Caterpillar Pussy and the felly of darkness.

Emissão de rádio num futuro próximo.

Bom dia, são oito da manhã na rádio TCF.
PÃ ´TÃ RÃ RÃ!!!! TCF, ÉF, ÉF, ÉF, éf, éf, éf...
Passaremos já para o nosso espaço entrevista, com o patrocinio de Lion.

Da próxima vez que comprar um Lion coma-o ainda dentro da embalagem
Lion, o chocolate seguro.
E agora promoção Lion, encontre a embalagem banhada em ouro e entre 15 a 20 dias vamos enviar-lhe um leão pelo correio..(aplause)..(promoção válida apartir deste momento até ao momento em que alguém ganhar realmente um leão).
Hey pessoal, adivinhem o que ganhei...um leão...
ARRRRRRGHGHHHHHHH (barulhos de pânico, corpos despedaçados)
fixe não é?...hey, hey!


E agora entrevista com Albinó Culos.
PÃ RÃ RÃ RÃ TÃ TÃ.


Albinó Culos- Bom dia caros ouvintes, hoje tenho o prazer de entrevistar uma das personalidades com mais destaque na sociedade portuguesa e que veio revolucionar não só o panorama politico, mas também todos os outros panoramas que não são o panorama politico.
Srs ouvintes eu dou-vos o professor Josep Hilário, primeiro ministro de Portugal.

Josep Hilário- Bom dia a todos, é um prazer estar no seu programa. E através desta entrevista venho acabar com todas as criticas da oposição, que dizia que eu favorecia as outras rádios e que era só uma questão de tempo para que esta rádio acabasse, devido à falta de apoio do meu imaculado governo...por isso como podem constatar esta rádio está em perfeitas condições. (BAM! sr. primeiro ministro dá uma pancada leve na mesa e esta tem um colapso mesmo à sua frente.)

AC- Desculpe mas vou ter de discordar com o sr., o sr. está a ver perfeitamente que esta trasmissão e a própria rádio são feitas apartir da casa da minha mãe.

Mãe- Ó Albino faz menos barulho que a mãe quer ouvir o Goucha.

AC- Sim mãe. Bem, passemos agora às perguntas que o povo português quer ver respondidas.
Aquando da sua campanha eleitoral o sr. prometeu reduzir os impostos a zero, mas apartir do momento em que tomou posse o sr. triplicou o seu valor. A juntar a esta promessa temos ainda outra, onde o senhor reiterava pela sua honra que ia tornar as pessoas pobre em pessoas ricas e que os velhos iam renascer outra vez...ou seja ficariam jovens, rejuvenescimento esse que se devia a um liquido que o senhor dizia que era sagrado e que era vendido a mil euros a garrafa...liquido esse...

JH-Mas...

AC- Deixe-me acabar sr. p-m, liquido esse que causou a morte a varias pessoas incluindo mulheres e crianças....como explica isso?

JH- Ora bem, só trinta e duas pessoas é que morreram e a maior parte delas provavelmente merecia. Não, é que o senhor não está bem a ver as coisas...é que pronto, assim não vale a pena quer dizer...

AC-... Então mas como comenta estes factos?

JH- É neste momento que eu falo do magnifico estado em que está o meu cabelo, de como fico sempre bem nas fotos, quer nacionais quer nas fotos internacionais...portanto queria aqui sublinhar que sou o primeiro ministro mais bem parecido da Europa dos 34.

AC-...Bem continuando, o senhor na sua campanha também disse que caso fosse eleito reduziria a criminalidade a 0% e no entanto nos primeiros meses do seu mandato as sondagens mostram que a criminalidade subiu 99%.

JH- Ora bem, as sondagens são muito relativas e pouco objectivas e exactas, na sondagem que o migo Albinó apresenta, a criminalidade aumentou 98%, contudo se virar o gráfico ao contrário vai ver que a criminalidade desceu...desceu no meu mandato....Vote Josep Hilário vai ficar rico e não se sentirá mal acerca disso. Eu...eu que pensava que este era um programa de rádio respeitavel, onde vinha discutir politica, e no entanto atiram-me sondagens à cara...Vou cortar o vosso financiamento.

AC- Mas nós não recebemos nenhum financiamento.

JH-...pronto, ainda bem...agora é que nem um cêntimo vão receber.

AC- Bom foi a entrevista possivel e o sr. não respondeu a nenhuma das perguntas.

JH- Mas é claro eu sou um profissional, esse é o meu trabalho.

