Desert Sessions- Letters to Mommy

Mommy, why does daddy hit you?
Does it mean that he loves you, too?
Cause he loves me
Yeah, he loves me

Mommy says that daddy’s not well
Cause he drinks my liquid prell
But he loves me
He hits me
He loves me

When my tears mix with the blood
It just means that I haven’t been good
But he loves me
And he loves me

My puberty hurts
Sometimes I want to scream
When I wake up in a cold, cold sweat
And wish I was just any old teen

Mommy, does daddy hit you?

Mommy, why does daddy hit you?

Does it mean that he loves you, too?
Cause he loves me
And he hits me
And he loves me

Hell is for children
But my house is even worse
My dad drives me to school
My mom rents a hurse

Mommy

Was it dad?
Mommy, why?
Why did you leave me all alone?
Can't you give this dog a bone?
Ow, yeah


Yours sincerely...............Kid_d

Chocky

Entram a correr pelas emergências a dentro….o doente vem em pânico na maca, metem-no na sala dos homens, a enfermeira que à bocado tinha deixado cair uma caneta mostrando as cuecas a todos os presentes tinha-lhe dado qualquer coisa para ele se acalmar. Não sei o que é que ela lhe deu mas parecia fixe, o doente estava todo “tripado”…a ver se tomo nota do que é que ela lhe deu para levar algum para casa, aquilo parecia bater bem, pelo menos é essa a ideia que me dá da sala em frente.
“Dr. Tiago, já lhe disse que não pode fumar na sala onde estão os doentes com dificuldade em respirar, não se esqueça que a maior parte deles está aqui por causa disso que o senhor tem entre os lábios.”
Nunca pensei que a minha língua fosse portadora de tais doenças, mas fiz como ela disse sai da sala dos doentes respiratórios e fui ter com o doente “tripado” que me tinha sido entregue. Ainda deixei cair um bocado de cinza para cima do doente que não notou (ainda bem), escondo-a por debaixo do seu lençol.
“Então mas o que é que o senhor tem?”
“Olhe senhor doutor, eu ando muito mal…mesmo muito mal. Acontece-me sempre depois de comer……assim que acabo de comer fico sem apetite, essa falta de apetite pode durar várias horas, não sei se aguento muito mais tempo.”
“…”
“E outra coisa Sr. Doutor, à noite assim que me deito num aparelho a que os meus vizinhos chamam de “cama” perco a consciência e só a volto a ganhar na manhã seguinte”
Foi a gota d´agua, ultimamente só me apareciam destes doentes…que deveriam ter ido para a ala psiquiátrica, mas como disse este era a gota d´agua passei-me, acendi outro cigarro pus cinza no saco de soro que entrava nas veias do doente e apago o cigarro nas trombas dele…é claro que o segurança de discoteca que estava a fazer segurança no hospital fez-me vir apanhar um pouco de ar cá fora.
Estou à pouco tempo cá fora e passa Laura, sempre muito despachada e desenrascada ela recruta-me imediatamente para ir com ela numa daquelas carrinhas florescentes do inem até ao local onde se tinha dado um acidente grave. Claro que não fomos para o locar do acidente que por acaso nem existia. Encontrámos um sitio que não estava acompanhado de ninguém e que por acaso até tinha uma vista bonita e fizemos como os coelhos fazem, em cima da maca. Ficamo-nos a rir da maluquice que tínhamos feito enquanto enchíamos a carrinha com fumo…”Queres comer alguma coisa?” “Ya bora aí ao mac.” Ligamos a sirene e arrancamos a alta velocidade os carros afastam-se, abrem-nos caminho…chegamos lá num instante…enquanto ela abocanhava aquele hambúrguer 3 vezes maior do que a sua boca pensava quando é que a iria pedir em casamento enquanto aquele penino lhe ficava preso entre os dentes eu imaginava esse momento, onde a pedia em casamento ao lado de um doente que acabaria por morrer e aí haveria alegria num sitio onde ela não costuma andar.
Dirigimo-nos para a saída, “Vem alguém desse lado Tiago?”….a ultima coisa que vejo é um camião a um palmo da minha porta…o meu lado ficaria todo destruído depois do acidente, Laura ainda tenta fazer qualquer coisa mas não há hipótese eu morro mesmo.





