Almighty John Samus- Episode 4

Obrigado.

O regresso de Batista Bastos

Indignação 2m, por Batista Bastos


Há coisas que chateiam um gajo assim que se levanta de manha e caminha silenciosamente para a cozinha para beber o seu belo e quentinho café. Uma dessas coisas é o facto de na noite anterior maior parte das pessoas se ter masturbado loucamente enquanto via um canal pornográfico pago pelos seus pais (que pensam que é para a merda da alimentação). Eu sinto-me mal porque sei que no dia a seguir vou apertar a mão a muitas pessoas que se masturbaram recentemente. A minha pergunta: É isso que vocês querem? Querem comprimentar as pessoas com a mesma mão que agarram na ferramenta e lhe puxam o lustre? Vocês são uns porcos fascistas e inúteis. Façam como eu, masturbem-se, até aqui tudo bem, batam-nas com todas as vossas forças, mas deixem um dia de pausa até sairem á rua ou recusem qaulquer tipo de contacto humano enquanto ainda sentem o cheiro.
Não devemos comprimentar ninguém, mas mesmo ninguém, seus cabrões! Vamos tentar evitar comentários como: “Meu, as tuas mãos estão húmidas”, onde dão sempre a merda da desculpa que suam muito nos filha da puta dos dias de Verão! Só mais uma coisa antes de me ir embora daqui para fora, acham bem agarrar nos vossos filhos tão novos e bonitos com as mesmas mãos que usam para se masturbarem? Dou-vos duas hipóteses: Ou começam-se a masturbar com os pés ou paguem a uma puta qualquer para vos bater uma, porque essas nós sabemos onde andam as mãos!
Mais uma vez, masturbem-se à vontade, espanquem bem o macaquinho, só não comprimentem as pessoas no dia a seguir.

Vão-se foder. Com amor, Batista Bastos.


Último texto escrito por Batista Bastos para a revista Bravo (aquela para as miúdas malucas pelas bandas pop), mas nunca chegou a ser publicado. No minimo um texto inteligente e nojento.


Obrigado.

The Wreckage of My Flesh

"Mas Wagner Luxemburgo como pôde você ir para cama com Cleomirde depois de todas aquelas juras de amor que você me fez?
Você sabe Marilucineide que você é tudo pra mim, mas uma pessoa tem necessidades e você não estava por perto.....
Cafageste, você é um cafageste..."

Eu gosto da palavra "cafageste", tem um pequeno je ne sais quoi que não sei muito bem o que é.
Se calhar é o "ca" ou o "fa" ou o "geste" que a torna tão, mas tão especial.
Mas eu não vim aqui para vos falar duma palavra que nem é usada no vocabulario português, eu não vim aqui como aliás, não fui a lado nenhum pois estou a escrever-vos de minha própria residencia. (denote que com a palavra "escrever-vos" trás à tona de àgua um certo "convêncimento", uma certa arrogância já que com essa palavra o autor depreende que serão várias pessoas a ler este escrito em vez do usual zero vírgula cinco de pessoa que costuma ler as nossas coisas...0,5 de pessoa que é constituido em 1/3 por nós mesmos ou por qualquer membro da familia que nos seja mais próxima)
Mas deixando os rodeos para lá, porque esses podem provocar alguma fractura ao individuo que monta o que quer que seja que aquele animal é, vamos à minha história que passará a ser vossa também apartir do momento em que a lerem tão entusiasticamente...
A história acaba como começou o post...mas não comecemos pelo fim, comecemos pelo meio...não, comecemos pela parte que aparece logo a seguir ao principio....hm...se calhar é melhor começar com o principio...Damn!...quando me surgiu a ideia para este post (que ainda não chegou ao meu cérebro, estando neste preciso momento a percorrer a minha espinha dorsal) tinha na ideia a criação de um post revolucionario que não começaria pelo principio mas, por outra parte escolhida ao acaso, bem fica para outro dia...fica para outro dia a criação de um post tão complexo que é por pouco que o autor o percebe e que vos deixará completamente alienados. Fica prometido, o dia em que o Demónio e Deus se apoderarem respectivamente do meu braço direito e esquerdo, eu escreverei uma coisa indecifravel que será mais conhecido do que a Biblia ou do que a Playboy.
Ora bem comecemos pelo inicio.

