Isto é tudo menos um post de Natal...

Podem considerar esta história como a segunda parte da Torrada Assassina. Aliás, podem considerar o que quiserem desta história, porque eu não me preocupo. É a nossa prenda de Natal...agora não morram para ai e tal, e cenas (man, estou a ver que não consigo acabar uma frase, damns!).

Long road to the electric Supa Snailo Dance -a- Thon! (sim, é o título)

Regdamns e Monsieur_Chinese iam pela rua assim no chill, a mascar umas pastilha, a pisar uns valentes bocados de merda de cão, e é ai que....pararararararararaarpapapapappa! Quando de repente começam a fazer break dance!!!

R- grandas moves, ó puto MC
MC- e se ta fosses mas é pó caralho?
R- ya, chill, tasse
MC- porco ranhoso da merda.....
R- olha lá, e se so assim como quem não quer a coisa fossemos ali à tasca?
MC- bora la !!!!

Entretantos......

Zé parradinhas (dono datasca)- Vai um prato de pistáxius
Siga!!

MC- eu mato pessoas que comem pistáxius , virando-se pa Regdamns. enquanto este estava a pitar uma cena dessas
R- oh ......

Parrad.- Ò seus....não quero cá dessas merdas, tipo mortes e isso....
e cenas ....
vocês sabem .... essas cenas....
( Parradinhas só tinha a 4 classe, dai o seu discurso ser basicamente cenas e caralho)

R. e MC bazam-se daquele café

Ao sairem descansados do café do Parradinhas, os nosso dois heróis são abordados por um peixe. Ora, até aqui tudo bem, não era estranho ver um peixe fora de água e em plena avenida. O pior é que o peixe falava Katmandulês e tinha uma pistola na mão. R soltou um grito tão agudo que rebentou os timpanos de

MC, que cai para o chão e começa a espumar-se brutalmente da boca.
P- laskdhsajkhfsklfsfbfs
R- Man, eu não percebo pevas do que estás para ai a cantarolar
MC- Ah, os meus ouvidos...bolas, damns, caralhos vos fodam

Ao acabar de dizer caralho, o peixe dá um tiro na perna do MC.

p- sjkldhskjdhdkjsjk caralho kdhfdlkfhdlfd ofensa
Parradinhas- acabei de me borrrar td!

R começou a pensar no que o peixe tinha dito e chegou à conclusão que não sabia o porquê de estar para ali a pensar tanto...
O peixe aponta violentamente a arma para R, que entra num estado de pura demência e desmaia. MC recupera dos ouvidos, depois de perder 20% do seu sangue. Grita por ajuda e alguém, para lá da cidade o consegue ouvir. Ele era...o Gajo que faz o papel de Super Heroi!
O gajo que fazia o papel de super heroi vem em defesa de R e MC, mas este gajo tinha um problema... sofria de Alzheimer, e pelo caminho esqueceu-se do que ia fazer. Portantos, ele bazou-se e R e MC ficaram novamente na merda.

P- lskhskdhdas,jksadhjds não digam mais nenhuma vez caralho senão eu dou-vos outro tiro!

Quando o peixe vai para dar o seu último tiro a R, aparece uma cena tão grande, mas tão grande que não consigo descrever! Era tão grande que engoliu por completo o peixe e o seu sotaque Katmandulês.
R fica perplexo, MC... Bem, MC... MC é um caso à parte, porque está smepre perplexo.

MC- dor!!!!!!!!!
R- põe gelo que isso já passa!
Parradinhas- AAAAAAAAh, no matter what you say I’m always happy....

BUM BUM BUM (tiros de pistola)

Peixe- cantas mal.
Peixe suicida-se logo de seguida, comendo as suas proprias guelras

MC- AHHHHHHHHH, dor!
MC- bora comer uma torrada....

Remetendo-nos, meus caros amigos, para a historia da torrada assassina. Se a perderam vão todos pó caralho que é mesmo assim.

R- bora lá então ao café
MC- com 32% de sangue em todo o corpo...

Apenas 32%... o que nos leva a pensar que MC é realmente o mutante Y. Sim, é ele.
Sr. Café- é a puta da torrada, não é?
MC-sim.
R-sim.
R- hã?
R- não.
R- ya
SR.Café- então queres te encha de porrada até te decidires
MC- por mim esse conas já estava a cinco palmos debaixo da terra!
R- venha lá a torrada!

TAXAXAXAAXAXAXRAM!

Cof, cof cof cof cof cof cof

R- Estou-me a sentir mal...
R-ajudem!!
R- há!!!!!
há!!!!!!!!!!!
:
Ha..................a............a.................


MC- eu sou mutante.
De repente aparece magneto no café tendo uma valente discussão com o professor Xavier. Quando ouve que MC é o mutante Y, Magneto mata o prof. Xavier.


Magneto-é so pa teu bem.

Peixe zombie- AAAAAHHHHHHH

PUM PUM PUM (tiros de pistola, de um peixe que, segundo as minhas ocntas, já morreu três vezes ao longo desta história e acaba sempre por aparecer outra vez sem se saber bem o porquê ou a importância de um peixe que fala Katmandulês...)

Não acerta em Magneto e mata 46 pessoas que estavam ligeiramente afastadas de Magneto. Após este acto de desespero, o Peixe é atropelado por uma nave espacial.

alien- Zóim zóim zóim
Pexoas- HU?

Bum, e implodem todos novamente (o que nos leva a pensar que não deve ser muito bom ir àquele café, visto que o pessoal implode do nada. Talvez seja da comida, não sei...)

Magneto tornou-se o homem que sempre quis ser, um perfeito gay.

MC nunca chega a morrer porque descobre num pacote de açucar que é imortal. O único problema é que MC transforma-se num ser que não consegue ter qualquer acto sexual, visto que não tem orgãos sexuais. Para grande desgosto de MC...
e assim acaba isto

endred.

(endred means end)


Paperbag_Writer & Monsieur_Chinese, Lda.