The Cure- A Forest

Come closer and see
See into the trees
Find the girl
While you can
Come closer and see
See into the dark
Just follow your eyes
Just follow your eyes

I hear her voice
Calling my name
The sound is deep
In the dark
I hear her voice
And start to run
Into the trees
Into the trees

Into the trees

Suddenly I stop
But I know it's too late
I'm lost in a forest
All alone
The girl was never there
It's always the same
I'm running towards nothing
Again and again and again

Mas afinal o que é o Jiggy pá????

Foi com muita sorte e alegria que encontrei hoje o grande génio da literatura portuguesa! José Saramago? Opá tá mas é calado! Eça de Querois? Ele tá uma beca morto amigo. Estou a falar do grande Zé Mariano, de quem vocês já tiveram o prazer de ler alguns excertos.
Este encontro maravilho ( podia dizer até divinal!) ocorreu no Centro Comercial do Colombo. Enquanto era empurrado por uma multidão em fúria, tive a felicidade de olhar para o meu lado esquerdo ( coisa que não faço muitas vezes) e lá estava ele! Zé Mariano! Parecia um Deus intocável, enquanto cuspia para cima das pessoas e praguejava. Divinal meus amigos, divinal!
Aproximei-me dele e é assim que começa a minha entrevista wannabe:
- Senhor Zé Mariano?
- AHAH! Quem eu? Não ! Não!
- Mas eu sei que é o senhor, tenho aqui um livro seu e a sua foto.
- Um livro meu?
- Sim, o Diálogos com alguém que não te quer ouvir, acho-o maravilho!
- Mas olha lá ó seu estúpido da merda! Se sabias que era eu, porque é que perguntaste pá????

Ainda têm dúvidas das suas capacidades? Vão mas é para casa! Tive agora uma ideia! É isso mesmo! Vou descrever a foto do livro, já que Zé estava igualzinho ( penso que não muda de roupa desde esse dia, mas pronto...). Estava com um gorro que dizia Boggie, uns óculos à Jonh Lennon, uma casaco que lhe estava pequeno, mas era de pele! Cabelo oleoso, barba por fazer, orelhas cheias de ranso e claro umas calças de ganga suja e ténis velhos. Era este o aspecto do génio da literatura portuguesa! Era este o grande homem! O Último Maia!!!
Continuando com o diálogo:

- Pois lá nisso tem razão.
- Pois tenho! Vá agora deixa-me em paz, que eu tenho mais que fazer!
- Mas o senhor só está a cuspir para cima das pessoas...
- Eu não estou a cuspir! Estou a partilhar conhecimento! Só uma cuspidela minha corresponde a dois Saramagos na boa pá!
- Mas através de cuspo? Não tou a perceber...
- Claro que não! E sabes porquê? Porque és um burro da merda! És um palhaço!
- Eu posso não saber, mas o senhor também me podia ensinar

É neste momento que ele me cospe para cima! Mas o que é isto pá?? AH! Já me tinha esquecido, era conhecimento...

- Pronto! Agora já compreendo! Mas eu tenho uma pergunta para lhe fazer.
- Oh que caralho! Ainda me queres fazer uma pergunta? Mas és atrasado ou assim? Tens problemas é?
- Eu só lhe perguntei se lhe podia fazer uma pergunta! Tenha calma! Mas posso ou não??
- Pronto, podes. Faz lá a merda da pergunta.
- Sem querer faltar-lhe ao respeito, eu gostava de saber o que é um Jiggy! É que o senhor fala tanto dele, mas nunca explica o que é. O que é afinal esse tal Jiggy?
- Então queres saber o que é o Jiggy? Tou a ver tou...Bem, então vou explicar o que é. O Jiggy é...epá tu por acaso não viste ontem aquele filme todo coiso e isso?
- Erm...mas eu não quero saber disso. Eu quero saber o que é o Jiggy...
- Epá o Jiggy...BUALAFRETA!
- Desculpe?
- Pronto eu digo o que é! O Jiggy, para além de todo o Cosmos ser compensado pelo vazio das nossas cabeças, é talvez o começo e o fim de tudo. É aquilo que tu e ele acreditam ser, isto é, tal como a galinha põe um ovo ou tu respiras, o Jiggy existe para além de Plutão e todo o Cosmos. Eu posso simplificar, o Jiggy é o impossivel e o relativo, misturado pelo pecado carnal e pelo cú de um rato e meias. Isso é o Jiggy.
- Então isso é que é o Jiggy??
- O quê? Não tá bom?
- Não é isso, eu é que sempre pensei que o Jiggy era uma meia com olhos.
- HAHAHAHAHAAH!És mesmo estúpido caralho! HAHAHAHAHAH! Vai mas é para casa ler os meus livros pá! Para ver se aprendes alguma coisa!