Acordo num sitio verde onde um gajo com um papel na mão me pergunta o nome, respondo-lhe e ele encaminha-me para um edifício grande onde estavam todos os psicólogos e psiquiatras que tinham morrido e que se tinham voluntariado para explicarem aos recém-chegados o que era isto da vida depois da morte.
“Ora bem Tiago, este é o sitio para onde as pessoas vêm passar a sua eternidade livre de preocupações de vícios e etc.... o teu julgamento será daqui a dois dias. Os “mortos”estão organizados por “eventos” se quiseres encontrar alguém podes te dirigir a um “evento” ou ano em que saibas que essa pessoa estava viva, por exemplo se fores à secção do Benfica vs Sporting de 1992 aparecerão todas as pessoas que ai estiveram presentes e que agora estão mortas…elas estarão organizadas por ordem alfabética, ou se queres ir para o tempo da segunda guerra mundial basta te dirigires a esse “evento”…a segunda guerra mundial é o mais popular, não sei porquê mas as pessoas parecem ter um certo fascínio pelo Hitler, que é que se à de fazer…ah, outra coisa…acreditas na reencarnação?”
“Ah….não”
“Pois então devo-te dizer que toda a tua vida estiveste enganado…existe reencarnação, costuma é demorar algum tempo e só os escolhidos pelos juizes é que poderão reencarnar há certas pessoas que querem ficar por aqui ou que os juizes querem por cá…não te preocupes nós mantemos-te ao corrente de todos esses desenvolvimentos...e se o dia da tua reencarnação chegar poderás escolher quem ou o quê é que queres ser…..ah, há um clube que são os “minhocas”..ahah são os gajos que escolheram ser minhocas quando voltarem à terra esses gajos partem-me todo, são de partir o coco a rir não é Margarida?”
Só agora é que reparei que estava uma mulher ao lado dele com um sorriso doce como que a dizer “não tenhas medo”, mas eu só pensava que queria a minha Laura e interrogava-me "como é que eu não queria o meu cigarrito? o que me dava segurança o que era o meu lar, o meu lar não é aqu….. "
“Agora o teu lar é aqui…”
”Hã?”
“Ah Tiago existem vários clubes com os “minhocas” podes entrar em qualquer um consoante a tua escolha sobre o que queres ser quando voltares lá abaixo.”
O doutor desculpa-se por esta explicação atribulada e apressada mas a afluência de pessoas estava a ser muita, parece que tinha havido outro atentado de grandes dimensões. Despacham-me…arranjo um spot debaixo de uma arvore que fazia uma sombra calma e ai pensei…interiorizei o que tinha ouvido…não fiz aquela pergunta “será que isto é um sonho?” claro que não é um sonho eu sei que morri, nos meu últimos momentos lembro-me de que só conseguia pensar em nós em mim e em Laura.
Decidi ir dar uma volta pela história da humanidade, Segunda Guerra Mundial…queria ver como qualquer um o homenzinho de bigode engraçado, preencho uns papeis e sou enviado a uma casa que seria a residência actual do baixote de semblante carregado, falo com o homem que está à porta.
“O senhor Hitler está?”
“De momento não se encontra está a festejar o Hanuka com a comunidade judia.”
“WHAT THE FUCK, MESMO FIXE CARALHO!”
Nesse momento aparece uma senhora de meia idade que me prega um valente tabefe…
“Não sei de onde vem nem me interessa mas aqui não se dizem palavrões.”
Foi o primeiro encontro com a dor que tive…mas ia ter mais
Passei à investigação de outras figuras que tiveram importância no mundo que tinha deixado à pouco tempo….vim a descobrir que.
Madre Teresa de Calcutá tinha-se tornado WWE Champion.
Os fundadores do Ku Klux Klan tinham criado a sua própia editora de Gangsta Rap.
Kurt Cobain para além de continuar a fazer discos, muito populares por estes lados tinha a sua própia espingardaria.
A única vez que vi Jimi Hendrix estava.se a rir por ter morrido asfixiado pelo seu próprio vómito. E quando vi Jim Morrison ele não me ligou muito porque estava a ver o filme “The Doors” com Val Kilmer.
Nunca me consegui encontrar com Elvis Presley, secalhar as pessoas que dizem que vêm o Elvis na rua têm razão…..esta procura toda cansou-me, e tempo era coisa que não me faltava…vou descansar….
Nasce o dia do meu julgamento, quando me levanto deparo-me com o que mais se parecia com Deus, não era Deus porque a esse poucos vão…eu tinha ficado com um juiz inferior….ele começa a ler uns papeis que estavam diante si……ri-se
“Ah a pinocar numa maca de uma ambulância hã??”
“Pinocar? Ele disse pinocar? Já não ouvia essa palavra a algum tempo.”
Nesse momento aparece, outra vez, uma senhora de meia idade que me prega um valente tabefe. “Não sei de onde vem nem me interessa mas aqui não se dizem palavrões.”
“Pinocar é um palavrão?” Slap.
“Bem não fizeste assim muita merda….”
“Merda?” Slap
“Sim…dou-te 3 minutos”
“3 minutos?”
“Sim vais passar 3 minutos num espaço fechado e pequeno com este senhor.”
Bruce Lee entra na sala..
“Oh meu deu…..” YAAAAAAA!!!