Trabalhava eu numa empresa de tacos de cricket...e não, não é estupido por Portugal não ser uma potência cricketista, se não, se não deixariam de fabricar armas já que assassinar é ilegal...agora que os pontos estão nos i´s...agora que os pratos estão limpos continuemos.
Estava eu então a trabalhar a fazer os tacos quando, assim que acabo a feitura do 69º taco agarro no dito cujo ponho um pé em cima da máquina de fazer tacos e outro na cadeira onde estava sentado e grito que aquele taco é pela coragem, que aquele taco é para mim...
Olho para os meus colegas de trabalho a olharem para mim, com os olhos cheios de agua enquanto me viam segurando naquele taco que custava 70 rupias. Depressa todos se põem de pé juntos gritamos que o operariado merecia o poder e abaixo a autarcia, até hoje não percebi bem porquê, mas num momento de inspiração quase divina arrisacaria eu a dizer, não se explica, sente-se, vive-se...
Liderados por mim começámos a caminhar rumo ao escritorio do director, do vulgo patrão...andávamos como nos filmes, em camera lenta...velhos de bengala passavam por nós a uma velocidade estonteante mas não podiamos estragar o momento, momento esse que tinha de ser feito em camera lenta. Entramos no gabinete do gajo que mandava naquilo e a camera lenta acaba e gritámos que ele era o culpado dos nossos males, eu estupidamente salto pra cima da secretaria dele (secretária mesa, não a mulher que lhe dava cafés e lhe fazia sexo oral...porque ao fim ao cabo é pra isso que as secretária que não são mesas servem) e dou-lhe uma cricketada na orelha esquerda que ganha logo aquele barulho "tiiiiiiiii" com que às vezes ficamos bem dentro das nossas cabeças...bem, após essa cricketada inicial é o descalabro, imaginem o que é 30 pessoas a bater com tacos de baseball num patrão gordo e suado, agora substituam os tacos de baseball por tacos de cricket e vão ter uma pequena ideia da rabaldaria que ia práli.
No fim desta amostra de violência gratuita conseguimos por o nosso patrão a sangrar, duma borbulha que tinha e que estava alojada na testa da qual, ainda conseguimos ver sair um pouco de pus...este flagelo fisico que proporcionámos ao nosso patrão vem juntar-se ao "tiiiiii" que já se tinha mostrado logo no primeiro golpe desferido por moi meme.
Depois....depois tocou a campainha para o almoço.....tocou a campainha e todos acordamos duma especie de hipnose, e deparámo-nos com o triste cenário que é o de estarmos a espancar o nosso patrão, que nos pagava a tempo e horas, que nos dava ordenados chorudos, que por vezes vinham acompanhados de bónus chorudos e ordenados esses que eram aumentados regularmente, devido a estas condições os sindicatos não tinham muito trabalho...mas como já poderam constatar, de um momento para o outro este pessoal passa-se e espanca o homem que lhe põe a comida no prato, na mesa e por conseguinte no estômago, estômago esse que seguidamente encaminha o que não presta para o respectivo sitio, esse tal "não presta" que em ultima análise sai pela nosssa parte de trás e apartir desse momento passa logo a ter outra denominação passando a ser o cagalhão ou o vulgo monte de merda.
Assim, olhando o caso de um ponto de vista egoista, sem me preocupar com futuro dos meus colegas como o Alberto que estava a trabalhar para conseguir o seu quarto filho/a, vejo a situação a deteriorar-se para o meu lado já que de um momento para o outro vejo os dedos daqueles homens que à tão pouco tempo me estavam a ajudar a dar um excerto de porrada ao meu patrão agora apontados na minha direcção.
O meu patrão de seu nome Felismino limita-se a apontar para a porta...
Vou buscar as minhas coisas ao cacifo e dirijo-me para casa..
(É neste preciso momento em que vos estou a escrever que a ideia que à pouco me estava a percorrer a espinha dorsal chega ao meu cérebro, ou seja, já sei do que é que este post trata)

Entro em casa e digo olá à minha esposa imaginária:
"Olá."
e olá ao meu filho mais velho, que também era imaginário:
"Olá Barney a escola correu bem?"