AC-Bem caros ouvintes a emissão vai ter de acabar, a minha mãe quer vir cá a cima limpar o pó. Comigo esteve o primeiro minitro português Josep Hilário. E já sabem, pelo menos nas proximas eleições vão votar, se não acordam um belo dia e têm um palhaço como o sr. Josep à frente dos destinos do nosso pais....e depois é claro, são feitas leis como a que foi aprovada ontem que proibe qualquer pessoa de andar nas ruas depois das 22h00 hrs..

JH- eh eh...ganda moca com que eu tava nesse dia.

AC-Bem por hoje é tudo um grande beijinho e um enorme bem haja.


PôTà Rà RÃ!!!! TCF ÉF, ÉF, éf, éf.....




(post não completamente original, inspiração colhida nos sitio mais variados)








Yours sincerely...............Kid_d

Alien Loves Predator

Mais um conselho. Acabei de descobrir este site através do nick de um colega. Trata-se de uma banda desenhada sobre um Alien, o Abe, e um Predaor, o Preston, que moram juntos num apartamento em Nova Iorque. Tenho que dizer que tem coisas muito engraçadas...e pelo que li no site todas as segundas feiras é post um novo cartoon sobre esta dupla. A não perder!

http://www.alienlovespredator.com


In New York no one can hear you scream....



Obrigado.

Metal Gear Awesome

Desde o começo deste ano que vos tenho trazido links com grandes filmes em flash. Desta vez trago-vos uma nova paródio ao grande jogo Metal Gear Solid, com o nome de Metal gear Awesome. Juro que desta vez o flash até é bom e não tem nada a ver com cães a lutar, gajos que caem ou ninjas!

http://newgrounds.com/portal/view/297383

Fica aqui uma das brilhantes frases do flash...

"You know when you have diarrea but it doesn't hurt when it comes off? It's so good..."


Obrigado.

Bugias e Eu ( ou Eu e o Bugias)- Parte IV - The quest for Godzilla

Desta vez é que nem pensem que faço aquela introdução estúpida sobre quem é o Bugias (é um gato) ou sobre o que fazemos nesta pequena saga (andamos pela noite)! Estou farto de fazer essas pequenas introduções, se querem saber o que aconteceu antes peguem no vosso rato e procurem no blog!
No último capítulo desta saga (...), eu e o Bugias vimos Godzilla, o nosso grande amigo, a partir em buscar do King Kong e de um lugar em Hollywood. Vimo-lo partir bem agarrados um ao outro, numa cena que fazia lembrar Luke e Leia no Império Contra-Ataca ( Star Wars) enquanto viam o Millenium Falcon partir.
Durante dias não ouvimos nada sobre o facto de andar um monstro de não sie quantas toneladas, ele nunca disse o seu peso (coitado, tinha vergonha. Não é fácil ser-se um monstro hoje em dia), a caminhar pelo mundo. Tentei seguir todos os noticiários e deixei os jornais a cargo do Bugias. Minutos depois Bugias vem ter comigo, diz que é um gato e que, sabe-se lá porquê, não sabe ler. Olhamo-nos durante uns bons minutos, até que eu pestanejei e Bugias ganhou. Ok, ele não sabia ler...maldito gato.
Procurei por todos os lados, até fui ao Ebay (o sitio com as coisas mais esquisitas) na secção de figuras misticas, ver se alguém estava a tentar vender um Godzilla. Durante dias não consegui comer quase nada, e tudo o que conseguia comer tinha de ir logo à casa de banho “despejar”. Não era de tristeza, era uma Gastroentrite.
Após ter recuperado da minha “condição”, eu e o Bugias fomos ter com o nosso dealer, Alberto Constantino e o seu urso falante, Sassy McFingers. Ao chegar ao ponto de encontro encontrei o meu familiar há muito perdido e fiquei emocionado. Depois de ter reunido mais uma vez a minha familia arranquei com o Bugias ao encontro do dealer.
Bugias estava muito pensativo, e quase não dizia nada. Comecei-me a rir. O Bugias ficou chateado e provocou um acidente.
Depois de três meses de coma, acordo e venho a saber que o meu doador de sangue foi o Bugias. Começo a ter uma vontade insaciável por peixe e atiro-me ás Docas. Após ter-me restabelecido, Bugias conta-me que Alberto Constantino e Sassy McFingers tinham fugido para outro país. Comecei a pensar e a interligar todos os acontecimentos, chegando á conclusão, óbvia, que eram eles que tinham Godzilla. Aqueles dois malcriadões (não tinham outro nome) tinham criado um Peter Jackson cyborg e atraido o coitado do Godzilla. Eu vi logo que aquele não podia ser o verdadeiro Peter Jackson, nunca ninguém tinha perdido tantos quilos!
Decidimos ir atrás deles e salvar o Godzilla. Mas para conseguirmos isso, tinhamos de primeiro salvar o verdadeiro Peter Jackson. Bugias disse que ele devia estar aprisionado em Mordor e depois riu-se. Eu também me ri, porque o coitado nunca mais vai sair de lá ( you know what I mean?), mas momentos depois olhei para Bugias e ele olhou para mim. Fizemos as malas e partimos para Mordor. Quando chegámos á paragem onde iamos apanhar a camioneta para Helms Deep, Bugias lembra-se que se tinha esquecido do passe. Rimo-nos durante um bom bocado, até que eu fiu atropelado pela camioneta.


