That's the way

Já me decidi.
Não sei se vou se fico.
A relva que o vento empurra para mim já não é aquela onde eu brincava, onde jogava à bola.
Cheguei vinte minutos mais cedo...para me decidir realmente, para eu ainda ter a sensação que podia voltar atrás, para eu ter a ilusão que se voltasse para casa todos estariam como estavam quando eu ainda não chegava ao interruptor para acender a luz.
Já não há nada disso.
Já não há tardes solarengas passadas à porta de casa, sentados...falando com a vizinha que ali estava à trinta anos, a vizinha que não sabia chamar lar a outro lugar...e eu, que não queria chamar lar a outro lugar. Tudo mudou, o sol já não aquece da mesma forma...já não somos os mesmos, já só nos rimos a meio gás porque o sorriso verdadeiramente alegre e genuino foi-nos tirado por ti, a culpa não é tua, nunca pensei isso...a culpa é nossa somos demasiado egoistas.
A unica que assiste impavida e serena ao lento andar dos anos é a velha arvore que tinhamos diante da nossa casa. De onde caí mil vezes quando era mais pequeno e de onde me atirava quando era mais crescido assustando o meu avô que vinha a correr ver se eu estava bem.
Só a arvore ali está, lembrando-me de coisas que eu gostava que acontecessem amanhã.
Já não me vais chatear mais nenhuma vez.
Já não me vais mandar para a cama.
Já não me vais perguntar se tenho namorada.
Já não me vais perguntar se gosto mesmo da rapariga com quem ando.
A viagem que faço para casa de carro depois de te ver pela ultima vez não é uma viagem, eu fiquei sempre contigo...deixei de ir desconfortavel, com as pernas contra uma porta...passei a ser infeliz e a ter nada.
Dói-me a cabeça do que bebi ontem.
A voz não parece querer sair.
Cheguei a casa e gritei com o meu pai, não me lembro do que disse mas disse bem alto.
Todo dorido de dormir na banheira.
Que as pombas marquem a tua chegada a onde quer que seja que chegues.
Que os corvos marquem o inicio da minha viagem, viagem para não sei onde com não sei quem...viagem por ti, para mim...para ver se encontro aquele que tu deixaste.
O carro é velho e provavelmente é do pai daquele que vem a conduzir, uma rapariga semi-nua abre-me o porta-bagagens, diz para eu por lá a mala mas eu quero leva-la comigo no banco de trás onde me sento. Ela apresenta-se enquanto mastiga uma pastilha elástica com a boca aberta. O que está a conduzir vira-se para trás.
- Então miudo tudo bem?
- Tudo.
O carro castanho segue pelos caminhos de terra por entre campos verdes, olho para trás e por entre o vidro com riscas horizontais pretas vejo o meu pai estupidamente, com lágrimas nos olhos a dar machadadas na arvore. Arvore que nos lembrava de momentos dos quais não nos podiamos lembrar agora, ainda está tudo muito presente...o que nos parece ter acontecido ontem, aconteceu mesmo ontem.
É o inicio da minha viagem, viagem sem destino, com pessoas que se eram meus conhecidos deixaram de o ser...viagem onde espero encontrar aquele que deixaste minha mãe.
Eu.







Yours sincerely...............Kid_d

Penso que penso

-A tua mãe ganhava a vida a despir-se.
- Ó pá não digas isso.
- Hey, a tua mãe ganhava a vida a despir-se.
- Ó...ganhava, mas já não ganha.
- Ó, só não ganha a vida a despir-se porque está morta.
- Pois, perdeu a vida que ganhava a despir-se, parou de se despir parou de ganhar a vida...
- ...
- ...parou de ganhar a vida morreu.



É isto que dá quando se vai à pagina blogger.com e se mete la para criar um post quando não se tem nada para dizer ou escrever. E não pensem que eu estou a brincar, o que leram nas letras mais miudinhas saiu da minha cabeça...é verdade, da minha cabeça genial e grande também saiem coisas daquelas, daquelas e de ou nivel muito mais inferior que não posso aqui reproduzir devido a este blog ser lido por crianças de 8 anos às nove da manhã...



