Frases um pouco soltas

"Se há quem possa salvar a economia portuguesa esse alguém é o Batman"- Zé Mariano numa entrevista para o Jornal Bolis

"Se todos cuspissemos para o ar começava a chover. É esta a minha medida contra a seca que está a decorrer no nosso país"- Zé Mariano, linhas mais abaixo depois de ter dito aquilo que disse em cima.

"Desculpe lá, mas eu não violei ninguém. Esta pessoa que está colada a mim não passa de um charlatão"- Zé Mariano

"Recuso-me a responder a qualquer pergunta que você me faça"- Zé Mariano enquanto era, e depois de ter pedido, entrevistado para um jornal regional.

Obrigado.

Conversa entre Paperbag_Writer e Monsieur_Chinese. Com comentários de Doutor Galochas

Paperbag_Writer como PW
Monsieur_Chinese como Susana. Ah? Não, isto não está bem. Ok, como Nauty.

PW ia andar pela rua quando encontra o Nauty encostado a uma parede olhando para o céu.

PW- Wassss, como é que é???
Nauty- ayeee...
PW- Não te deprimentes já, espera uma beca e eu deprimento-me contigo.
Nauty- Ok. Ke é ke fazes?
PW- Ah, estou aqui, a andar de um lado para o outro sem motivo aparente. E tu?
Nauty- Eu acabei de ser atropelado, dai estar encostado a parede. E tambem fui roubado. E abusaram de mim.
PW- Fogo, mas isso tudo em 5 minutos? É que ainda há bocado eu passei por aqui de carro e atropelei um gajo, mas não te vi em lado nenhum. Tu és um mentiroso pá!
Nauty- hummm..
Dr galochas- Caralho!
PW- OLHO! Por aqui seu pelintra?
Nauty- és de sintra?
Dr galochas- Caralho outra vez!

Neste momento aparece um velho que diz:

Velho- Eu sou de Sintra. E jogo ao dominó há 40 anos e nunca me passou que os gatos podessem produzir qualquer tipo de leite gordo!
PW- Fodasse ó meu, dá o bazo seu merdoso. Tu és velho!
Dr. galochas- Sim, tu és velho e eu tenho de ir comer uma gaja. Vamos a despachar esta merda.
PW- Mas a despachar o quê?
Nauty- (fica de boca aberta e consegue engolir uma abelha)
Nauty- Dor.
Dr galochas- Fodasse, vou-te bater seu seu pedófilo!
PW- Calma, vamos a ter muita calma se eu perco a calma parto-vos os braços com a maior das calmas!
Velho- Vou bazar, fiquem bem
Os tres ao mesmo tempo- Fica bem.
Dr galochas ainda grita- Vai pó caralho e vou-te comer a mulher seu velho ranhoso!
PW- Ok, há aqui alguém que não gosta de velhos...
Nauty- Esquimo Bob, Esquimo Bob he eats raw fishhhh...
PW- Fodasse.
Dr galochas- Nem comento...
Árvore- AH! Eu já vi isso nas minhas folhas com tv cabo!
Cão- mas aquilo é do Newgrounds, não dá na tv cabo.
Esquilo- (barulho a comer nozes)
Carro que passa sem motivo- És muita boa!
PW- Quem?
Dr galochas- É para mim.
Nauty- Se calhar sou eu.
Dr galochas- Não, sou mesmo eu.
Nauty- Ok, sou eu.
PW- Fodasse! Calem-se com essa merda!

PW entra no carro e atropela nauty com toda a força possivel.

Nauty- Dor (arghty).
Dr galochas- heheheh
Cão- Woff
Árvore- Hum hum.
PW- Yupi.
Nauty- Esquimo Bob...

No meio disto tudo cai uma bomba e mata os nossos herois durante tres horas seguidas,deixando-os num estado de epilepsia pura.

ayeee....

Ca granda Ze do Buçaco...

Este homem participou nos movimentos dos movimento probocop, ou seja: partido republicano orientado bem orientado com orientação partidária, assim como no mplas, movimento politico de libertação angola sofredora. Grande democrata de origem republicana, nasceu no Nebraska, onde conheceu na sua infancia Batista Bastos, grande homem revolucionário após 25 de Abril.
Resumindo, a sua vida baseia-se em constantes fugas do hipermercado continente, onde por vezes furtava gomas e bebia coco-colas.
Grande homem de poucos amigos, acabou por viver em tras os montes com o seu fiel companheiro, doggy, mexicano de origem irlandesa.
Nunca escreveu nada. Nao sabe nada. Era um revolucionario sem causas a defender.