Sem nada pra fazer e sem ter nada em vista pra fazer sento-me no sofa acendo a televisão...
ainda apanho o final do episódio d´hoje da novela "Pornografia Infantil":

"Mas Wagner Luxemburgo como pôde você ir para a cama com Cleomirde depois de todas aquelas juras de amor que você me fez?
Você sabe Marilucineide que você é tudo pra mim, mas uma pessoa tem necessidades e você não estava por perto.....
Cafageste, você é um cafageste..."









Yours sincerely...............Kid_d

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Zé Manel da piça rata tinha piolhos na gravata














Yours sincerely...............Kid_d

Freedom- fucking your brains out

Tens ai a chave?

Não.

Mas não disse pra trazeres a chave? Como é que saimos?

A culpa não é minha, o meu irmão comeu-a...

Pronto ai temos a prova de que ele é teu irmão.

...desculpa.

Pronto ainda não é hoje que saimos daqui...culpa tua. Eles pensam que nos podem manter aqui durante muito mais tempo, o país vai acordar e finalmente vão-nos reconhecer...não achas?

Não sei...vais acabar essas bolachas?

Já sei, aquelas merdas por onde eles fogem nos filmes...aquilo do ar, condutas de ar? olha não sei fodasse...

Tens a certeza? olha que não sei, secalhar é melhor ficarmos aqui e esperar que nos venham libertar, que alguém.....mais dia menos dia haverá um golpe de estado, seremos considerados herois...

Não, temos que acabar com este sistema podre o mais rápido possivel...vá, sobe. Não seremos mais escravos...de ninguém e de nada.


Há ratos aqui meu este cabrão vai-me morder....
Filho da puta, filho da puta.


Médico#1- Ouviste isto?
Médico#2-Deve ser o Jorge outra vez, vai ser se o gajo tá na cela...

Médico#2- Fodasse ele deu o bazo man...vai ja avisar o pessoal..

O médico 1 corre atrapalhadamente e escorrega no sangue do "utente" da cela 12 que estava a trabalhar de maneira a conseguir a sua passagem para o outro mundo.

Médico#1-ARGGH, merda e se este gajo tem sida? AAARARRARA

#1 levanta-se ainda um pouco para o vermelho, abre a cela nº12 e dá-lhe um passaporte só de ida para onde ele queria ir...esse passaporte sai da sua caçadeira, que oficialmente servia para caças patos.

Médico#2- Não te ponhas com merdas, vai la avisar o pessoal caralho!


Sabes onde vai dar esta conduta?

Não.

Vá, manda um bico nessa merda.

Finalmente estamos livres....AAAAAAAAAAAAAA


Jornal Nacional
- Boa noite hoje abrimos com a noticia de que Lili Caneças fez a 6º operação plastica e...esperem...esperem...Isso, noticia de ultima hora está a nevar na serra da Estrela.


Corre!!!!

Corre!!!!

Entra nesse banco, vamos começar por lhes acertar onde doi mais.

Não.

Ok bora.

Saca da tua arma....Fura esses gajos......


Jornal Nacional
-Hoje abrimos o jornal com uma noticia de pesar... um "utente" do Manicómico Santos Silva evadiu-se e barricou-se no banco Temos mais dinheiro que todos vocês juntos & Cia e ameaça começar a queimar um maço de notas em cada 10 minutos se as suas exigências não forem tidas em conta...(o "utente" já começou a dizimar a maioria dos clientes do banco)



AH! Agora temos os gajos pelos tomates.

Temos que fazer as reivindicações....Vai lá fora

Não.

Vai ninguém te vai fazer mal..

Journalist- Vemos agora Jorge a sai do banco ele está a falar com a policia...penso que esta a fazer as reivindicações e queria desde ja dizer que....