Ontem foi o meu primeiro dia nos Açores, na bela ilha terceira...se há uma terceira onde estão a primeira e a segunda? Foi este misterio misterioso que me fez vir até cá.
As hospedeiras eram bem sensuais e bem modeladas, apenas elas me faziam compania num voo que só me tinha a mim como cliente....ou seja, no avião eu, as hospedeiras, o piloto, o cu-piloto e o cu do cu-piloto que conseguia conciliar a flacidez com a celulite "casca de laranja"...tudo isto se podia ver através das suas calças, que estranhamente tinham sete bolsos todos na zona da canela, foi a primeira coisa deveras estranha que encontrei naquele tubo de metal que me levaria até à 3ª.
Assim que chegámos aos 10 mil pés de altitude e atingimos uma velocidade consideravel as hospedeiras começaram a fazer o que fazem quando se chega aos dez mil pés de altitude e quando se atinge uma velocidade consideravel.
Quando se chega aos dez mil pés e a uma velocidade consideral o que é que significa? Quando chegares aos dez mil pés e a uma velocidade consideravel IT´S.......IT´S..........LESBO BONDAGE TIME!!!! (nunca nenhum post teve tantas vezes escrito "quando se chega aos dez mil pés e se atinge uma velocidade consideravel" olha, mais uma vez)
Então o quadro era eu sentado num dos bancos do avião e a minha frente duas hospedeiras a fazerem lesbo bandage...uma ata a outra à porta por onde eu entrei e por onde momentos mais tarde iria sair...após ter feito todos os nós, o que requer ainda uma certa pericia, a hospedeira que atou a outra abre a mesma porta, escusado será dizer que a que estava atada ou amarrada ou whatever foi sugada e a esta hora deve estar espalmada no alcatrão....enquanto ela ainda voava perto do avião a outra hopedeira disse "Esta é pelo Roberto, agora és a minha biATCH voadora......bIATCH."
Inspiro pela primeira vez, dou o meu segundo passo e estou na terceira.
Aqui todos nos comprimentam três vezes.
- Olá, olá, olá.
- Cuaralho!
Espeto-lhe a minha caneta Parker no ouvido direito, a tinta azul começa a sair-lhe pelo ouvido esquerdo, era a minha primeira vitima na terceira.
Nessa noite fui a uma discoteca local, orientei-me e consegui ecstasy...o dealer orientou-me 3. Quando ia para tomar um o gajo que dançava ao meu lado e que não parava de se roçar em mim diz
- Não querido, aqui na terceira é tudo três vezes, vais ter que tomar os três.
Hmm, estranho costume...mas já que estou aqui tenho que respeitar a sua tradição.
Tomo 3 comprimidos de Super-Metal-Mega-Ultra ecstasy e o meu braço esquerdo explode....deixando o pessoal à minha volta cheio de sangue, nem por isso esse pessoal deixou de dançar.
Sento-me num bar ainda a sangrar do braço que não tinha mas que ainda sentia a pulsar, um gajo dá-me uma palmada no ombro que não tinha braço.
- Então ´migo, tudo bem?
Espeto-lhe o copo no peito, o copo trespassa-o e das suas costas sai um copo com um coração lá dentro.
Estou agora aqui no quarto de hotel a escrever isto. Isto é uma seca. A terceira é uma seca não posso dar três passos que o quarto já acerta dentro do Oceano Atlântico...vou mas é perguntar à gaja que me faz a cama que é feito da primeira e da segunda de modo a que esta ilha se chame terceira.
Pergunto-lhe, ela que era Ucraniana responde.
- Pois, é que eu dar nome a minhas mamas, uma ser a primeira...outra ser segunda...por isso est´ilha se chamar terceira....
- ...
Essa justificação serviu-me nas puras. E é por causa dela que no livro do novo ano esta escrito:
"...na deslumbrante ilha terceira, que ganhou o seu nome depois de uma imigrante de leste ter posto às suas glâdulas mamárias os apelidos de primeira e de segunda sendo a ilha logicamente que a terceira..."
Livro esse escrito por mim. --> Prof. Almindo Bindo.