Bugias e Eu ( ou Eu e o Bugias) - Número UM

Sim, vou começar uam espécie de crónicas que envolvem as aventuras protagonizadas por mim e o gato Bugias. Quem é este Bugias? Bugias (ou o Bugies como eu lhe chamo, mas vocês não lhe pdoem chamar isso, porque sou só eu! Ok?) é um gato que pertence a duas amigas minhas e que tem algumas particulariedades. Por exemplo, gosta de ler livros sobre o existencialismo, a Aparição é o seu favorito, fumar grandes charutos e sair à noite. Ele é, sem dúvidas, muito culto, mas quando começa a beber é uma desgraça. POis bem, é um desses acontecimentos que vou falar.

Tudo começou às 3h da manhã quando o Bugias me telefona para casa a dizer para eu ir yer com ele a casa. Vou, achei normal o gato estar-me a telefonar àquelas horas. Ao chegar, o maldito do gato engana-me e leva-me para uma disco! Fomos de carro, claro que ele é que conduzir (eu não tenho carta, porque a policia tirou-ma). Ora, depois de 10 cervejas o gato já não estava muito bem, começou a buzinar e a gritar: " Que grande parzão, ó filha!", "Isso é tudo teu? Não me dás um bocadinho?" e claro, " Bebia-te esse leite todo". Aqui achei estranho, mas quando vou a ver ele estava a gritar para as gatas, estas que apenas diziam "MIAU?"
Claro, como seria de esperar, o gato vomita-se todo, esbarra contra um poste ao pé do Trancão e eu saio disparado e esbarro contra um outro poste 100 metros mais à frente. No meio disto tudo, cai um avião 747 no Tranção, uma onda de 500 metros levanta-se e leva-me até ao Bostwana. Sim, eu estive em África e até participei nas sempre divertidas guerras civis que eles lá têm. Aquilo é muito caro, mas joga-se bem.
Depois o maldito do gato foi-me buscar e voltámos para casa antes da 7h, sem que as donas tivessem notado a sua falta. Este gato é um génio.
Talvez continue com isto das crónicas, talvez...esperem lá, estam-me a telefonar! É o Bugias...Estou? Sim, diz lá...hum....podemos lá ir.....e tu tens dinheiro para isso? Robar o quê?....não percebo....Vens cá buscar? Fixe, até já. AH, espera diz alguma coisa aqui para o pessoal....MIAU (queriam o quê? Ele é um gato).

Batista Bastos

Como todos os grandes revolucionários do seu não - tempo, Batista Bastos é também nhecido pela sua poesia alargada. Alargada? Por acaso não é bem em número, realmente ninguém sabe bem porque raio é que ele chama à sua poesia de alargada. Contudo, trata-se de boa poesia, cheia de sentimentos e nódoas de café, que nos faz pensar e entrar numa mágica viagem no tempo,té aos tempos revolucionários do nosso querido país (reforço que ele nunca fez parte desse tempo, é mais novo!).
Dos vários livros de poesia que Batista Bastos publicou, gostava de aconselhar o grande Em pé porque sentado vais pagar mais, revolucionário! Se não é o seu melhor livro, é possivelmente aquele que mais vendeu no mercado. Vou deixar-vos um pequeno sonto de Batista Bastos retirado desta obra. Espero que gostem e tentarei publicar mais poemas seus.

Arlinda

Os seus suaves movimentos
Que deixam todos sem pensamentos,
Negativos quem sabe,
De alguém que não bebe.

Todos os que amam alguém
Acabam por pensar que não têm ninguém,
Mas tu querida Arlinda
Consegues ser a mais linda!

Para minha surpresa,
E para surpresa demais pessoas,
Tu tinhas algo na despensa,

Algo que querias esconder para que não soubessem,
Que a mulher linda que tinham visto
Chamava-se afinal Evaristo!

Obrigado.

Lixado

Estava e não tinha muito para fazer. Por isso, peguei na minha almofada e mandei-a na cara da minha mãe.

A minha mãe, claro está, deu-me um soco.

A vida acaba por ser injusta e controladora! desde quando é que não podemos mandar com as almofadas nas caras das outras pessoas? Quero esta liberdade jovens, quero que nos revoltemos contra tudo isto, contra esta impossibilidade! Somos novos e...esperam lá que a minah mãe entrou agora no quarto...