Obrigado.

Rural Wars: The Return of Batista Bastos

Sentado bem sentadinho
Ouviu os pássaros cantar,
Mas após um valente peidinho
Viu que estava a rasca para cagar!

Meu D. Manuel I,
Podes ser bom nas rimas,
Mas a única coisa que eu sei
É que ontem comi as tuas primas.

Meu bom Portugal Alentejano!
Ergue-te mais uma vez e recebe-me.


Como podem ver, sentir e apreciar, este é mais um dos brilhantes poemas do Batista Bastos. Retirei este poema do seu segundo livro, Campos Verdes e Cenas Maradas, que mostra mais uma vez o seu fascinio pelo campo e pelo Portugal das Descobertas.
Espero que tenham apreciado de algum modo e vou continuar a deliciar-vos com estes belos poemas tipicamente portugueses.


Obrigado.

Be extra nice, flush it twice. (estréla a pussy)

Pedi ao meu vizinho do lado Jorge, para me acordar de manhã e me ajudar a por pioneses nos olhos...porque sejamos sinceros, eu não estava muito feliz. Ele não apareceu teve de ser a minha mãe a acordar-me.
"Vá tens de ir procurar trabalho, as coisas não caiem do céu sabes?"
Já era assim à um tempo...após ter acabado a faculdade o meu tio que tinha negócio própio arranjou-me lá uma cunha na sua empresa de sapatos, sinceramente não era capaz de ver algum cenário, sem ser as rescisões de contratos (que nunca aconteceram), em que fosse preciso um advogado como eu. Só se algum cliente processasse a fábrica por os seus sapatos serem demasiado apertados...mesmo assim houve um palhaço que nos processou devido a termos vendido uns sapatos defeituosos...como grande advogado que era e que secalhar ainda sou hoje venci esse caso nas calmas o que me deu confiança...mas e há sempre um filha da puta dum mas apareceu logo outro processo, desta vez um nosso cliente habitual processou-nos porque o assento da sanita da casa de banho de um primo seu estava demasiado frio......este era um caso impossivel para mim....já que a entidade que eu representava não tinha nada a ver com isso..."O nosso negócio são sapatos e não assentos para sanitas"
O juiz parece não ter compreendido o meu argumento e obrigou-nos a pagar uma indemnização ao queixoso, indemnização essa com muitos zeros. O nome da fábrica ficou sujo as vendas diminuiram, tivemos que despedir trabalhadores, os salários para os trabalhadores que ficaram começaram a ser dificeis de pagar até não serem pagos, por fim...o meu tio suicidou-se no seu gabinete com a ajuda de um atacador de sapato que ele própio tinha feito....começa a derrocada.
Fico desempregado (obviamente), vendo o meu BMW e compro um Peugeot 106 em 5º mão, a minha namorada deixa-me e volto para a casa da minha mãe. Onde estou agora a fazer a barba pronto para procurar o meu sustento, sim porque a minha mãe já me disse: "Se não arranjas trabalho num periodo de 2 meses, puto......vais ter de te orientar sozinho...não ando aqui a sustentar chulos." esta mulher tem um jeito especial para as palavras




vivo aqui----->

Saio de casa encontro o meu amigo Jorge atrás duma gaja que nunca tinha visto na minha vida e que nunca mais voltei a ver

Dá-me uma desculpa que não oiço bem, não é bem ouvir é que eu não percebo bem o gajo...ele fala português muito mal, veio para cá quando ouviu dizer que Monsieur_Chinese lhe ia emprestar 5 euros...é de Timor, o pai dele é Sueco e sua mãe é Austríaca. Seguimos os dois contentes pela rua fora. Consigo arranjar emprego no macdonald´s mas sou despedido depois de ter dado 132 batatas a um homem que só queria 47, sou posto na rua e espetam-me com um Crispy Mcbacon na tromba....obrigam-me a fazer isto.