Yours sincerely...............Kid_d

Lots of homeless people smoke

De um momento para o outro o preto ficou em azul e o azul começou a ficar cada vez mais claro.
O rio por cima de nós ficou cada vez mais limpido, ficou limpido até se conseguir ver pequenos peixes.
- Gostava de ir ali.
Pequenos peixes com asas que deixavam para trás rastos de fumo branco.
O verde da floresta protegia-me da pureza do azul do mar do céu.
Tinha andado a noite inteira depois de chegar à conclusão de que na cama não fazia nada.
As minhas pernas doridas sentam-se quase que automaticamente, qualquer réstia de sono que ainda existisse em mim foi afogada pelo azul.
Encostei-me a uma pedra gasta de servir de encosto a quem não quer dormir e a quem quer ver o sol subir pela montanha e iluminar tudo o que o seu grande olho amarelo vê...não eram assim tão poucas pessoas que não queriam dormir ou que viam o nascer do sol, em meu redor e em redor de todos os presentes estavam duzentas pessoas.
Ninguém se falava, ninguém se conhecia, ninguém dava grande importânica a isso.
Todas estas formigas da cidade que tinha sido deixada para trás estavam ali e não pensavam em nada.
Vou ver o nascer do sol à floresta uma vez por mês, a minha vida é isso.
Aos meu filhos não quero deixar muito dinheiro, grandes propriedades ou até virtuosos valores...quero leva-los ali, onde entro pela terra adentro....ali onde a mais pura das realidades nos parece impossivel, inexistente.
200 pessoas.
Em milhões que vivem na cidade, na cidade que rejeito...mas que é minha.
Um dia chegará em que ficaremos lá frios como pedra, estatuas, frio de morte...que me torna feliz...feliz por estar ali, regressando de uma viagem que nunca devia ter feito.
Chegarei a uma casa que nunca vi e chamar-lhe-ei lar...é lá que passarei a eternidade.
Nesta noite da qual eu venero cada momento e onde cada momento parece passar depressa demais ou então decide não passar nunca.
Nesta noite, nesta floresta, ficaram duas pessoas.
198 pessoas.
Em milhões que vivem na cidade, na cidade que rejeito...mas que é minha.
Hoje não foi a minha noite, com paciência...ela virá.

Yours sincerely...............Kid_d

Tive que fazer esta piada...

Um post para esclarecer

Como já um pouco habitual da minha parte, trago-vos mais um post onde falo nas novas "mariquices" do Boião. O mais parvo disto tudo é que só depois de um ano (quase um ano e meio) de existência é que nós decidimos em tornar isto num espaço mais apelativo e até de prazer visual. Portanto, o que nós temos de novo:

- Uma seta de rato completamente estúpida em forma de espada.

- Um relógio azul onde não conseguimos saber que horas são logo à primeira

- Finalmente um counter! O pior é que já temos um ano (quase um ano e meio) de existência e se olharem para o counter vão ver que não devemos ter mais de 30 visitas. Não pensem que no espaço de um ano (quase um ano e meio) só essas pessoas vieram ao Boião, nada disso, simplesmente o counter só está a contar desde ontem á noite.

E pronto, por agora é o que nós temos. Eu e o Kid_d estamos a ver se descobrimos como é que mudamos o template à nossa vontade, a ver se fica melhorzito e tal.


Obrigado.

Newsa

Principalmente para João Sallez, mas também para vocês porque não vos conseguimos impedir de ler isto.

Isto é um assunto muito sério.
Chegou-nos aos ouvidos que tu querias fazer parte desta familia, contudo não é uma coisa fácil, fazem-se testes para esse tipo de coisas. Como ainda não sabemos se tu entras vamos te enviar o convite por um mail extremamente secreto e altamente corrosivo que tu vais aceitar (o convite) e farás parte a titulo de freelancer do boião...o mail é Jensey99@hotmail.com- AVISO- tens dois posts para mostrares o que vales, um pequeno e um grande. Após lermos os posts receberás uma das seguintes mensagens:
1- Parabéns entraste!
2- Não!

Avisos subsequentes- Se o mail que te convida estiver aberto mais de 43,5 segundos apanhas um virus, não um virus informático mas se o mantiveres aberto por mais de 43,5 segundos apanhas sifilis...(aconselhamos pesquisa no boião para teres em conta os nossos gostos postificos)


Tens até dia 13 ás 16h01.



A gerência.

Just to set the record straight.