Foi assim que acabou a nossa conversa, ou pelo menos eu gosto de considerar isto uma conversa. E tal como nos Westerns, o heroi vai-se embora com o Sol a desaparecer, deixando os outros espantados e glorificados por terem à frente dos seus olhos alguém tão maravilhoso. Neste caso, Zé saiu a correr e a gritar enquanto apalpava as miúdas, para não falar que bateu num segurança...

Um verdadeiro génio meus amigos! Continuarei a postar excertos das suas obras para que possam descobriri este Senhor da literatura portuguesa.AH! E espero que fiquem esclarecidos em relação ao Jiggy...

Obrigado pelo vosso tempo...

O Terror...

É com muita dor e medo que escrevo este post. Espero que este começo não vos afugente, mas é a pura das verdades, neste post vou falar de uma das coisas mais horriveis na terra! Uma das mais horriveis,visto que existem 100!!! E vamos falar de elas todas neste blog! Esperem só...
Para aliviar a dor, vou fazer disto tudo uma pequena história, só para não parecer tão pesado à uelesque sofrem de coração morrerem para ai. Não dava jeito andar a matar pessoal, pelo menos foi o que me disseram!
Num destes dias frios e escuros Zé, rapaz todo bonito que engata as gajas e isso tudo, acorda durante a noite com vontade de iracasa de banho ( pronto vou dizer a verdade, ele queria ir dar uma bruta cagadela! É para as gajas verem que os gajos todos coisinhos também cagam!). Foi com muita pena que se levantou e deixou para trás a sua caminha tão quentinha e arranjadinha. Só para verem a qualidade deste gajo... (e porque eu até quero que fiquem com um ódio de morte ao gajo) antes de chegar à casa de banho parou em frente ao espelho e ali ficou durante uma hora, só pensando no quanto era bonito e isso. Paneleiro...
Quando chega à casa de banho, Zé faz o maior erro da sua vida! Não vê se o aro da sanita estava frio ou não!! AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! O TERROR! AH!! CONSEGUEM IMAGINAR O PANICO DO ZÉ AO SENTAR-SE NA SANITA?? CONSEGUEM??? AHHHHHHHH! MÃE! CHAMEM A MINHA MÃE!
Resumindo e concluindo, Zé nunca mais foi o mesmo. Para além de não se sentar durante uma semana, Zé é hoje um homem gordo,casado com uma mulher toda cagada e com uns sete filhos.
Não se esqueçam! Verifiquem sempre se o aro da sanita está frio ou não, porque poderá acontecer-vos o mesmo que aconteceu ao palhaço do Zé!!!!!

Os chineses são pretty fucked up...

Hoje embuido de toda a minha abertura de espirito e desejo de experimentar coisas semi-novas(e talvez um pouco de estupidez), decidi comer ao jantar comida chinesa. (Penso que isto também se deveu ao entusiasmo de ver umas amigas chinesas num determinado site)......
Mas pronto vem a comida, o famoso chop sueyde gambas( n sei se se escreve assim), escolhi este prato porque tem gambas e porque sinceramente era na ementa o unico prato do qual sabia dizer o nome....
Já não comia isto á muito tempo, tinha uma vaga ideia do sabor mas pelo menos lembro-me que não me tinha causado nenhuma indisposição...mas claro para aperitivo há sempre aquele clássico daqueles...ah.....biscoitos? que trazem frases proverbios ou cenas assim...e sinceramente já não me lembro o que dizia o meu, mas tenho uma leve sensação que o papel me dizia algo do género:"hey yo! man! tá-se chill? hã?ya...fixe ouve meu não comas essa merda que vais ficar cheio da fome meu...e inda por cima é comida que faz bem FOGE!!!!!!!!!!!!CORRE!!!!!!!!!!!!"ainda estou para saber como é que esta frase cabia no papelinho mas vocês sabem como são os chineses, mais que as mães tem de aprender a arrumar as coisas direitinhas desde cedo...........
Começo a comer coisas que (vamos falar sinceramente) não fazia a mais pequena ideia do que eram e depois havia as gambas por entre folhagem e cenas verdes e mais outras cenas quaisqueres........mas como que o papelinho anterior tivesse previsto o futuro mal acabei de comer, o chop suey de gambas (chop para os amigos) apetecia-me uma coisa que realmente alimentasse tão a ver tipo big mac ou assim uma coisa para fazer aumentar os niveis de colestrol quase ao máximo e que me enche-se tanto quase ao ponto de vomitar........e sinceramente agora que penso nisso acho que os restaurantes de comida oriental servem para abrir o apetite para depois uma pessoa ir comer um bom cozido á portuguesa para ficar com o bandulho cheio á português.


