Um monstro chamado Demo e o pessoal que implode loucamente (A Torrada Assassina- III)

O dia começa cedo em Potatoe Ville, o homem do leite entrega o leite às 8h em ponto, Pancrácio limpa o chão do seu Pancrácio's rest e o policia sinaleiro prepara-se para controlar o trânsito matinal. Contudo, lá mais para o canto esquerdo de Potatoe Ville, o dia começa sempre de outra maneira...

Monsieur Chinese- Foda-se
Regdamns- O que foi, caralho?
MC- A torradeira não funciona
R- Eu ainda agora fiz uma torrada
MC- Fizeste? Tu fizeste foi o caralho ta foda
R- Tu.
MC- Sim? Vai ta foder
R-Vai tu.
MC- E não é que vou mesmo! Mas vou-me foder pó Pancracio’s rest.
R- Bora la entao...mas isso não impede que te vás foder.
MC- Claro que não.

Enquanto os dois atravessam a avenida principal, o policia sinaleiro é comido por um grupo de cães raivosos
Mc ri-se, mas depois tropeça e parte metade da sua dentição.
R também se ri, mas tem um forte ataque de coração e é atacado pelo grupo de cães
Nisto, um alien vindo do meio do nada, e frisando DO NADA!, ataca um dos cães e antes de abusar sexualmente deste ainda tem tempo para pôr um ovo dentro do cólon do pobre canito.
Enquanto R se levanta do chão ainda agarrado ao peito, esse tal cão põe-se em duas patas. Olha para R.

Cão- Tu
R- Tu
MC- (silêncio- partiu os dentes e não conseguia falar)
Cão- Eu queria

e bang, rebenta, mas rebenta de uma maneira que só Deus sabe e até Ele tem vergonha de contar a enormidade da explosão, mas foda-se, que puta de explosão!
R fica de tal maneira vermelho que é levado por um touro para dentro do Pancrácio's rest. Lá dentro...

Pancrácio- Ai...ai querem ver? Lá vêm estes gajos foder esta merda toda?
Velhota- Você não os devia deixar entrar.
P- Olhe que eu acho que tem razão, mas...

MC entra e faz um sinal com a mão. Pancrácio não percebe e dispara sobre ele.

MC- É o habitual!
R- Caralho, ias-me acertando, filho-da-pu...BANG!
P- Mesmo no tornozelo!
R- FILHO DUM MOCHO COM BIGODE!
P-É para aprenderes, jovem.
R- Pá, ya.
MC- Ó que caraças..?
R- Era uma meia de leite, ó chefe!

A tipica conversa completamente desnecessária para a quase inexistente história.

Homem- Eu gosto muito deste Bar
Homem 2- Eu não te conheço.
Homem- Eu sei, mas deixa-me abraçar-te
Entretanto, a violência instala-se naquele mesmo bar e tudo desata à porrada.

R- Tu por acaso sabes porque é que toda a gente começou à porrada?
MC- Sei.
R- Sabes?
R- Não, estava só a atrofiar contigo.

MC é projectado para fora do café. Lá fora, MC olha para o céu e uma núvem muito negra aproxima-se do café. Dessa mesma núvem, sai de lá uma explosão enorme e MC fica parvo com aquilo, porque aquilo era realmente parvo, sinceramente, as explosões não aparecem assim
R tenta comer a tua torrada e sim, a tua torrada e ao tentar a velhota de há bocado olha para R.

V- Quero-te tocar
R- Eu também me quero tocar e não me vês a dizer essas merdas, ó minha!
V- Eu vou-te tocar. Deixa...

E de repente, e isto juro-vos eu, a velhota transforma-se no Demo, em pessoa, ali em frente a Regdamns.

R- borrei-me.

O Demo olha para toda a gente do café, Pancrácio reza por detrás do café. O Demo levanta a mão e TODOS IMPLODEM MISTERIOSAMENTE!

P- Foda-se! Outra vez? Mas é que é só nesta merda que isto acontece, eu vou na rua e não há pessoas que implodem no nada!
Demo- Cala-te! E ouve-me
P- Eu oiço é o caralho...

