She told me that my penis was evil/ it was a sin against her god/ it was against a religion..oh oh religion/ so i said I WANNA FUCK YOU IN THE ASSHOLE

Enquanto percorria o caminho que me levava de casa até uma clinica onde me usaram como cobaia.......para experiências muito duvidosas (era a unica maneira de eu conseguir algum cash...cash...Johnny Cash aha!) vejo uma cena que costumava acontecer na minha zona, mas que nem por isso deixava de ser invulgar. Num beco que não tinha saida vejo dois homens a espacancarem um pobre coitado....como qualquer bom cidadão corro para junto deles.....e ajudo o gajo que já estava no chão a levar ainda um pouco mais de porrada. Quando os outros dois se bazam eu ainda dou ao pobre coitado um "caldo" e um double kick flapjack que não consigo executar na perfeição e que me faz ganhar um jeito nas costas.....fico todo empanado. Respiro fundo tendo endireitar-me o mais possivel e sofro uma pontada relativamente forte...ahah, o gajo apanhou nos cornos de uns durões aha!....(o coitado sentado no chão não tem nenhum arranhão o que eu pensava serem socos e pontapes era na verdade mãos a escreverem no corpo do gajo que estava no chão frases como "i´m not so sexy" "im definintively not so sexy as i claim to be" ou "beat it punk i´m just not that sexy") fuck e eu que pensava que ele estava a apanhar nos cornos....mas também eu não via grande coisa, para a experência que ia ser feita em mim hoje, os médico mandaram-me ver televisão durante 9 horas seguidas estando apenas a 0,37 mililmetros da caixa que mudou o mundo, só consegui ler as frases escritas no corpo do gajo com ajuda de uns fundos garrafas que estavam ali deitados no chão....o gajo murmurava "ajuda".
Eu- OLHA EU VOU ALI...TU FICAS AQUI SENTADINHO QUANDO EU VOLTAR A GENTE FALA.
Não sei porque falei tão alto para ele, acho que na minha cabeça cresceu a associação entre....pessoas com frases escritas no corpo e surdez...pareceu-me completamente credivel na altura....sigo o meu caminho asqueroso.
Entro na clinica: "Medicina do tunning".
Cada vez que lá entro espanto-me com a inteligência do pessoal que lá trabalha, a maioria do staff de lá está na casa dos 30 e poucos (gente nova) e estudaram vinte e muitos anos para estarem onde estão.
Eles chegaram à conclusão que eu por ter visto televisão tanto tempo e tão perto tinha perdido grande parte da minha capacidade visual....genial, estou a ver um prémio nobel nas mãos daquelels rapazes...aiai...fazem-me qualquer coisa aos ouvidos mas fiquei sem saber o quê porque não consegui ouvir o que explicaram. Ainda me dão "aspirinas" que depois se veio a ver que eram comprimidos de ecstasy.....ah!...são uns brincalhões aqueles rapazotes, despedi-me deles, depois de ter danaçado três horas freneticamente à roda dum poste....aha!
Regresso já é de noite....os doctors tinham-me dado uns oculos com os quais vi que o gajo que estava sentado no beco e que tinha sido escrito por pessoas não identificadas ainda la estava....estava agora a escrever nos sacos de papel que o vento tinha empurrado para junto dele...."AINDA ESTÁS AQUI?!" falava agora alto devido ao que quer que seja que eles me tenham feito aos ouvidos...
gajo- Disseste para esperar...e eu n tenho sitio para onde ir...
"TÁS-TE A VIR? DUDE EU NÃO SOU DESSES MAS SE NÃO TENS SITIO ONDE FICAR PA.... TENHO LÁ UM SOFÁ COM O TEU NOME ESCRITO"
Eu tinha um T1 com "Cozinha", uma cama e um sofá.
Grito estridentemente "NÃO FAÇAS BARULHO CARALHO QUE EU NÃO QUERO QUE A SENHORIA ME FODA OS CORNOS POR CAUSA DA FILHA DA PUTA DA RENDA", o gajo murmura um "ok" que eu não oiço.
Aparece Laura uma senhora, mais forte que muitos homens, gorda...suada...tinha um sinal do lado esquerdo da cara que eu podia jurar que era uma caganita de cabra.......saiu do seu "lar" a correr, com o cabelo esgadelhado parecia que tinha estado a...............(+18 for adults only).
Poe-se a 5 centimetros da minha cara e começa a gritar...."FILHO DA PUTA...A RENDA CARALHO? HÃ?" fico todo cuspido...eu não oiço nada mas calculo o que ela disse...sai-me naturalmente "ele é que paga a renda este mês" aponto para o "outro gajo"...Laura burra que nem uma porta pergunta-lhe "A RENDA?!" antes que o gajo conseguisse dizer a primeira letra da frase que seria, estou certo, uma perola da oratoria Laura espeta-lhe um gancho de direita, um gancho extremamente poderoso que o faz cair das escadas abaixo....eu vou para a minha "casa"...tomo banho enquanto ele apanha porrada.....
Saio do banho já consigo ouvir melhor e o gajo ja estava em minha casa....parecia um trapo...ele endireita-se e vai-se lavar....já cheirava áquele cheiro que vem ali da Covina.....quando ele ja esta como deve ser cruza-se com Lucrecia e Rodércio que estavam constantemente a entrar e a sair da minha "casa".....é um espectaculo ouvir estas duas personagens a travarem dialogo com quem quer que seja, refastelei-me no sofa para ver bem o show...o gajo não me vê porque o fim ao cabo também precisa de oculos...aha!
gajo- onde é que está o dono da "casa"?
Lucrecia- He´s walking spanish down the hall...fuck yeah.
aha! 1-0 perdia o gajo.
O gajo faz a mesma pergunta a Rodércio no preciso momento em que a musica two more years dos bloc party começa a tocar na cabeça de Rodércio...escusado será dizer que Rodércio teve uma trip de ácidos sem os ter tomado....
aha!2-0 e o gajo ficou arrumado.
"Lucrécia, Rodércio este é um gajo que encontrei ali no beco das sargetas....desculpa mas não cheguei a apanhar o teu nome....eu sou o Kid_d"
"Ah...erm...eu sou o PaperBag_Writer...prazer"
"PaperBag_Writer? Que coisa mais ga........"

Assim nasceu nas nossas cabeças o que viria a ser o boião...









Yours sincerely...............Kid_d