Yours sincerely...............Kid_d

Peço imensa desculpa pelo que aconteceu...Não sei se repararam, mas postei a mesma cena três vezes.
Só tenho uma coisa a dizar, ACONTECE!
Já agora aproveito para escrever uma coisa. Pessoal! Quando comentarem os posts ponham o vosso nome ou nick, tanto faz! Ponham é qualquer coisa, porque anónimos há muitos!!!

Obrigado pelo vosso tempo.

The Cure- Lost

I can't find myself I can't find myself I can't find myself I can't find myself In the head of this stranger in love Holding on given up To another under faded setting sun And I wonder where I am... Could she run away with him? So happy and so young And I stareAs I sing in the lost voice of a stranger in love Out of time letting go In another world that spins around for fun And I wonder where I am... Could he ever ask her why? So happy and so young... And I stare... But...I can't find myself I can't find myself I can't find myself I can't find myself In the heart of this stranger in love Holding on given up To this other under faded setting sun And I'm not sure where I am... Would he really turn away? So happy and so young... And I stare...As I play out the passion of a stranger in love Letting go of the time In this other world that spins around for one And I'm not sure where I am... Would she know it was a lie? So happy and so young... And I stare... But... I can't find myself I can't find myself I can't find myself I can't find myself In the soul of this stranger in love No control over one To the other under faded setting sun And I don't know where I am... Should he beg her to forgive? So happy and so young... And I stare...As I live out the story of a stranger in love Waking up going on In the other world that spins around undone And I don't know where I am... Should she really say goodbye? So happy and so young And I stare... But...I can't find myself I can't find myself I can't find myself I can't find myself I got lost in someone else.

Teorias de alguém que não bate bem....da cabeça!

" Antes de continuar com a minha última teoria gostava de exclarecer uma coisa., uma pequena coisinha...
Claro que eu no final disto vou ser odiado por muita boa genta, mas a verdade tem de ser dita! Já chega de mentiras! Já não estamos na Idade das Trevas, isto é, em 1980( nesse ano apanhei uma estala que me afectou para o ano inteiro!).
Peço então desculpa a todos os que lerem isto e que não deixem os seus filhos lerem isto, ´quer dizer...só de vez enquando...
Eu até acho estranho ainda ninguém ter notado nisto, mas aqui vai...

Pedófilo ( já sabem o que signica...)

Pedó-Filo ( Pedó separado não signica o que muitos pensam criança, mas sim peida! surpreendidos? Penso que não...) ( Filo significa amor)

Filo

Filo-Sofia

Filosofia!

Devem de estar a pensar: " Sim, ok, mas o que é que queres dizer com isso?" Mas não será obvio?? TODOS OS FILOSOFOS SÃO PEDOFILOS!!! Então mas ainda não tinham notado isto??? A maneira como eles assim e como eles tal e qua! Nunca?? E ainda perguntam porque é que o país está na miséria!
Espero que vos tenha ajudado sobre este assunto e que não receba muitas queixas, porque se eu sei quem é está tramado!
E agora continuando..."

Excerto retirado da obra Teoria do Não-Ser Sendo, de Zé Mariano

Sozinho no meio da multidão
sem saber o que fazer
gelado no deserto
á espera de alguém aparecer

Ajuda-me a levantar
sozinho não consigo
como a noite precisa do luar
preciso de estar contigo

Serás tu quem me vem acordar?
por favor, desperta-me
e ensina-me a amar....

(também queria acompanhar isto com uma guitarrada mas infelizmente n dá)

As escurssões de Kid_d pelas malhas sujas do irc

Na minha opinião(que não vale de nada) para falar como deve ser para amigos/colegas normalmente assim, na boa usa-se o messenger.....agora se querem assistir á deprimencia da raça humana pá migos vão ao mirc.......frases lindas como:"chupa-me o sexo!Eu só não fui teu pai porque a tua mãe não tinha troco de 5Euros e porque o cão chegou primeiro."ou conversas intrigantes entre vamos chamar o 1 e o 2"1- Gay!!!!!!/2- fode-te/1-N poxo...Ja tenho pedidos... Um deles e o teu pa t ir ao cuzinho/2- é pá vai pó caralho meu...ja n basta a tua mae a ligar-me."(é veridico)
E depois também há aquelas situações em que ficamos sempre um bocado "WHAT THE FUCK!"
como acho que já deve ter acontecido a muito boa gente quando se entra num canal completamente decente e abordam-te logo "hey queres que te chupe?!!?"FOGO!!! ao que se responde."ya até queria mas não por um gajo chamado Carlão!" o que leva a outra "epidemia" que há no mirc, que são os canais GAYS...AYS...AYS...YS...YS...S...S(é o eco) é que se quiseres encontrar canais de poesia há para ai 2 ou 3 mas canais gays?!?! tchiiiiiii...entras neles sem dar por isso e fazem-te propostas com as quais tu ficas chocado a pensar "whew!!!!!!" isto não é contra os homosexuais nem nada disso, cada um sabe de si, mas acho que percebem do que é que estou a falar...........
Outra cena clássica a famosa barra quando pensas que te saiu a sorte grande e depois"ha mas eu sou lésbica"suspiro(LOL).
E para último não podia deixar de sublinhar os graves insultos que se escrevem a toda a hora insultos como :"ÉS UM SAPATO!!!!!!!!!!!!"ou"CARECA!!!!!"ou ainda"DORMES DESCALÇO....PREGUIÇOSO DUM RAIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!"