Dr. Galochas
Monsieu_Chinese
PaperBag_Writer
e eu kid_d


Todos temos historias dolorosas e é delas que surgem as coisas que vocês não lêm porque não são boas e porque têm mais que fazer.
Nós os 4 não somos amigos, esta fachada que vocês vêm tem raizes na boa educação e na hipócrisia, não somos amigos, o destino decidiu juntar-nos nesta tigela que é a vida e misturou-nos como se misturam os ovos para um cozido à portuguesa, coexistimos e rimo-nos uns com os outros...não somos amigos.
Todos querem a supremacia neste espaço que a vocês não vos diz nada mas que é a nossa vida, cada frase escrita, cada palavra mal escrita é uma facada no peito de um ou uma explosão de alegria no peito de outro.
Aqui divulgarei estas disputas internas, pois eu não aguento a pressão.
O primeiro ponto fui eu a perder, postei muito mais lá para baixo uma coisa grande pa caralho chamada "Se tiver erros queiram desculpar.......ó também não são parvo........PÁ LEIAM E CALEM-SE!!!!! ", no fim prometia continuar mas a extensão da coisa entediou-me....PaperBag deu-me 4 semanas para engendrar uma continuação para aquilo, não consegui....ele veio a minha casa munido de capangas cujos nomes eles cravaram no meu peito com canetas bic com a ponta a ferver.....sim....tenho os nomes dos capangas do Paper escritos no peito, no lado esquerdo Thiago no direito Universino....Universino é um nome grande por isso contorna a minha parte direita para acabar nas minhas costas. Nunca conseguirei quantificar o que chorei nesse fim de tarde, à quem pergunte se dei o nome de Thiago e de Universino aos meus mamilos......ah!...rio-me para não chorar...nunca mais fui o mesmo.

Paper 1-0 Kid_d

Prossegui a minha vida do blog como se nada se tivesse passado, continuei com posts em que tentava fazer-vos rir, mas a minha qualidade decresceu como se pode ver em "Marcéu".
Dr. Galochas entrou em cena a 27 de Outubro de 2004 e com ele entrou o sexo, enquanto lia o que Galochas tinha escrito podia ver quando fechava os olhos, PaperBag a ranger os dentes e a deitar cá para fora toda a raiva que tinha em relação a Dr. Galochas na carcaça do que tinha sido em tempos o corpo do seu irmão. Chorei lágrimas de alegria ao ver que alguém se insurgia contra Paper...... os meus mamilos iam ser vingados.
A seguir a isso foi o descalabro, cometi o erro de fazer um post sobre a origem do boião, intenção que massacrava à muito a mente de Paper, tive o azar de postar o meu post primeiro do que o do Paper....2 posts sobre a origem do boião?...vergonha que Paper passou...ahahahah...devido a esta "falta de respeito"...ganhei mais um nome escrito no meu corpo, agora Alfredo pairava pouco a cima do meu umbigo.
O tempo foi passando, caso não tenham reparado começamos a denotar falta de assunto, então surgiram as letras de musicas....Paper continuava a reinar o boião, contudo a falta de experiência no mundo dos blogs iria-lhe custar caro......publicou um post em que pede desculpa por ter postado a mesma coisa três vezes....só que se esqueceu que assim que o erro fosse descoberto os 2 posts a mais iriam ser apagados e esse pequeno post de desculpas iria tornar-se tão inutil como ridiculo. Nessa noite limitei-me a mandar-lhe uma carta que apenas dizia "Parabéns!", os seus gritos ouviram-se a quilometros de distância. Dr. Galochas ainda não estava plenamente inetgrado nesta luta pelo poder, mas inconscientemente tinha-se aliado a mim. Thiago, Universino e Alfredo lembravam-me constantemente de PaperBag_Writer.
Passou tempo, a produção de PaperBag_Writer continuou regular, num ritmo quase frenético de escrever coisas com ou sem interesse, eu continuava no meu estilo sem perturabar muito Paper...com os meus postezitos pequeninos, pouco comentados...Bag vendo que sou o unico que toca guitarra usou-me e cria Xico Mendes que usa para aumentar ainda mais a sua popularidade postando as suas letras....Galochas continuava num mundo à parte focado principalmente no sexo....
PaperBag afogava-nos com posts mas alguns deles não tinham os comments que ele achava que mereciam, por falta de qualidade que Paper não via ou por mau uso desses posts, esse mau uso de posts é bem patente quando Paper cometia o erro que ainda hoje comete de postar muita coisa ao mesmo tempo. O seu desespero faz-se notar num post de Quarta-feira, Novembro 10, 2004 onde grita até as veias do pescoço parecerem canais "Epá deixem comentários PORRA!!!"
Nesse mesmo dia surge a primeira derrota de PaperBag infligida por mim e não por ele próprio, o meu post "Seguindo a ideia da estupidez", amealha 7 comments......eu commento o meu próprio post, mas isso pra Paper não interessava o que ele cego de raiva via era o 7 debaixo de "Yours sincerely...............Kid_d". Aí senti-me poderoso e comecei a ser mais agressivo para Paper com posts sucessivos quer meus quer dele...a nossa rivalidade tinha atingido o auge.
Sexta-feira, Novembro 19, 2004 o dia mostra-se mau em termos climatéricos mas favoravel para mim, é a data do primeiro post de Monsieu_Chinese, que adere à minha causa. Paper fica abalado e é nesse estado de "abalamento" que na Segunda-feira, Dezembro 20, 2004 escreve "Cagar sem sujar? ", que foi prontamente escondido por letras de Tool....ficou claro que por estes lados a gerência ia mudar...Paper sente isso e prende-me nas suas masmorras, só me deixa postar uma vez por semana e coisas sem muita qualidade, se bem que à sua revelia ainda consigo por no blog " Ás vezes cago na sala e ponho a culpa no cão." que foi aclamado pela critica.
Permaneço nas masmorras do lote 3, 3ºesq onde mora Paper, que agora também tinha adicionado ao seu curriculo links com animações em flash que tinham como intuito encher o blog de comments....Monsieu ia mostrando a minha maneira de ver as coisas às pessoas ainda que mal, já que é um fardo muito pesado para uma pessoa só.
Fico desde Sexta-feira, Agosto 05, 2005 até Domingo, Dezembro 18, 2005 sem postar, Monsieu_Chinese tinha-se aliado a Paper e agora os dois faziam "colaborações". Dr Galochas entrou por maus caminhos, rumores correm que esses maus caminhos foram-lhe mostrados por Paper, deixou de postar Sexta-feira, Julho 08, 2005 e até hoje nada mais se soube dele.
Paper ganhou confiança, eu não tinha aliados...soltou-me das masmorras, pior erro de todos....voltei em força Domingo, Dezembro 18, 2005 e com "Smell city" e "Todos temos um pouco de decadência em nós. ", reiterei que era o mestre de posts grandes comó caralho.....depois surgiram as imagens, fui pioneiro nesse area e tirei o mestrado em posts com imagens que são contrastantes com as tentativas de Paper com Jonh Samus por exemplo.
Pontinhos, narrativas estupidas, parvas sem nexo, e grandes pa caralho são a minha imagem de marca....Paper, fiz-te pagar a remossão a lazer dos nomes dos teus capangas de mim.....mas vais pagar........ainda muito mais.
O amanhecer de hoje é meu.
O boião é meu.

