Light Dude Man and the Flashlight of the Gods ( A.K.A. 1º Episódio- Primeira Parte)

Depois daquele post parvo e estúpido, postado pelo Kid_d e ideia original minha, decidi evoluir aquela personagem e transformá-la numa coisa completamente diferente. Depois de olhar bem para o que tinha feito, pensei para mim mesmo se era aquilo que eu queria desta personagem, e NÃO É! Por isso, e depois de organizar tudo muito bem na minha cabeça, recriei o Light Dude Man.
Trago-vos agora o 1º episódio de uma série de aventuras protagonizada por este super-heroi, que são no minimo, muito diferentes de tudo o que já leram.Mas 1º as legendas:

Light Dude man- ldm
Almost Dangerous Guy- adg
Dude with a bit of man and guy- dmg
The light fairies- lf
Junkyard Junkies-jj
The Boggie- b
The children that were playing around and in the end they were bad guys with a moustache- cbgm

Light Dude Man and the Flashlight of the Gods ( A.K.A. 1º Episódio...)

Estava um dia de muito sol em Ville Ville, o sol brilhava como um grande isqueiro de marca, ou pelo menos era isso que Dude pensava enquanto se levantava e olhava para a sua janela. Hoje estava contente, sorriu pela primeira vez em meses ( devem estar a pensar que estamos perante uma personagem com um passado trágico, que vai levar uma vida de luta contra o crime e que é todo justo e o caraças, mas não! Ele esteve foi em coma devido a uma overdose bem tramada.). Lá estava ele à janela contemplando toda a cidade de Ville Ville, e de repente teve um nobre pensamento naquela cabeça consumida por dorgas:

ldm- Hey man, i'm going out and check out the men that are hanging around today. Yeah, i'm going to do that but first i'm going to do some exercise!

Uma coisa que já devem ter reparado é que todas as falas serão em inglês, é para dar aquele som caracteristico que...( epá isto é merda, só estou a escrever para ocupar espaço).

Depois de ter feito exercicio, Dude sai de casa e prepara-se para reencontrar os seus grandes amigos e dealers do coração. Já imaginava o reencontro, com abraços e muita droga à mistura. Após uma longa caminhada, encontra o seu "professor" de rua. Sim, estava na hora de reencontrar Dude with a bit of man and guy, o seu mentor, o sue mestre, aquele que lhe disse para aquecer a dorga antes de se injectar. Era como o pai para Dude, um pai ausente e bruto (de relembrar que Dude tinha uma excelente vida familiar, com uns pais simpáticos e sempre presentes):

ldm- Dude! I've missed you!

dmg- Huh? You are you? Are yu a cop? And if you are, i'm going to blow your brains out!

ldm- No, no, it's me, Dude!

dmg- I can't believe it! Is really you, dude?

ldm- yes, it's me

dmg- Give me a hug!

E então ficaram abraçados durante horas enquanto a camera rodava á volta deles e uma luz forte de esperança e alegria os rodeava. Estavam novamente juntos, mas Dude with a bit of man and guy tinha uma má noticia para Dude, é que ele não podia ser mais um dude, tinha de ser um man!

Como vai dude reagir a esta notícia? Será que vai apanhar outra overdose? Será que vai fazer umas limpeza ao cérebro e voltar a estudar? Ou será que eu ainda vou a tempo de ir comprar uma senha para a rodoviária?

Isto e muito mais na Segunda Parte do Primeiro Episódio de Light Dude Man and The Flashlight of The Gods!!!!


Obrigado.