Saí dali rapidamente com Jorge sentado na parte da frente do porta bagagens do banco da frente do meu "Pêjô", derepente noto que um daqueles panfletos pequenos e irritantes está preso naquele coiso pá, aquela coisinha que limpa o vidro da frente do meu veiculo com 5 rodas. Obviamente esse malfadado panfleto distrai-me e acaba por provocar um acidente grave dando origem a uma pequena explosão-->

Ainda a sair do meu dos destroços leio o panfleto como deve ser este diz: procuram-se assassinos para organização decente...venha até aos armazéns perto do porto e traga uma pessoa que depois matará à nossa frente e nós diremos se nasceu para o mundo dos assassinatos; de momentos precisamos de um "empregado" para trabalho unico e bem remunerado... penso em dizer "GENIAL"....passados pouco segundos digo: "GENIAL". "Hey ó Jorge anda comigo ali a um sitio...o Monsieur_Chinese vai-te dar finalmente os 5 euros" Cheagamos aos armazéns , tiro a arma debaixo do meu assento do meu "Black Rider"... nome que costumo dar ao meu carro apesar dele ser branco. Como aliás podem ver aqui em baixo.

Entramos nos armazéns, Jonh Travolta olha-me de esguelha "nunca fui grande fã do olha quem fala e do olha quem fala agora, ou do olha quem fala também pera, os filmes chamavam-se assim? I forget." penso eu.

O Travy diz para eu fazer a minha "cing"...atiro uma nota de 5 euros ao chão Jorge apanha-a, olha para cima...mas só vê:

FA-DOK!

Mesmo no meio das orelhas.

Volta dá uma volta e diz "you´re hired"...o trabalho unico que me daria a reforma....que iria por um desempregado a fazer nada era simples...matar o padre que dava missa ali na zona...Travó tinha um ódio de morte a este sacerdote por este não ter abusado dele quando Olta era pequeno e lá tinha catequese. Dirijo-me à igreja...vejo a que horas são as confissões, só as há as 3h30...

3h30 entro no confessionário, a igreja estava cheia mas no confessionario ninguém iria suspeitar de nada desde já porque eu iria fazer muito pouco barulho..."Diz-me os teus pecados meu filho" demoro uns bons 30 segundos a tentar levantar a minha AK-47 do chão desato a disparar e aquela merda não pára, mato o padre e mais três beatas que lá estavam...à saida pego numa beata e fumo-a enquanto corro para o armazém para receber o que me é devido...e pronto aqui estou..

Eu: Pronto acabei o relatorio Trav.

Jonh Travolta: Quer dizer eu peço-te uma simples descrissão da tua actuação e tu escreves-me um post com imagens e o caralho? Quál é a tua? És deficiente?És?És?És?És? É pá vou-te esmigalhar...

Seguidamente o Sr. Travolta esmigalha-me e presentemente encontro-me morto.

"John Travolta with a great reviravolta."

Yours sincerely...............Kid_d

the jukebox has to take a leak

A pedido de várias familias.

Top Ten Chuck Norris Facts1. Chuck Norris’ tears cure cancer. But he is so badass, he has never cried. Ever.

2. Chuck Norris does not sleep. He waits.

3. Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.

4. The chief export of Chuck Norris is pain.

5. If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can’t see Chuck Norris, you may be only seconds away from death.

6. Chuck Norris has counted to infinity. Twice.

7. Chuck Norris does not hunt because the word hunting infersthe probability of failure. Chuck Norris goes killing.

8. Chuck Norris doesn’t wash his clothes, he disembowels them.

9. Chuck Norris is 1/8th Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man ate a fucking Indian.

10. In fine print on the last page of the Guinness Book of World Records it notes that all world records are held by Chuck Norris, and those listed in the book are simply the closest anyone else has ever gotten.

11. There is no chin behind Chuck Norris’ beard. There is only another fist.


Additional Chuck Norris Facts
* Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.

* Crop circles are Chuck Norris’ way of telling the world that sometimes corn needs to lie the fuck down.

* Chuck Norris is ten feet tall, weighs two-tons, breathes fire, and could eat a hammer and take a shotgun blast standing.

* The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed misserably.

* If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, “Two seconds ’til.” After you ask, “Two seconds ’til what?” he roundhouse kicks you in the face.

* Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.

* Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse-kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn’t stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.