MWUAUAUAUAUAAUAUAUA...er.....cof......mwua.



Yours sincerely...............Kid_d

V de Varanda

Toda a Inglaterra está mergulhada num clima de terror e opressão. Em pleno séuclo XXI e a tirania volta a reinar sobre uma das maiores nações da Terra. O povo tem medo, os revolucionários são mortos, o Governo parece ganhar finalmente a batalha....senão existisse V!

Revolucionário 1

- V, é agora! Precisamos da tua ajuda para conseguirmos finalmente derrubar o governo! Faz lá uma das tuas cenas malucas que quase matas toda a gente!

V

- Ah, não posso. Eu sou na verdade uma varanda com uma máscara na parte da frente.

Muito trocadilhos surgiram desde que chegou aos nossos cinemas o blockbuster (destruidor de blocos) V for Vendetta. Só me quis aproveitar de um deles e formular este post. Note-se que eu ainda não fui ver o filme...


Obrigado.

H2Ó

Enquanto estava a ouvir gravações antigas do programa de rádio Boião de Cultura (protagonizado pelos membros de Xico Mendes & Xicometes), ouvi uma coisa brutal que gostava de partilhar com vocês.

- Compre já o Leite H2Ó. Leite produzido por dois Homossexuais que fazem Ó.

Qualquer tipo de hate mail ou hate comments são bem vindos, visto que não irei responder a nenhum deles. Para além disso agora mudei, quase sem querer, o cursor do blog. Se virem uma espada em vez da habitual setinha branca não se assustem, é normal, ou pelo menos eu penso que é.

Obrigado.

CSI (Casos Super Idiotas)

Com o kit CSI torne-se num investigador de.....cenas.