yours sincerely...Kid_d

Radiohead- Fitter Happier

Fitter happier more productive
comfortable
not drinking too much
regular exercise at the gym (3 days a week)
getting on better with your associate employee
contemporaries
at ease
eating well (no more microwave dinners and saturated fats)
a patient better driver
a safer car (baby smiling in back seat)
sleeping well (no bad dreams)
no paranoia
careful to all animals (never washing spiders down the plughole)
keep in contact with old friends (enjoy a drink now and then)
will frequently check credit at (moral) bank (hole in wall)
favours for favours
fond but not in love
charity standing orders
on sundays ring road supermarket
(no killing moths or putting boiling water on ants)
car wash (also on sundays)
no longer afraid of the dark
or midday shadows
nothing so ridiculously teenage and desperate
nothing so childish
at a better pace
slower and more calculated
no chance of escape
now self-employed
concerned (but powerless)
an emplowered & informed member of society (pragmatism not idealism)
will not cry in public
less chance of illness
tyres that grip in the wet (shot of baby strapped in back seat)
a good memory
still cries at a good film
still kisses with saliva
no longer empty the frantic
like a cat
tied to a sick
that's driven into
frozen winter shit ( the ability to laugh at weakness)
calm
fitter, healthier and more productive
a pig
in a cage
on antibiotics.

Discussões a alta velocidade!

Eu penso que qualquer um de nós já presenciou uma vez na vida uma discusão na camioneta ou no autocarro. É disso mesmo que vos venho falar, de uma das 160 maravilhas do Mundo, ( pensavam que eram oito? Pois enganam-se e também não as vou dizer) as discussões nas camionetas.
Ora este tema veio-me à cabeça depois de ter assistido à relativamente muito pouco tempo a uma dessas discussões e fiquei fascinado! " Epá tenho de falar desta merda", pensei eu enquanto era esmagado por uma velha, e é o que eu vou fazer!
Tal como um cidadão normal entrei na camioneta e mostrei o passe e como é costume fui-me encostar à gaja que estava mais perto. Não me venham dizer que também não fazem isto!
Como é costume dos idosos, um casal pede a um rapaz para tocar enquanto ainda se estão a levantar, a idade pesa meus amigos. Ora esse rapaz toca numa das campainhas que está avariada, e como era de esperar o motorista não pára. Pronto! Começa a confusão.
Antes de continuar, vou dividir toda esta cena em momentos para tornar a análise mais fácil e se quiserem podem ver que se aplica a qualquer discussão numa camioneta.

1º Momento- Os velhos vão ter com o motorista queixar-se - " Mas o sr. Motorista não parou porquê?", no qual este responde "ninguém tocou minha senhora". Estão a ver bem a estrutura destas falas? Isto é que é literatura!

2º Momento- O velho, vamos chamar-lhe Zé, enerva-se e ameaça o motorista, este pede calma. Então a velha, vamos chamar-lhe também Zé, pede para sair e o motorista responde " Isto aqui não é uma paragem, tem de esperar pela próxima".

3º Momento- Este é o meu preferido, é aqui que começam as agressões verbais e ameaças. É aqui que está a verdadeira essência das discussões! Reparem nestas frases: " Voçê é um paneleiro!", "Não tem vergonha nessa cara? O meu Zé está com a mão ligada e foi operado à pouco tempo!". Vamos analisar esta última frase. É aqui que Zé descobre que está a dar um espectáculo do catano, por isso vai tentar apelar à sensibilidade do publico para que fiquem do seu lado e do Zé. Brilhante!
Como já tinha referido, é neste momento que surgem as ameaças: " Você sabe onde é que eu moro? Veja lá!", "Isto resolve-se é com a policia!", " Eu mesmo com a mão ligada parto-lhe a tromba toda!" e claro " Você está bem a ver a minha cara? Tá? Tá?". LINDO!