Bugias e Eu ( ou Eu e o Bugias)- Parte II

Já há algum tempo que não pego neste maravilhoso leque de histórias maradas protagonizadas por mim e pelo gato Bugias. Como se devem lembrar, Bugias é o tal gato que gosta de ler, ver televisão e beber até cair para o lado. Somos bons amigos, os amigos da party, e saimos duas vezes por semana (pelo menos).
Ora bem, é sobre uma dessas saidas que eu venho falar. Peço desculpa se não for muito claro, mas é que eu não me lembro de maior parte da noite...vamos começar pelo principio (quem diria!). Lá estava eu em casa, a ver a Oprah no Sic Mulher e a gritar que nem um maluco, quando recebo um telefonema. Era o Bugias. As únicas coisas que conseguia ouvir eram: "Miau, miau, traz o carro que vamos sair, miau, miau". Tudo bem, achei normal ele telefonar a pedir o carro. Lá fui eu com o meu carrito ter á porta do prédio do Bugias. Como já começava a ser hábito, o Bugias estava podre de bebêdo e a vomitar-se todo com uma garrafa de J.B. na mão. Lá o ajudei a entrar no carro e arrancámos para mais uma louca noite, ou pelo menos eu penso que foi louca...
Ia ele a conduzir, e mais uma vez começou a apitar e a lançar piropos para as gatas, eu, para não ficar mal, fiz o mesmo. Não, não foram para raparigas normais, foi também para as gatas...a ver se tinha mais sorte. Nada feito. Lá continuamos pelas ruas de Lisboa à procura de um bom bar para o Bugias apanhar a sua tericeira estala da noite. "Quero bater um record", disse-me ele. Por mim, tudo bem, o gato sabia o que estava a fazer, é que, fogo, ele é um gato!
Saimos do carro, o Bugias precisava de vomitar outra vez. O pior disto tudo é que estavamos num daqueles bairros lixados e fomos abordados por um grupo de cães com um ar feroz. " Ouve lá, ó trinca espinhas, passa para cá todos os biscoitos de cães que tiveres ai", não fui de melhor modos e disse, "Ah, eu não tenho cão, rapaz. Por isso, não ando com biscoitos para cães". "Estás armado em engraçado, é? Já viste bem estes dentes e estas patas? faço-te a folha!". Fiquei com medo, os cães aproximavam-se cada vez mais, e, para ser sincero, larguei umas belas gotas do chamado chichi.
No meio disto tudo, o Bugias pega numa garrafa e parte-a na sua própria cabeça, começando a dançar e a praguejar até cair no chão inconsciente. Foi o silêncio. Eu parado, os cães parados, os pássaros completamente parados e o Godzilla também. Tudo boquiaberto perante aquele espectáculo de loucos. Depois voltou tudo ao normal e levei uma coça dos cães, dos pássaros e do Godzilla, este que aproveitou e destruiu parte de Lisboa. E não venham com merdas a dizer que não, que não viram nenhum Godzilla e que Lisboa não foi destruida. Vocês são mentirosos e deviam ter vergonha na cara! Virem para este espaço virtual mentir e gozar com a vida dos outros!
E pronto, acordei em casa e não me lembro de mais nada.


Obrigado.

Lá estava eu

Num momento de reflexão consegui descobrir a minha verdadeira missão. Sim, eu agora sei porque é que nasci e qual o papel a desempenhar! Eu nasci para ser um Pokémon. Sim, leram bem, um pokémon! Porquê? Porque o pokémon é bom e apenas luta durante todo o dia contra bichos coloridos e miúdos de 10 anos. Querem melhor (para além disso é um sucesso a nivel mundial e dos jogos mais famosos. Teria a fama toda do mundo e depois conquistava Marte!)?

OK, eu provavelmente não estou bem da cabeça, mas hoje quero ser um pokémon. Chamem-me Paperlitosmon!

Obrigado?

Frases mal construidas?

Como sabem eu estive no Algarve com o Dr. Galochas (e mais pessoal, não comecem com essas merdas outras vez), e por vezes surgiam em conversa algumas frases mal construidas pelo aglomerado populacional que estava na casa. Só posso dizer uma coisa,a contece e o resto que se foda! E como sou um bom amigo, apenas vou revelar as minhas calinadas e preservar a boa imagens dos meus compinchas.

- Saltar aos saltos

- Bora fazer natação aquática

- Compra-se fruta e faz-se uma suma (sim, esta fui eu)

- A repetição do episódio seguinte

- Tinha umas filmações lindas

- Não vejo constelações nenhuma, só vejo estrelas

- A lingua é uma música internacional

- O Dr. Galochas está todo pincado (também fui eu, seus caralhos)

- Vou bater no sinal e vou ser acusado de assassinio

- 35g de Égua (queria dizer 35 cl de água)

- Tenho o anûs em febre

- Dá cá uma almofada que eu corto-te a cabeça à machadada

- Andar de carro é bem mais confortivel

Pronto, foi mais ou menos isto. Disseram muita mais merda, mas foi apenas isto que ficou registado. E já chega suas sanguessugas de posts!


Obrigado.

Xico Mendes & Xicometes- Vi o Leite/ Violei-te

Esta foi fácil. Por isso, tomem lá e calem-se.

Ia a passar na praia
Com o meu bruta ferrari
Os teu cabelos roxos
A tua pernanga roliça
Olhei para debaixo das tuas saias
Perguei-te a puta de uma rasteira...

E violei-te!

Refrão
Eu violei-te (x13)
Eu vi o leite?
Eu vi o leite no prato de cereais!
Yeah!
Num prato de cereais
Yeahyeeah
Num prato de cereais (x2)
Eu vi o leite num prato de cereais!