Com o kit CSI vai fazer coisas tão interessantes como descobrir finalmente quem é o seu vizinho de cima...o kit CSI dá-lhe uma serie de passos autografados pelo actor da série, que o ajudarão a conseguir o que quer que seja que queira conseguir...

Descobrir finalmente quem é o vizinho de cima:

1- Subir até ao andar de cima.

2-Bater à porta do vizinho de cima.

3- Perguntar o nome do vizinho de cima.

*(opcional) 4-Matar o vizinho de cima e tentar descobrir quem foi o seu assassino.


O kit CSI também o ensina a cometer crimes e a escapar da justiça muito facilmente.
Aqui temos o testemunho de um dos nossos clientes:

Teotónio Marcantónio- Tenho muito a agradecer ao kit CSI. Assassinei o meu patrão, três pessoas viram-me a espetar a faca repetidamente nas costas dele, mas graças ao kit CSI uma das testemunhas está na cadeia a cumprir 25 anos pelo assassinio do meu patrão, a outra teve que me pagar uma indeminização de 382091 mil euros e a terceira está internada num hóspicio....Obrigado kit CSI

Com o kit CSI cometa todos os crimes sem se preocupar com as consequências e após umas semanas de prática vai ver como vai ser capaz de desvendar uma conspiração internacional através da analise de um preservativo usado que encontra num caixote do lixo perto de si...ou relativamente longe.


Kit CSI, com ele somos felizes


















Yours sincerely...............Kid_d

Ok, a terceira história de amor mais curta

Um dos grandes males deste blog é pegarmos numa boa ideia e levá-la para um universo um pouco nojento, fazendo com que o pessoal diga mal de nós. Para não dar cabo da tradição, eu apresento-vos a terceira história de amor mais curta.

Alberto e Joana viviam momentos de puro êxtase enquanto reforçavam ainda mais o seu grande e interminável amor. Nesse momento, Alberto olha para Joana:

- Joana, achas que é o momento certo?

- Caralho para ti, eu sou tua irmã!


Obrigado.

A segunda história de amor mais curta

Luís e Vera amavam-se loucamente, e como hoje em dia acontece eles festejavam o seu grandioso amor correndo pelos campos verdes e virgens de um monte alentejano. O único problema é que Vera era na verdade um homem de 2 metros.

Fim.


Paperbag_Writer & Monsieur_Chinese Lda.

Dia da Defesa Nacional

Tenho que tar às 7 na camara municipal de Loures, chego lá uns minutinhos mais cedo todo empolgado por finalmente ir conhecer a defesa nacional, finalmente, finalmente vou conhecer os quatro defesas do Benfica...a ver se o Luisão já tirou ou aparelho AHAHAHAHAHAH, que pandêga, aiai deixem-me limpar as lágrimas.
Bem, assim que chego lá encontro um palhaço qualquer que me diz que aquilo não tem nada a ver com futebol, eu inteligente e livre de pensar pela minha própria cabeça não acredito, como é
óbvio.
Anyway, tá lá o pessoal todo à espera...todos a olhar com cara de parvos pra não sei onde quando....quando...quando