4º Momento- Este é o momemnto da votação por parte do publico, é aqui que se decide quem vai dizer bem e quem vai dizer mal. Após as votações terem terminado, começa-se então a ouvir a opinião das outras pessoas: " Isto é uma vergonha, ele devia de os ter deixado sair" ou " Se eles tivessem calma, o rapaz até os deixava sair". Comentários para quê?

5º Momento- O final. Os adversários comprimentam-se e os Zés saiem calmamente da camioneta. Acaba a discussão, começam então os comentário após jogo: " Se fosse comigo havia de ver" ou " Eu metia-os na linha".

A única coisa que tenho a dizer é que não houve porrada! Mas não houve porrada??? Mas que porcaria de discussão é essa? Mas pelo menos já serviu para escrever e isto e para vos alertar sobre esta maravilha da vida que acontece de vez enquando...JIGGY!

Até já...

Após a perda de algo que nos é querido ficamos sem razões para continuar a viver, tudo nos é indiferente, nada interessa.
Com a morte da nossa criadora, ficamos vazios e sozinhos neste mundo tão vasto e violento, temos a sensação que a barreira protectora que nos mantinha imunes a todos os males desaparece, tornamo-nos em apenas mais um no meio de tantos outros.
É com este desaparecimento que nos encontramos com nós próprios, com aquilo que fomos, simbolizado pelo nossos filhos, o nosso futuro. Ai apercebemo-nos que eles também irão sofrer o mesmo, a ligação aumenta entre nós e o carinho transporta-nos para outro mundo...mas irá faltar sempre alguma coisa, tu irás faltar...Nada mais interessa, nada mais irá existir, eu acabo e tu começas, eu sofro e tu descansas, eu chorarei e tu irás abrigar-me novamente nos teus braços, um dia, um dia destes...pois nada é eterno. Até já minha querida...

Dedicado a todas....vocês sabem...

Boião de Cultura?

Seguindo um tema postado pelo meu amigo Kid_D ( e espero que seja a última vez que isto acontece!), venho falar do que é essa coisa de Boião de Cultura que tanta gente fala ( esta é a parte onde aparecem os grilos...).
Tudo começou às dois anos atrás quando um grupo de rapazes, sem mais nada para fazer, lembra-se de fazer um programa onde passavam entrevistas e reportagens no exterior. Pronto! Foi sucesso, digo-vos! Era aqui que aparecia pela primeira vez uma das personagens mais conhecidas de 2002, Batista Bastos. Homem nervoso e confuso que ainda acreditava que a P.I.D.E. o perseguia, vidas...
Apesar deste enorme sucesso, os estúdios do Boião de Cultura fecharam ! Pois é! Mas não foi por causa de dinheiro, foi pelo simples facto de que a mãe de um certo rapaz já tava farta daquelas merdas!
O medo tumou conta dos nossos corações ! O que iria acontecer às pessoas que dependiam do nosso programa para viver?? O que iria acontecer à Humanidade?????' NNNNNNãããããÕOOOOO!!!!!
Depois desta pausa de um ano, os estúdios voltam-se a abrir, era a alegria! Depois de um ano, já com um Batista Bastos mais velho, surgue a personagem de Xico Mendes, um toxicodependente que arrumava carros em Camarate e que em três dias lançou três cds. Foi mais um sucesso!
Mas claro, os estúdios voltam-se a fechar e o grupo separa-se...era a tristeza! Pior que a separação dos Beatles, cincos pessoas de Moscavide choraram... a tragédia.
Mas para bem da comédia portuguesa quatro dos antigos membros juntam-se para levar o Boião para a rádio! Agora eramos só nós! Estavamos à vontade!
É nesta viagem pelo mundo radiofónico que se juntam a nós personagem que ficaram para sempre na história de Portugal! Xico Mendes ( o toxicodependente e apresentador ), Zé Mariano,(Homem que vai buscar as seven ups ao pessoal, escritor e critico de tudo o que se mexe), Dr. Galochas ( Sexólogo, tarado, comentador, porn star e treinador) e Zé do Búçaco ( Homem que come a mãe e os três netos).
Era um mundo novo para nós, mais unidos que nunca! Mais unidos que nunca??? Mas que cenas apaneleiradas são estas?? Ah? Não interessa, mas espero que agora percebam o que é isso do Boião de Cultura e espero que acabem com os mail qu....esperem, estam-me a dizer que não recebemos mail nenhum e que estou a escrever isto devido a problema de estupidez! Merda!

Boião mas porquê?