Wooh
Uhhergarh

Começas-te a correr
Chamas-te a policia
Eu espatei-te com uma pedra nos cornos
É para aprenderes a não correres!
Muahhhah
Lá estavas tu estendida
Na areia movediça
Olhei para debaixo das tuas saias
E depois...

Eu violei-te!
Outra vez!

Refrão
Eu violei-te(x13)
Outra vez (x4)
Num prato de cereais (x2)
Num prato de cereehyeahhhh
Uhuhyeah
Wow
Num prato de cereaissss
Chechechecheche
Num prato de
Woooo
Cereais
Num prato de cereais
Eu vi o leite num
Prato
De cereais.

Xico Mendes & Xicometes- Video on Demand

Esta merda deu trabalho, mas espero conseguir escrever todas as lyrics do cd "Esquadro" só para ficarem com um gostinho daquilo que podem encontrar no cd.

3- Video on Demand

Fui à worten
Comprar um video, era uma cafeteira mas era um video!
Fui à worten
Comprar um video
Um video
Quem me atendeu foi o Alipido (x3)
Quem me atendeu
Comprar um video
Um video (x3)

Refrão
A planificação do cagalhão
A visualização do cagalhão
Oi, cagalhão!
Planificação do cagalhão
Visualização do cagalhão
Do cagalhão!

Tava numa praceta
Praceta (buceta)
Que rima com buceta!
(buceta x2)
Praceta
Buceta
(x5)
Que rima com buceta (x5)
Buceta

Estava eu
Hospital
Apareceu um dred e eu disse
"yo dred, pareces um general"

(vai-se dizendo Buceta)
Anal, anal
Hey, hey
Hey, olha o general!

wouhohuhhhhhhhhhhhhhhh
Puhpuhpuhpuhpuh
(hey,hey, puhpahuh)
Hey,hey!
Ó, Ó!

Slow agora...

Estava eu
Aonde, aonde é que eu estava?
(assobio)
Estava eu à beira do precipicio
E disse assim
"Vou-me atirar"
Sabes quem apareceu?
Apareceu os Zicio
E disse "não te atires, pá"
(
começa a flauta)
Buceta
Buceta com praceta
General
Só lhe dava com o anal!
Anal (x4)

Olha a praceta na buceta (x2)
Pruceta (x4)

Uh, tás mas é parvo pá
Hey, hey
Hey, tás mas é parvo, hey
Não te atires, hey
Hey

Um gajo que tilinta é porque tem pinta!
Wow
Hey, uhu

Dá-lhe ai!
Wow, tá parvo, aperece que tá parvo
Olha para ele, olha para ele
Tá parvo, tá parvo, tá parvo, tá parvo!
Cacutilighu

Boh, tá parvo
Boh, tá parvo
Boh, tá parvo

Tá mesmo parvo o rapaz, pá
Tá muita parvo
Olha o general que lhe dá com o anal
General
Buceta
Ceta.

Título

Pois bem, pela primeira vez na minha merda de vida como blogger deste espaço virtual completamente obsceno e twilight zone que tenho uma desculpa por ter ficado algum tempo sem escrever nada. Epá, acreditem ou não eu estive de férias. Eu sei, eu sei, parece mentira mas aqui o vosso arqui-inimigo teve direito a umas férias. Acompanhado por Dr. Galochas (e não só! não comecem com esses olhares maliciosos!), passei uma grande semana numa casinha no Algarve.
Muita coisa aconteceu nessa semana e nem pensem que vos vou contar alguma coisa, quem é que vocês pensam que são? Pronto, vou apenas deixar-vos algumas frases que podem vir a ser as grandes frases deste milénio. Por exemplo, " Está tipo doido" e "A lata do bicho" foram utilizadas em quase todos os diálogos que eu ou o Dr. Galochas formulámos.

Bem, já me desculpei! A missão neste post está concluida e tentarei voltar a escrever ainda hoje. Ouvi dizer que Zé Mariano recomeçou a escrever depois de umas, também, merecidas férias. Por isso, nos meus próximos posts esperem muita merda. Ok, eu só tenho escrito merda, mas que fodasse! Lulas!

P.S.- Vocês os dois que não foram são uns otários, minha nossa senhora.

Obrigado.

Quarteto Fantástico processado.

Este facto deve-se à acusação que recai sobre o Tocha Humana, segundo a qual o própio é responsavél por variados incêndios ainda activos, nomeadamente o de Pombal.

O que resulta num processo ao Quarteto Fantástico e à detenção de Tocha Humana que espera julgamento.

O restante Quarteto Fantástico ainda não comentou a situação, Homem Elástico e Coisa mostraram-se indisponiveis para responder ás perguntas que tinha prontas para eles.
Quanto à Mulher Invisivél esta por e simplesmente desapareceu.



Yours sincerely...............Kid_d.