* There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.

* Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.

* Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.

* Chuck Norris doesn’t churn butter. He roundhouse kicks the cows and the butter comes straight out.

* When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes ever.

* The quickest way to a man’s heart is with Chuck Norris’ fist.

* A Handicap parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.

* Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.

* Nagasaki never had a bomb dropped on it. Chuck Norris jumped out of a plane and punched the ground.

* Chuck Norris originally appeared in the “Street Fighter II” video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this “glitch,” Norris replied, “That’s no glitch.”

* The opening scene of the movie “Saving Private Ryan” is loosely based on games of dodgeball Chuck Norris played in second grade.


* Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, “Bang!”

* Chuck Norris once bet NASA he could survive re-entry without a spacesuit. On July 19th, 1999, a naked Chuck Norris re-entered the earth’s atmosphere, streaking over 14 states and reaching a temperature of 3000 degrees. An embarrassed NASA publically claimed it was a meteor, and still owes him a beer.

* Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.

* Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren’t the best way to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone has ever made.

* Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.

* Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story: Chuck Norris once swallowed a turtle whole, and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned karate.* Chuck Norris is not hung like a horse… horses are hung like Chuck Norris

* Chuck Norris is the only human being to display the Heisenberg uncertainty principle — you can never know both exactly where and how quickly he will roundhouse-kick you in the face.

* Chuck Norris can drink an entire gallon of milk in forty-seven seconds.

* Rather than being birthed like a normal child, Chuck Norris instead decided to punch his way out of his mother’s womb.

* If you say Chuck Norris’ name in Mongolia, the people there will roundhouse kick you in his honor. Their kick will be followed by the REAL roundhouse delivered by none other than Norris himself.

* Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris.

* Chuck Norris discovered a new theory of relativity involving multiple universes in which Chuck Norris is even more badass than in this one. When it was discovered by Albert Einstein and made public, Chuck Norris roundhouse-kicked him in the face. We know Albert Einstein today as Stephen Hawking.


* The Chuck Norris military unit was not used in the game Civilization 4, because a single Chuck Norris could defeat the entire combined nations of the world in one turn.

* In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.

* Chuck Norris can touch MC Hammer.

* Chuck Norris doesn’t read books. He stares them down until he gets the information he wants.

* Chuck Norris once ate a whole cake before his friends could tell them there was a stripper in it.

* Chuck Norris is 1/8th Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man ate a fucking Indian.

* Chuck Norris always has sex on the first date. Always.

* Cars were invented to have a faster way of fleeing from Chuck Norris. Not to be outdone, Chuck Norris invented the car accident.

* As a teen Chuck Norris impregnated every nun in a convent tucked away in the hills of Tuscany. Nine months later the nuns gave birth to the 1972 Miami Dolphins, the only undefeated and untied team in professional football history.

* Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a “Who has more testicles?” contest. Chuck Norris won by 5.





Yours sincerely...............Kid_d

Can light be found in the darkness?