Ora bem foram-me mandados milhares de mails(ou então não) a perguntarem : "mas porque raio é que isso se chama boião de cultura?...com mil raios", para ser sincero a parte do com mil raios não apareceu mas a pergunta mantinham-se e toda a pergunta merece uma resposta.
Uma palavra aos meus distintos colegas que se eu me esquecer de alguma coisa não exitem em falar.
Bem o Boião de cultura começou por ser uma espécie de programa gravado em cassetes que por esta hora já estão extintas, mas de cassete passou para o formato radiofónico(até eu me riu a dizer isto; radiofónico?!?!?!?!?HAHAHAHAHAHAHAHA...era gravado para o computador dum infeliz que tinha microfone) E vocês dizem :"Pá eu não quero saber disso.....o que é o boião, vocês vivem num boião?!?!". A resposta é simples não, não vivemos num boião e o boião(espera eu acabei de escrever boião para ai umas cem vezes não foi?ok) é um programa de entrevistas tipo talk show, onde o apresentador pode variar mas se a memória não me costuma ser Xico Mendes(muita coisa podia ser dita sobre Xico mas fica para outro post) e entrevistam-se várias personalidades conhecidas do nosso dia-a-dia como por exemplo Zé du Buçaco........................e todas estas "personagens" partilham duma estupidez inigualavél e inatingivél ao comun dos mortais........
Isto foi uma breve introdução mas com o tempo vão ver que vão compreender............

Poesia.........

Em salões iluminados
por belos candeeiros
em redor dos convidados
putas,cabrões e paneleiros.....


Obrigado.

Márcéu..........

Secalhar sou só eu mas como sabem o prof. Marcelo foi atirado para fora da t.v.i a xutos e pontápés(ai se ele cai..teuneu neuneu) e por coincidencia o meu prof de filosofia também se chama Marcelo............(espanto)!!!n.... é que ainda por cima ambos são extremamente inteligentes.
Isto só evidencia ainda mais a minha forte convicção de que os Marcelos uniram-se para dominar o Mundo e acabar com a civilização tal qual como a conhecemos........wua!!!
Isto visto dum determinado ponto de vista até é bom porque finalmente acaba com a investida dos Arlindos que remonta a 1942 e que ainda se mantém activa nos dias de hoje.
Portanto amigos tenham calma, e não se deixem "enrolar" por um Marcelo.....se ainda fosse por uma Bruna e já fosse tarde e já estivessem um bocado alcolizados tudo bem mas agora por Marcelos não.



Mais um conselho útil do vosso amigo boggie_on_your_pussy que está a tentar desesperadamente mudar o seu nick para Kid_D mas que pelos vistos não está a conseguir.

O Teu Efeito...

Um estado de pura calma interior, harmonia com tudo o que é ser-vivo, pensamentos limpos e claros como a água da montanha, como os pensamentos de uma criança, a inocência.
Olhando para tudo o que se mexe, para tudo o que brilha e chama a atenção, como uma cidade à noite. Perco-me por entre as minhas fantasias e desejos, nunca tinha visto algo tão bonito.
Eras tu a minha cidade, ardente e brilhante, pura e harmoniosa, que me deixava calmo e inocente como uma criança, mas tal como uma cidade à noite tu não és minha, escapas-me por entre os dedos enquanto o sol se levanta.
Eu grito! Mas tu não ouves.
Eu desespero! Mas tu sorris.
Eu desejo-te! Mas tu foges.
Maldito dia que te leva, para sempre a escuridão! Pois só ai te posso ver, mesmo que nunca mais veja toda a realidade! És tu que eu quero e mais ninguém!

pergunta filosofica

Acho que a pergunta impoem-se e parvo é o ser humano que nunca se perguntou a si mesmo:

• Porque é que "tudo junto" se escreve separado e "separado" se escreve tudo junto?

Agradecia exclarecimentos.

Se tiver erros queiram desculpar.......ó também não são parvo........PÁ LEIAM E CALEM-SE!!!!!

