquer significado para a história

FIM


Ninguém foi ferido com três balas no peito e enquanto estava em recuperação,
morreu devido a falta de atenção por parte dos médicos portugueses.

Dasse, estava a ver que esta merda não acabva. Digam lá se não está bom? Ha, ha?

Paberbag_Writer e Monsieur_Chinese, Lda.

Incompativel Simplicidade do Ser numa viagem completamente compativel (ISSVCC)- Primeira Parte

A partir deste momento, deste segundo, a equipa do Boião vai-vos trazer a maior história alguma vez escrita, tendo com personagens principais nós próprios. Ok, parece ser uma beca egocêntrico, mas tipo, nós não queremos saber dessas merdas ou das vossas merdas, porque isto, sim isto, vai ser lindo!
Aqui está a primeira parte da história escrita por Monsieur_Chinese e com uns arranjos meus. Espero que os restantes membros também participem nisto!

Legendas e Personagens:

R- Regdamns (Paperbag_Writer disfarçado)
MC- Monsieur_Chinese
C- Canelo
L- Libel
Denzel Washington
Godzilla
Macaco tocador de guitarra
Rammstein

Ia Regdamns no seu carro, sempre com o seu macaco guitarrista a seu lado, quando, do nada, aparece Monsieur_Chinese no banco de trás...

MC- queres um coco, regdamns?
R- não não, mas obrigado.
MC- caralho, regdamns! Tens algo contra cocos?
R- não não, é que simplesmente não me apetece.
MC- eu sabia que isto ia acontecer um dia...
R-o que é que foi?
MC- conduz, far far away (diz isto baixinho e com um tom heroico).

É neste momento que o macaco de Regdamns começa a tocar na sua guitarra uma melodia…

R- porquê meu?
MC-...
R- tiveste a beber?
MC-.....
R- Este gajo é eskizo.
MC- AAAAAAHHHHH(riso sem razao aparente)
MC- eu gosto é de estrunfes
R- Lolypop
MC-atao, mas o que é que...
R- wa?
MC- se fosses um animal do periodo triasico qual eras, Regdamns?
R- um policia!
MC- nao..
MC- tipo do triasico...?
MC- dinossauros tas a ver?
R- um bombeiro.
MC- nao, caralho!
R- ha! dinossauros?
R- um secretario geral de recursos humanos.
MC- ah.
MC-assim sim.
R-ya.
MC- (virgula)
R-tens que lhe dar na virgula?
MC-“xeik “it
R-like a polaroid picture....
MC- eu MC
MC- tu jeronimo da Silva
MC- olha la
R- (estou triste)
MC- aquele gajo nao está simplesmente a imitar o vitor baia?
R-aquele que está a defender bolas inexistentes em plena rua?
MC- ya, esse.
R- é o vitor baia, man.
MC- ah...
MC- OK
MC- bolas
MC- mas era mesmo parecido com o vitor baia.
R-.....
R-morre com dor.
MC- nao morro.
MC- tu nao mandas.
MC- nao tá nao.(contrariando libel)
libel- hum?
Libel- que é que foi isto?
R-Hum?
R-kem é esse "libel"?
Canelo- What...?
Libel- ?
MC- e aquele nao é o vitor baia?
Libel- Cala-te denzel Whasington!
Libel- Deixa-me em paz!
Canelo- Um por todos e todos por...
Canelo- ah ah ah ah .
R- Dexter?
Denzel- Eu sei onde vocês moram.
Denzel-Eu corto-te a goela, Canelo.
Denzel-Faço isso nos meus filmes.
R-E o vitor Baia?
MC- Campos elisios...

É nesta parte da vigame que aparecem os Rammstein em pela 2ª Circular, mais especificamente no Mc Drive...

BANG BANG!
AAAAHHHH
Feueir Frei!
Denzel- Slipknot!
MC- hum?
MC- vitor baia?
R- Jesus é pedofilo.
Libel- é verdade meus amigos.


Aviso de Microsoft Windows Xp:
Esta conversa é ilegal,é obscura e suficientemente estupida para sequer ser uma conversa.
Por isso irá ser encerrada.
Bou.....dzzt.
Bum!
Bang Bang.

Da end?


No animals were hurt in this conversation.
Except libel.
Ok.
Libel.

E aqui está a primeira parte...
Apesar de Denzel Washigton ter sido comido por Godzilla, este que perseguia os nossos heróis, os restantes membros continuam pela 2ª circular tendo ainda esperança em conseguir chegar aos Olivais....ou então explodem todos antes de lá chegarem, vocês decidem. Melhor ainda, vocês ficam mas é calados, senão levam uma brelaita no focinho que vos fodo!

Obrigado.

Paperbag_Writer & Monsieur_Chinese Lda.