Mail de uma fã do boião




Elisa.
OiX!**
Keria aki dizer k ñ kurto mto de vcs. Sinceramente axo k são tds um bocado parvos.
Penço k escrevem uma beca male e que estão smp a excrever o mm post. Podia-se calcular matemati…ca……com a ajuda da matemática cual o post que iriam excrever a seguir. Não trazem nada de novo ao univerço dos blogues ou dos sites…xim, pq eu Elisa Vanessa da Silva dos Santos inda ñ perxebi se ixto é 1 blogue ou um sáite.
Pah ñ há nenhum post k traga ar frexco i k espante pela originalidade, é k por favor, Paper_Bag como é que John Samus tem categoria pra ser uma personagem relevante neste blogue ou site ou coisa que têm aki….e por mais que excrevas, mm k excrevas um post digno da revista Bravo ou da dos Morangos com Açúcar eu, e axo k ninguém vai exkecer akele post do “Cagar sem sujar” por favor pensava k erax melhor k ixo. Outra coiza k ñ percebo em ti são akelx letras dos…deixa ver se me lembro…Tól? K raio de coiza é exa Paper? Tens de começar a ouvir boa musica como D´zrt ( akele Zé Milho acába cmg) ou komo por ezemplo o Justin Timberlake .
Tu Monsieu_chinese éx 1 cazo mto grave de tares smp a faxer o mm post. Apresentaste-te práí 3 ou 4 vezes e os teux posts nunca dizem nd. Tds vcs são um bocado lerdos gastam 2 posts a explicar o k é o BoIaO? Pq? Vale a pena? Ñ.
Inda ñ acabei de falar de ti moncieu xinese, tens 1 post com 2 linhas…2? + valia ñ terex excrito….e claru dá-se smp mto valor a 1 gajo k excreve sobre unhas……. :-/
Doctôre Galoxas…mta coiza poderia cer dita sobre vc….1º kual é a sua fixassão por caps lock? Tds os seus posts tem o titulo em letras em caps lock…ñ perxebo….e secxo tds os posts tem secxo à mistura….pq? á alguma rasão? Pra alem de que já ñ excreve á muito tempo. O ultimo post foi em 8 de Julho de 2005…HELOO? Pra ñ falar que em tds os teus posts poucos comessam por letra maiúscula e cujos títulos se ñ tem a ver com secxo são smp algo do tipo “DOUTOR GALOCHAS ESTA DE VOLTA.”
Tu KiD_d és 1 cazo perdido…(antes de falar de ti keria k publicasses isto no boião thx jinhos*****) és estúpido. Um dos teus primeiros posts do boião começa 1 istoria k tu prometeste continuar mas nunca mais pegaste nela, kual é a tua? Andas a enganar pessoas cafageste. Pra ser sincera nunca gostei muito de ti, da maneira como escreves é mto convencida julgaste melhor que os outros tds e que dizer deste tua nova vaga de posts…..akela cena dos adultos contra os jovens O QUE É QUE TU TENS NOS CORNOS MEU?! Parece tirado de uns dezenhos animados tipo Kids next door. E dps vem kom akelas tretas tipo “Can emptiness be filled” onde açume outra posição mais parva e deprimente…kual é a tua com as Lauras? Kuase tds os teus posts tem lauras tens algum fetixe? Alguma Laura deu-te com os pés? És esquesito.
Faxem posts k prometem acabar mas k dps ñ continuam, komo akele em k kada um faxia uma parte….onde é k ixo vai? E dps Chico Mendes ké isso…já disse Justin oissam Justin e dps venham falar cmg.
Á e dps de grandes posts de merda ainda me vem kom o k disem k é poesia, umas merdas k põem aí.
Aiai…..Bem, por hj é td mas vou continuar a mandar kartas k o KiD_d vai por aki.
Xaus adoruvus…jinhos************ :-)




Poderia bem responder a estas perguntas em nome da equipa do Boião, mas prefiro ficar (assim como vocês) a meditar nelas.






Yours sincerely...............Kid_d

Almighty John Samus- Episode 2

É admirante como a forma como eu desenho é completamente horrivel. Mas se conseguirem ultrapassar essa superficie, talvez consigam ver qualquer coisa e...Damns, caguem nisto! estava só a tentar fazer uma introdução janota para o´segundo episódio da nova personagem deste, John Samus. parece que não correu muito bem e eu estou-me a borrifar (não, não estou. Aliás, estou a chorar neste momento por não ter conseguido fazer uma boa introdução).

Espero que gostem do segundo episódio.






























































FIM.


Obrigado.

Underground

I found a place where dark is light and light is dark, where things are formless and vultures and owls are as common as a cat or a dog.
Where the normal people don’t want to go and where the people who live there are happy, everyone is friendly and polite…a community of friends.
They are alive they are awake while the rest of the world is asleep.
They´re underground, deep in you…where trucks unload happiness every morning before opening up to the public.
When you´re down, look up and see the happiness underground, the beauty of decadence.
Underground, see all the boys on the square all the rain dogs in the sewer, all the whisky flowing through you´re body all the weight that you gain in your head…that makes the strings of the guitar echo in the entire world, you don’t feel anything you don’t want to feel anything, you´re happy...underground.

Free choice causing troubles
Freeway causing troubles


We´re going down down down.





Yours sincerely...............Kid_d

Out of the world.