…

Tinha-se levantado mais cedo do que o habitual para testemunhar ele próprio o despontar dos raios de sol que invadiam a escuridão agora menos forte como que a recear uma alvorada e madrugada que por sua vez eram mais bonitas do que a noite anterior. Fazia isto sempre que se sentia bem disposto o que acontecia poucas vezes pois como dizia ele próprio era um homem de “disposições”, alias sendo ele finalista e este o seu último dia de escola que por sua vez já não era escola, era um dia de grande satisfação pessoal e profissional se é que se assim pode dizer já que tinha feito o secundário sem objectivos claro sobre o que queria ser; era “mais um daqueles que aderiam em vez de ser daqueles que fazem…” palavras que tinha ouvido num filme e que achava que lhe caíam que nem uma luva.
Ainda vendo tudo um pouco enevoado reparou logo que era um grande dia para toda a família Silva pois o entusiasmo da mãe e do próprio pai que não se costumava pronunciar muito sobre assuntos escolares pois achava que o filho “não fazia mais do que a sua obrigação” ultrapassava largamente o seu ainda embuido de várias dozes de sono.
- Como está o meu finalista? – perguntava a mãe com olhos onde se podia afogar qualquer naufrago que não soubesse nadar. Pronto para o grande dia?
-Sim……. – seguido de um bocejo. – Ya, claro………..
-Vá vai-te lá arranjar e desperta rapaz, este vai ser um dia que nunca vais esquecer e tu estás com ar de carneiro mal morto? – retorquiu a mãe tentando transportar um pouco da alegria que tinha em si ao filho.
Depois de já ter acordado e de não se sentir com paciência para enfrentar os maus colegas que se roíam por ele ter passado com relativa facilidade, mas que não demonstravam… já tinha dito isto várias vezes sua mãe que desdramatizava – Na tua idade é diferente são todos amigos existe camaradagem, mas quando entrares no mundo do trabalho aí é que vais ver…mas claro que nem tudo era mau havia os grandes amigalhaços do Miguel que eram amigos à séria, em que ele confiava e que o ajudavam ou desajudavam consoante a situação em relação ao seu grande dilema: as raparigas.
Não era muito admirado no clube das meninas mas também não se importava muito pois achava que nenhuma preenchia os seus requisitos não físicos mas psicológicos, porque costuma-se dizer que as raparigas amadurecem mais depressa que os rapazes essa não era a sua opinião, ele achava que os rapazes só não mostravam o quanto maduros são.
Com toda a família vestida a rigor o que lembrou Miguel do casamento do tio ao qual tinham ido semanas antes e que tinha sido na terra natal do pai, prepararam-se para sair. Findada toda aquela azáfama a saída da porta do prédio parecia a saída para outro mundo porque só ai é que Teresa e Paulo se aperceberam que o seu filho se iria tornar um homem porque já atingida a maioridade e completado o 12º ano ele podia fazer o que quisesse pois até então tinha ido a “reboque” da mãe que queria que ele se tornasse num elemento activo numa sociedade que não tolera inúteis e sempre com a ideia de que sem trabalho não se chega a lado nenhum.
Tinha então tornado o filho num homem trabalhador pronto para enfrentar o duro mundo quer da faculdade quer do trabalho.
Passada a porta do prédio os pais de Miguel ainda respirando fundo avistaram Rafael – vizinho e companheiro de Miguel nas suas venturas e desventuras, como quando ainda em pequenos os dois faltaram à escola para cuidar de um cão que tinham encontrado na rua o qual insistiram em trazer para casa e cuidar dele como que dum irmão se trata-se.
- Bom dia. Então Miguel todo bonitão hã? Aposto que a Laura vai gostar. - disse “Rafa”
- Laura?! - disse a mãe, melhor do que “formar” um filho era formá—lo e arranjar casório no mesmo dia. – Qual Laura?!
- É uma amiga mãe…. – cortando a conversa pela raiz.
- Mas que mal é que tem Miguel é a tua namorada é? Nunca me contas nada.
- Vamos já estamos atrasados. – disse o pai livrando Miguel de mais uma conversa que ele achava “chata”, claro que não admitia que era um tema delicado mas sempre preferia deixar esses assuntos só para ele.
Chegados à escola, tudo num grande alvoroço e lá estava toda a turma reunida, estavam a ensaiar e a dar os últimos retoques aos pequenos discursos que cada um tinha que dizer.
Lá estava a professora Madalena sempre com aquele nariz empinado olha para Miguel com que a repreende-lo com o olhar por ele ter chegado atrasado.
- Então Miguel como delegado de turma importas-te de ler o discurso maior?
- Tanto faz.
Era esse “tanto faz” que irritava a professora profundamente, mostrava-lhe a indiferença própria da juventude e que ela neste caso tomava por insulto pois tinha se esforçado para contribuir para a formação destes jovens, e não aceitava esta displicência em relação ao seu trabalho.
- Muito bem então o Miguel faz o discurso maior. E agora gostava de lhes falar como vossa professora……
E subitamente começou uma espécie de zumbido que fazia lembrar a Miguel o sono que tinha deixado na cama, zumbido esse que mereceu um comentário do “Rafa”.
- Mas que grande seca hã?
- Pois é mas sinceramente nunca gostei dela . Estou mais a pensar em como vai correr “isto”….
- O quê esta festa? Na boa, relax…
Pois mas era na ingenuidade de Rafa que estava a resposta que Miguel queria ele queria ter a ingenuidade de rafa e de viver só o presente como ele fazia pois o “isto” a que Miguel se referia era a sua vida o que é que vai acontecer depois disto?! Serei alguém, serei o quê? Era então que a sua boa disposição fazia esquecer o resto.
- Tens razão, caga, vamos aproveitar.
Durante toda a festa ainda não vira Laura rapariga pela qual não tinha (ou não queria mostrar uma grande amor) mas pela qual tinha “engraçado”. Mas enquanto se enchia de gasosa para fazer tempo e quando pensava que aquela palhaçada nunca mais acabava, porque era isso que ele achava. “Mas os pais que os alunos estavam a comemorar o quê?” pensava ele, “Quem lhes garante que os filhos dali para afrente serão alguém ou que os façam orgulhos?”, ele próprio já tentava adivinhar o futuro de alguns lançando o palpite de que o seu colega de carteira João iria singrar na vida não pelas suas capacidades mas pela sua esperteza e que Pedro outro colega iria acabar nas obras este segundo palpite já com um certo humor. Mas logo deixou de lado esta sua divagação para por entre muitas cabeças poder olhar para uma rapariga da mesma idade dele com cabelos compridos claramente pretos um preto que lhe fazia lembrar a noite pela qual se levantou mas ao contrário da outra esta “noite” não desvanecia com os primeiros raios de sol e condizia na perfeição com os olhos que pareciam duas esmeraldas verdes que festejavam a beleza do seu rosto. Toda esta descrição romântica foi interrompida por rafa.
- Então vai lá falar com ela.
- Com quem?