Bófia do Mégafone- Diga Jorge não o estamos a conseguir ouvir bem....(diz ao sniper pra por os cornos do gajo espalhados no passeio)

Bófia com o walkie-talkie- Ó gajo com a sniper, enfia-lhe uma merda dessas de chumbo que tens dentro da tua arma e que se eu não me engano se chamam de balas no meio dos olhos e eu pago-te um cheeseburguer mais logo.

Sniper- *Põe o dedo no gatilho*


Eu só queria que vocês parassem de.......



Jornal Nacional
- A grande noticia do dia continua a ser a grande operação montada pela policia de segurança publica que conseguiu acabar com o sequestro de grandes maços de notas da melhor maneira, assassinando brutalmente o cérebro desse sequestro, Jorge que misteriosamente fugiu da sua cela que era completamente almofadada e que não tinha nem janela nem qualquer outro tipo de contacto com o exterior, os médicos legistas que fizeram a autopsia in loco encontraram ainda a chave da cela no estomago do morto.
Felizmente tudo acabou em bem sem nenhum maço de notas sair danificado...
(morreram ao todo 17 clientes do banco que se encontravam lá no momento do sequestro,ou que foram mortos pela policia; sacrificios que segundo a policia de segurança publica tiveram de ser feitos para assegurar a segurança dos grandes maços de notas que se encontravam no edificio)





Quem é que é maluco?










Yours sincerely...............Kid_d

Your mother probably calls your name FROM THE GUTTER

Post dum blog daqueles de qualidade indescritivel, como alias é o nosso mas
fuck that...


"desisto

desisto de lutar por um rapaz!! hoje o rogério começou a namorar com o Rogério! já não aguento mais, vou esperar que algum rapaz venha ter comigo!! desisto!! stou canasada de tanto esperar por um rapaz!! A Mónica já é a segunda vez que me rouba o rapaz! Porca!! Não sei o que é que os rapazes vêm nela!"


Menina, pra te roubar o namorado pela segunda vez é porque essa Mónica deve ter umas mamas do tamanho da tua cabeça...
(o Rogério namora com o Rogério? wtf)




Yours sincerely...............Kid_d

Almighty John Samus- Episode 3

Obrigado.

Um clássico

Após uma linha ténue de prazer, assombração e tormenta, o meu corpo elevou-se nos céus e começou a voar. Sentia-me tão bem que sonhei por uns bons momentos. Até que esbarrei contra a minha mãe e ela deu-me um valente rotativo na boca, dizendo para eu parar com estas cenas de voar.

Obrigado.

permanent

Clara nasceu a 19 de Junho de 1933
Numa cabana que ela própria construiu
Trabalhou desde os 15 anos
Morreu ontem
Morreu com dignidade sem nunca se referir à morte


Escreveu palavras num bloquinho que tinha na sua mesa de cabeceira

Vou morrer hoje no meio dos lençois brancos
no meio dos lençois sujos
molhados do meu suor, da minha febre
morri hoje por não conseguir o que piores que
eu conseguiram num abrir e fechar de olhos
nunca ninguem me veio visitar
as minhas coisas, vão para a igreja
para um sitio em que nunca acreditei
agora ja não posso fazer grande coisa
trabalhei a minha vida inteira para uma coisa
que nunca tive
nunca fui ambiciosa
nunca tive grandes objectivos
não sei o que tive
mas sei o que não tive
ao sabor do vento dexei-me levar
por coisas que não me
interessavam; não fui capaz de dizer não e
fui-me afundando num circulo, que ao fim ao cabo não
era bem um circulo pois trouxe-me a um sitio onde nunca tinha estado
aqui.
a felicidade só me aparece em momentos extremos
nunca fui feliz
mas perto do fim vejo a luz do principio, do que fui.
não vou desligar a maquina
uma coisa que posso dizer que tive durante a minha vida
foi medo do sofrimento, mas agora tanto me faz
morrerei de cabeça erguida.
No dia do meu julgamento levantar-me-ei do banco dos réus
onde se sentam assassinos e violadores
e perante Deus direi.
"Eu não acredito me ti, porque tu não estás em mim."



Eu não acredito em ti.
Eu sou minha, não me podes tirar o que é meu.


Vai-te foder.







Clara.














Yours sincerely...............Kid_d