EXPLOSÕES

Começa a explodir tudo em todo o lado, vejo pedaços do gajo que me tinha dito que aquilo não tinha a ver com futebol a passarem diante mim...ele de certeza já não saberia do que é que aquele dia trataria, os mancebos entram todos em pânico a correrem de um lado para o outro como pitas a quem tinha sido dito que os D´zrt iam à sua escola. Desato a correr para ao pé do motorista que nos tinha de levar para o sitio onde iriamos passar o dia da defesa nacional, passo a estrada a correr e vou contra a carrinha da pastelaria local. Caio redondo no chão : "Vê lá por andas ó palhaço, onde é que é o fogo para andares a correr como uma pita a quem foi dito que os D´zrt iam à sua escola....fodasse."
Mais ninguém parece ver, ou querer ver o cenário catastrófico e tenebroso que caí sobre nós.
Chego ao pé do motorista: "ABRA ABRA ABRA ESTA MERDA!"
O motorista ao acender o primeiro cigarro de um dia que ia ser longo pra ele e pra nós diz-me que o seu turno só começa dali a cinco minutos...fico incrédulo a olhar de mão fechada pra ele, enquanto bolas de fumo eram mortas pelo ar, enquanto pessoal que estava ali como eu morria, enquanto ele sorria para mim, enquanto passavam os cinco minutos mais longos da minha vida.
Enquanto esses minutos passam e não passam olho para o largo onde estou e vejo surgir ao fundo um gajo pouco mais baixo do que eu a andar calmamente no meio de tanta correria desesperada, estilhaços passam-lhe ao lado, bombas não lhe acertam, não pisa nenhuma mina...chega ao pé de mim e vê a porta da camioneta abrir enquanto eu olho para a cicatriz que ele tinha no pescoço...levo com a biata do cigarro do motorista e entro aos tropeções na camineta...o rapaz calmo da cicatriz senta-se a meu lado e diz-me o como se chama...Fábio... eu digo-lhe o meu nome e não falamos mais durante a viagem...após o massacre do largo de Loures restam apenas 16 dos 50 e tal mancebos convocados.
O caminho é todo feito ao som da rádio Romântica F.M, que acompanhou com musicas do rei Roberto Carlos o choro do gajo que ia à minha frente. 6 bancos atrás de mim e do Fábio estavam 5 rapazes a tentar acabar com o sangue que não parava se sair de um dos nossos colegas que tinha deixado um braço em Loures...não me vou meter, não quero atrapalhar, não quero que ele morra ali.
"FODASSE!"
Perderam-no, o gajo que grita desata a andar em direcção ao motorista decidido a deitar para fora toda a sua raiva na pessoa do homem que conduzia, que, ia falar da sua experiência com putas com um magricela que ia de olhar vidrado na janela, sem nada na cabeça, na mente, no corpo. Fábio sai-lhe ao caminho: "Tu não vais fazer nada, se matares o motorista tens o que queres acabas com este dia.....mas outro virá, isto é obrigatório, se não for hoje é noutro dia, podes acreditar em mim...eu sei...eu vim cá quarta feira, assisti ao mesmo espectaculo, não tinha bilhete de identidade não fiz esta viagem...quero faze-la hoje, tu, eu, e todos ficaremos despachados hoje e para sempre se tu não fizeres o que queres fazer", o gajo depois de ter ouvido aquilo dirige-se à ultima fila de bancos e começa a dar murros no chão da camioneta, o som dos murros dele e a musica do Rei iam acompanhar-nos até ao final da viagem.
Chegamos....o militar cuja presença ainda não tinha sido notada atira-nos para fora da camioneta, rojamos no alcatrão à porta das instalações militares.
"Vou só ali comprar a Bola, deixem-se estar aí mancebos." Assim fizémos, à espera de ir para um lugar onde não queriamos estar...aproximo-me do portão de entrada, um soldado que estava à entrada dá-me uma coronhada e ri-se enquanto eu no chão vejo no sitio mais à esquerda do portão um mendigo, tinha ares de velho mas depois de ver mais de perto se ele fizesse aquela barba ficaria com um aspecto pouco mais velho que eu....sentei-me à frente dele, ele murmurava: "From dehumanization to arms production,
For the benefit of the nation or its destruction
Power, power, the law of the land,
Those living for death will die by their own hand
Reject the system dictating the norms
To hasten this nation towards its destruction,
It's your choice, your choice
Peace or annihilation

Peace or annihilation


Peace or annihilation/PEACE OR ANNIHILATION!"

"O Benfica tá intressado no Robert Pires, ahah, meu deus. Vá mancebos toca a andar", vamos entrando aos poucos, não consigo tirar os olhos do mendigo...é o Fábio que agarra em mim e que me arrasta lá para dentro.(Reject the system dictating the norms). "Toca andar, eu não tenho o dia todo...vá, VÁ!!!" Peace or annihilation/ Peace or annihilation/Peace or annihilation