Pancrácio é obliterado e as suas particulas são enviadas para Jupiter, onde Pancrácio casa com um alien de 5 metros.

R- Ainda me sinto assim meio pó cagado.
P- Love machine, hein?
Demo- E agora que vou eu fazer? Já sei! Vou ressuscitá-los de novo...PARA DEPOIS OS PODER FAZER EXPLODIR DE FORMA AINDA MAIS VIOLENTA!
R- Xi... que cheiro a merda, hein?
MC- Eu acho que vem da casa de banho

MC e R aproximam-se da casa de banho e o cheiro vai ficando cada vez mais forte. R quase desmaia, mas MC não está incomodado. Do outro lado ouve-se uma explosão, seguido de um "YUPI".

R- Cabrão do Demo está sempre a explodir pessoal, pá!
MC- Acho que a explosão de seres humanos está na moda lá no inferno.
R- E como é que sabes isso?
MC- Eu tenho um feeling.
R- Tens um feeling? Tu tens hemorróidas no cú!
MC- Mas não são elas que me dizem se explodir pessoas no Inferno está na moda ou não, está bem?
R- Mas que raio?

Os dois continuam em direcção à casa de banho, o que vos dá uma noção de espaço
um bocado confusa, porque ou o café é enorme ou estes gajos arrastam-se até à casa de banho

R- É um paradoxo temporal.
MC- Ai é?
R- Não, mas eu sempre quis dizer isto em voz alta. Nunca te aconteceu?
MC- A tua mãe, e desculpa lá dizer isto, é que é um paradoxo do caralho.

A porta da casa de banho abre-se, mas ninguém está lá dentro. Uma desilusão do caralho, não é? Nem há explosões, nem pessoas que morrem do nada e nem monstros miticos. Nada, só uma casa de banho mal lavada e com um cheiro que, foda-se, fazia qualquer um vomitar.

D- então, o que foram fazer?
R- blargh!
MC- (vómito)
R- Desperdiçar o tempo dos outros
MC- Ya.
R- Ya.
Guaxini- Ya.
Cão- Ya.
Comando da televisão- Ya.
Carro- Ya.
Doutor Galochas- Vocês sofrem todos de disfunções a nivel do escroto.

E arranca a cabeça do Demo, sugando todos os seus poderes. R e MC batem palmas e MC fica sem as duas mãos, mas logo a seguir são reconstruidas miraculosamente para continuar a bater palmas.
Doutro Galochas, agora com os poderes do Demo, sai a voar pelo tecto, levando consigo o Guaxini como seu sidekick.
R pega no que resta de uma torrada e MC tira uma pacote de leite do frigorifico. O Pancrácio's rest estava finalmente destruido e Pancrácio tinha sido reduzido a particulas. O que iriam estes dois agora fazer? Onde iriam comer as suas torradas? E porque raio é que o Doutor Galochas matou o Demo?
R- E se fossemos atrás dele?
MC- Saber a razão pela qual ele fez aquilo?
R- Não...
MC- Então?

R sai a correr pela rua fazendo o avião e barulhos estranhos. MC e R vão em direcção ao pôr do sol
mesmo que ainda seja 12h15. Contudo, o espirito do Demo aparece no que resta do Pancrácio’s Rest...

D- Agora é que se vão foder, PORQUE O PÔR DO SOL É NA REALIDADE UMA MATA A ARDER!

Serão os nosso heróis afectados por esse pequeno senão? E porque raio haveria o Doutor Galochas de matar o Demo e sair a voar com um Guaxini nas costas? E como é que um ser-humano tem força para matar o Demo? E matá-lo? Será isso possivel ou simplesmente estúpido? Se querem saber as respostas vão vocês procurá-las que isto aqui não é uam biblioteca, seus merdas. Anda aqui um gajo para vos explicar as erdas todas, é? É o caralho, isso é que é!


PaperBag_Writer & Monsieur_Chinese, Lda.