Vender gelados com cuspo é melhor que pedir à telefonista o número de uma rapariga que não vês desde a quarta classe.
As vendas acabaram, a esta hora já os putos estão cheios de cuspo no estômago e eu estou a preparar a actuação desta noite. Ainda não está aqui quase ninguém mas, vamos mandar isto abaixo à mesma…não vamos tocar blues, hoje não…hoje vamos tocar reds.
02h45 começamos a tocar, o pessoal que veio já se foi embora e o que vem ainda não chegou, estamos no nosso auge, ainda agora o gajo que tocava contrabaixo mandou-o contra a parede e saltou em cima dele….que energia WAAAAA!. Pena ele não se ter lembrado que não tinha mais nenhum e que o dinheiro para comprar outro tão cedo não aparecia….tá ali atrás a beber uns copos.
Esforço-me para ficar fora da cadeia mas não consigo. Por volta das 05h45 corro nu pela avenida principal dois policias correm atrás de mim, a minha mãe dizia que eu tinha boa pontaria, a velha não estava enganada acerto com a garrafa de…não me lembro o que era aquilo…mas enfim acerto num dos gajos vestidos de azul ou preto, sei lá estava escuro não vi bem…contudo o outro apanhou-me, se só tivesse um testículo estou certo que lhe escapa pois ganharia mais aerodinâmica mas esse não era o caso.
Estou na esquadra vestido de mulher, eles não tinham mais nada com que me vestir e o vestido cor-de-rosa sejamos sinceros também não me fica mal. Aparece a Lisa que me paga a fiança, uns passos mais à frente vendo o vestido rosa à Lisa e desato novamente a correr.
Assalto um puto, roubo-lhe as roupas e fico em figura mais triste do que aquela que até então tinha feito, o puto que estava ali a passar droga chama os seus amigos do coração.
É a segunda vez esta noite que corro desalmadamente a fugir de alguém…anyway ao menos serve para manter este corpo divinal. Pelo caminho saco uns dólares ao slaughter house jones e compro uma bicicleta mais à frente tudo isto a fugir deles, desato a pedalar e nunca mais me vêm…”NA VOSSA TROMBA CABRÕES” sigo a rir-me até fazer um buraco no capot de um corvette amarelo caio por cima do carro e fico deitado em cima do porta bagagens…o condutor não nota e continua a conduzir era o uncle Vermin que morava ao lado do meu emprego, para onde eu ia todas as manhãs e onde me metia dentro de uma carrinha e vendia gelados.
Falling James, o meu patrão já tinha chegado quando eu ainda em cima do capot finalmente acordo.
“Jonh são 4h15 então entraste a 15 minutos toca a trabalhar”
Falling James não obteve resposta dado o facto de eu estar todo ressacado.
“Hey Jonh! Jonh!”
“Jonh Jonh he´s long gone gone to Indiana ain´t never comimg home”
Já ando na venda à meia hora e agora aparece-me um cabrão dum puto cubano/chinês.
“Queria o maior”
”Ok filho espera…..deixa-me só encontrar o meu cuspo.”

Lembro-me desta história agora que estou atado a uma árvore com um milionário lingrinhas.




I´ll never kiss a gun street girl again.






Yours sincerely...............Kid_d

Walk away. Laughing away

Vá anda lá, não comeces com merdas
Anormal, só podes ser anormal
Inteligente?

Pára com isso tu és mas é
Rançosa
Ó que caralho hã

Cala-te se fazes favor
Andá lá vamos chegar atrasados é ja ali ao fundo da
Rua, assim ai já consegues ver
Anda, ainda chegamos a tempo
Lisa anda lá, não pode ficar para amanhã é só
Hoje que dão papo-secos amanhã ja é elasticos
Ora vez já cá estamos





















Yours sincerely...............Kid_d

" O Homem viu, venceu e implodiu fortemente" - A prequela da Torrada Assassina

R- ó TU! ó Caralho!
R- olha para aqui, se não levas com uma garrafa nos cornos!
MC- estou aqui!
R- ouve, tu não és o Monsieur_Chinese? aquele gajo que foi apanhado a dançar o Tchan numa paragem do 10?
MC- Sim, sou eu.
R- Prazer, eu sou o Regdamns

E foi assim que esta dupla se conheceu e começou a partilhar as mais fantásticas aventuras
Epá, parece que certo dia...
foram almoçar ao pancracio's rest.
Ao chegarem ao Pancracio's rest, uma figura estranha estava sentada a um canto gritando loucamente -"Eu quero um gato!"

R- Mas que raio?
MC- Fodasse, merda deste bar é só porcaria
MC- gato?
R- Gato?
MC- (sgrunf sgrunf)
Figura estranha- Sim, um gato

E quando começa a correr na direcçaõ dos nossos herois, pronta para os matar por nenhuma razão que possa ser explicada neste texto, ela implode de uma forma que até o Regdamns se vomitou todo.

R- blargh
MC- fodasse.
Mc- caganda cena tão grande mas tão grande que nem sei o que é.
R-...

R dá uma chapada a MC

R- Epá, hoje vou querer algo diferente. Pancrácio, queor uma torrada
L
á está a torrada, que nos liga temporalmente às histórias passadas
e se não leram as outras
já sabem
vao s ...
exacto
mékié?