Estamos lá dentro, são nos atiradas roupas que vestiremos mais tarde, o mliitar fala:
"Apartir de agora estão por vossa conta, estas instalações são grandes como viram e nós estamos mesmo no fundo delas, essas mesmas instalações estão cheias de militares treinados nas mais variadas especialidades, desde cozinheiros a snipers, desde condutores a operações especiais...eles farão os possiveis pra vos limpar o sebo...os que conseguirem sair destas instalações vivos nunca mais terão nada a ver com as forças armadas portuguesas, os que forem feitos prisioneiros durante a tentativa de fuga integrarão as forças armadas, ah! como é que pensavam que as pessoas aderiam?....bem, acabemos com isto rapidamente é o nosso ultimo dia...antes de abrirmos as hostilidades, assistamos ao içar da bandeira portuguesa...portanto respeito."
Dos altifalantes começa a sair um som escanifóbético de uma corneta e esse militar que nos tinha dado essas tão importantes informações começa a içar a bandeira. Passados poucos segundos Fábio sai do meio de nós, das calças saca uma mp4 e acaba com o gajo ali, a corneta escanifobetica é o ultimo som que o porbre militar ouve.
"Eu já sabia que era assim, o unico gajo que conseguiu escapar quarta-feira informou-me desta merda toda...vá, vamos primeiro ao sitio onde eles tem as guns."
"e as roses?"
"Por essa "piada" eu matava-te já aqui, mas infelizmente trouxe poucas balas bora."
Desatamos a correr como pitas que......ok....do meio do arvoredo saiem práí uns 3 fuzileiros, fortes que nem touros mas burros que nem portas, um vai contra uma parede e fica os próximos vinte minutos a bater contra ela....estava por perto um boneco vestido de commando, nós trocamos as roupas e vestimos o boneco com as nossas roupas, eles ficam a disparar contra o boneco uns bons quinze minutos....tempo para nós descansarmos, e de estarmos muito tempo a bater-lhes para por fim, deita-los ao chão e com as suas armas satisfazer-lhes a coriusidade, mostrando-lhes se realmente haveria vida depois da morte.
Ficamos com todo o equipamento que eles traziam, enquanto estou a sacar as balas que eram deles para o meu bolso vejo um vulto ao longe aproximo-me e vejo que é uma rapariga que aparentava ter a nossa idade, e que estava vestida à civil....ela diz-me que veio numa camioneta destinada às raparigas, que a sua situação era identica à nossa e que precisava da nossa ajuda porque todas as companheiras dela tinham sido mortas...Viro-me pra dizer aos meus compinchas para lhes dizer da situação da rapariga e aquela filha da puta acerta-me com uma coisa (que depois vim a saber que era uma soqueira), nos cornos e eu caio redondo e desmaiado no chão.
Acordo em plena hora de combate, Fábio que estava comigo actualiza-me....diz-me que nos dividimos em dois grupos, um tinha ido pelo flanco direito e outro pelo esquerdo (que eramos nós), que já só restavam 5 dos mancebos e que tinha acartado comigo o caminho todo....levanto-me, pego numa arma e quando começo a disparar vejo que já estamos próximos do portão por onde entrámos e por onde queriamos sair.O grupo encarregue do flanco direito já só tinha um elemento e ficou sem nenhum quando esse ultimo começou a correr direito aos militares com uma granada na mão e varias presas no seu colete, quando estas explodem também ele e os militares vão pelos ares...eu e o Fábio começamos a correr para a saida como o Obikwelo, mas eu ainda um bocado atordoado e durido espalho-me ao comprido, fico para trás...do lado direito de Fábio aparece um militar que lhe aponta a arma...já se ouve lá ao fundo o mendigo- From dehumanization to arms production
For the benefit of the nation or its destruction
Power, power, the law of the land

O militar e Fábio apontam um para o outro....o militar não aguenta: "Cala-te, filha da puta ", o militar aponta para o mendigo e espeta-lhe uma bala no meio dos cornos....Fábio aproveita e carrega no gatilho....a bala fica encravada...continua a carregar no gatilho, mas o militar ainda tem tempo para se virar e disparar no mesmo momento em que finalmente a bala da pistola de Fábio se decide em sair do cano......ambos caiem que nem folhas no chão..

Começo a rastejar para a saida, aparecem militares, disparam contra mim...mas ou eu tenho sorte ou eles não têm pontaria....assim que passo o portão já não me podem fazer nada.....ficam do lado de dentro do portão a olhar para mim enquanto me sento....e começo a murmurar:
From dehumanization to arms production,
For the benefit of the nation or its destruction
Power, power, the law of the land,
Those living for death will die by their own hand,
From dehumanization to arms production,
To hasten this nation towards its destruction,
It's your choice, your choice, your choice, your choice,
Peace or annihilation


Peace or annihilation /Peace or annihilation/ Peace or annihilation








Yours sincerely...............Kid_d

"Forças Armadas Portuguesas

Muito provavelmente o teu futuro Não passará por aqui."









Yours sincerely...............Kid_d