Continua…….não sei secalhar.

"Alameida, amigo da fruta e dos animais, tentou hoje saber o porquê de o homem não voar. Ora vamos lá a ver um acoisa, nós não temos asas pois não? E nem temos um motor no cú, pois não? Então porque é que aquele palhaço foi ver isso? Ah? Vamos ver...
Ora sua mãe, dona Mãe, estava disposta a emprestar-lhe o xaile mágico, mas o que ela não sabia era que este estava roto. Quem o xaile? Não, por amor de Deus! Era o Alameida. Tal tinha sido o peido que lhe tinha rompido as calças.
Por falar em cenouras, não é que aparece Jiggy ( todos conhecem o Jiggy, nem vou explicar!) montado no seu cavalo de três pernas e com um moinho às costas! Concluindo, Alameida queria saber o porquê do homem não voar. Apanhada de surpresa pela estupidez do seu fillho Mãe, ainda em choque, tenta perceber como é que as cuecas foram ficar coladas no tecto. Ora com se diz ( e bem!) a curiosidade matou o gato, Alameida olha para o tecto e vê as cuecas sujas de sua Mãe. O Terror! Era, era algo quue nunca tinha visto! Nunca tinha visto algo tão sujo na sua vida, que medo!
Para além da Terra girar em volta do seu eixo e a lua ser um satélite, Alameida viu-se entre a espada e a parede quando se lhe chega ao seu pequenino cérebro o resultado da suas análises. Ele era estúpido e agora estava comprovado!
Por esta razão e pelo simples facto de ser impossivel, Alameida apercebe-se que o homem nunca poderá voar, só utilizando avião para cagar nas nuvens!"

O que Platão teria escrito se fosse do século XXI, de Zé Mariano

Tinha até uma boa ideia para titulo mas depois esqueci-me

Olá......eu sou o kid d caso ainda não tenham reparado....sou um dos fundadores deste...........desta.........disto juntamente com o meu colega/amigo Joã..........Paperbag writter. Antes de mais nada queria queria sublinhar que isto só se torna no que voces quiserem tornar, vi já no post anterior referencias a porno.......pois claro que sabemos que a pornografia é um marco da nossa cultura e possui frases tão bonitas e filosóficas como:

1. Tu poia es muy caliente
2. Si a ti te gusta a mim me encanta
3. oh si oh si oh si

e por isso não pode ser ignorada.

Mas nem que digam porcaria (que é o mais provavél) digam-na e lá por eu estar com este paleio sobre porno e afins não quer dizer que não saiba falar sobre coisas que realmente interessam como por exemplo...............ah..... mas pronto voces percebem.

Bem vindos meus caros amigos ou amigas...

Bem vindos meus caros amigos a este novo blog, que pelo conteúdo que vai ter não deverá cá estar muito tempo...
Ora acredito que muito provavelmente os rebarbados que estão a ler isto devem estar a pensar " ei, conteúdo tramadão??? é porno pá!", mas não é! Esperem não se vão já embora! tenham calma, é no chill...
Explicar os assuntos que vamos desenvolver neste blog é lixado, porque´também não sabemos! Ah pois! vem ai tanta porcaria e coisa boa que nem sonham, esperem só... E ponham isto na cabeça! Estão perante o melhor blog alguma vez criado...HUAHUAHUAH....COFOCOFCOOF...epá esta tosse!