R- queres alguma coisa, MC?
MC- sim qure te fodas tao mas tao profundamente que arrotes a a alma.

Ao começar a comer a torrada, R apercebe-se que tinha uma coisa no dente. Ao começar a tirar aquele objecto misterioso, apercebe-se que se trata de um galeão espanhol. Um galeão espanhol com tripulação preso no cabrão do molar do R.

Espanhois- jlkshksjhdsjd
MC- olha keres ver...

Pedimos desculpas, mas devido a um grave problema de estupidez da nossa parte, é nos impossivel escrever o que eles estavam a dizer.

R- Bem que me doia o dente!

Pancracio vai buscar uma arma e aponta-a a um gajo do café completamente aleatório e sem relevância para a história

P- Tu enervas-me

E espeta-lhe um tiro nos cornos. Tudo fica em silêncio, olham uns para os outros, perpelxos com o acto de Pancrácio.

MC- epá acabou mesmo agora de acontecer uma cena tao...
R- já não disseste isso?
MC-...
R- ya .
MC- disse.
R- olha ali, MC
MC- o que foi?
R- nada, nada. era só para te enganar

E MC pega fogo a R

MC- não curto essas cenas, caralho!
MC-ah!
MC- AH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E agora o final stúpido a que vocês estão habituados

R- Yo, MC! Dá-lhe no Scratch

E MC levanta-se e sai do café.


FIM.


Paperbag_Writer & Monsieur_Chinese, Lda

Supa dupa nelazinho nestor de carvalho foi passear com sua namorada.

Nestor- Pistáxia do meu coração, queres correr até ao lago?

Amor- Olha se ta fosses mas é foder fazias melhor figura.

Nestor- Mas...mas já não me gostas?

Amor- Opah vai mas é chupar um besugo.

Nestor- Mas..

Amor- Mas o caralho.

e assim acabou a mais rápida história de amor de sempre.

E quando te apetece gritar vai po caralho em alto e bom som? Quero comments.

"My Dying Bride excita-me."

Disse ela.








Yours sincerely...............Kid_d

É bom ver que me lembro. Afinal foi com o boião que personagens como nela, um tal de galochas, um senhor david ou giant como lhe chamam se deram a conhecer em tudo quanto se podia pedir. Ai galochas, se te visse cortava-te a barba homem. Quem não se lembra de apareceres na escola com uma barba enorme e as pessoas dizerem coisas como-"pareces jesus meu!"...
Acho que deviamos encontrar-nos na gare um dia. Quando pudermos, o que dizem? Espero manter-me por estes lados pa actualizar esta porra de blog.(!)
A gente vê-se por ai ok?

Abraços, libel.

Almighty John Samus- Episode 1

Aqui está o primeiro episódio de uma possivel louca série de "banda desenhada!. Vejam bem a qualidade dos bonecos e matem-se. Ou então apreciem...é com vocês! Yeah!





















FIM.


Obrigado.

Renas Funebres- Pintelho Joe

Eu sou um pintelho
eu sou especial
sou mau como as cobras
mas não faz mal

Foram todos rapados
eu sobrevivi
Ninguém me tira o lugar
Ninguém me tira daqui

Passa-me com a tua lâmina cruel!
Tenta acabar comigo
Usa lâmina XL

Jooooooeeee
O meu nome é Jooooooeeee
Jooooooeeee
Jooooooeeee

"Sobrevivente da depilação...de todos os pintelhos eu trago a salvação.
Sou o profeta; trago a boa nova da imortalidade. Eu sou a santidade."


Joooooeeee








Yours sincerely...............Kid_d

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Nos idos de 2005, mais precisamente a 19/04/05 nas aulas 121 e 122
Monsieur_Chinese e kid_d têm uma epifania...uma entidade superior desceu
sobre nós e fez com que momentos depois já senhores das nossas faculdades
nos deparassemos com uma personagem que mudou as nossas vidas.





-comportamento obcessivo/compulsivo em relação a querer dominar Portugal

ele é...
Vicent Volto Spider


Revolucionario francês Vicent Volto Spider espalha a sua doutrina um pouco por toda a Europa, apelando ao sentido nacionalista de cada nação por onde passa; a filosofia de Vicent ainda não foi realmente adoptada por nenhum país, mas se for pioneiro em alguma coisa Portugal bem o poderia ser no seguimento da doutrina deste francês nascido na Córsega.



Juntos renasceremos imaculados
faremos nas palavras de Spider "une revolution revolutionaire".











Yours sincerely...............Kid_d