Não conseguia deixar de pensar em Laura, sentia que se tivesse ficado lá em baixo seria feliz com ela..ela era a minha “poderia ter sido” e agora aqui onde não havia necessidades….nem de sexo, nem de fumar nem de qualquer outra coisa, sem ser descansar…..até os mortos se cansam…..aqui eu poderia ser verdadeiramente feliz com ela….poder expressar o meu amor por ela de outra maneira sem ser dando-lhe uma caixa com um anel lá dentro…dias iam passando outra necessidade crescia em mim a necessidade de estar com ela…
Um dia…dei uma carta ao gajo que me recebeu ele por sua vez ia entrega-la a um anjo que iria à terra … quando as pessoas dizem que viram um ovni não é um ovni mas um anjo….ele entregaria essa carta à Laura …pedi a Shakespeare que me rascunhasse qualquer coisa….não irei plagiar o mestre escrevendo aqui a sua carta…..mas nela estava escrito o quanto eu amava Laura e o quanto a queria ao pé de mim, a morte não me tinha tirado o egoísmo….queria que ela se matasse por mim, era a derradeiro prova de amor, que não é assim tão derradeira tendo em conta o sitio para onde ela vem….lá estou eu a ser convencido outra vez, como é que eu sei que ela gostava de mim? Ou que não me esqueceu?
O anjo faz a entrega…eu peço ao gajo que me recebeu para que se encarregue dessa tal Laura se ela vier…..conto-lhe sobre ela para que ele saiba quem é que deve levar ao meu encontro.
“E se ela não aparecer Tiago?”
“Hmm…ela vai acabar por aparecer.”
Passam 3 dias terrestres e o gajo vem ter comigo….com uma senhora pela mão era Laura…tinha envelhecido uns anos…..eu aqui não dava pelo tempo passar….ela não me esqueceu.
Eu corro para ela.
Ela corre para mim.







Yours sincerely...............Kid_d

Algumas pessoas têm preferência por…

Pornografia dos anos 80.

1985

Joseph Fucky é argumentista.
Contudo sente que o seu talento não é usado a 100% e sente-se mal por isso, embora tenha ganho vários prémios inclusive o para melhor argumento nos “Your parents dont know that you are a porn star” awards pelo seu argumento mítico/lendário…o argumento do filme “Estas cuecas são suas?” filme de 3h 20 m cujo argumento se baseava numa única palavra: “Então?”…..
Pode-se dizer que Fucky não é felliz.
Dia 2 de Novembro de 1985- Joseph recebe uma proposta para mais um filme de entretenimento para adultos…promete a si próprio que será o ultimo…beija a esposa e vai para o trabalho….Jefferson Whitetower um associado de Fucky e amigo de longa data avisa-o de uma reunião que vão ter com o pessoal que vai estar “à frente” deste novo projecto.
A sala é vermelha e estão Jefferson, o chefe dos estúdios e Joseph sentados…entram na sala duas mulheres todas engravatadas que se pareciam com aquelas com quem Joseph tinha trabalhado em “Freeze…now suck me please”. Vinham cada uma com a sua pasta, e foram bem claras tinham objectivos bem definidos.
“Representamos alguém que quer fazer parte do maior filme de entretenimento para adultos da história da Humanidade. Temos na nossa posse os contratos que vocês vão assinar…contratos esses que vos ligarão a nós até ao fim da rodagem do terceiro filme desta série…” passam o contrato a Joseph, a primeira coisa que lê em letras garrafais no cabeçalho do contrato é “O Senhor dos Anais”.
O duo de senhoras bonitas dirige-se para a saída sem deixar ninguém dizer uma palavra que seja, não havia hipótese de recusar. Contudo Fucky rompe por entre os olhares gélidos e as feições ameaçadoras das senhoras e fala.
“Eu ainda não sei se aceitarei ou não este projecto.”
O duo de senhoras fica surpreso e o chefe dos estúdios que estava a perder pingos de suor a cada momento que passava apressou-se a por água na fervura. “Desculpe mas é a primeira vez dele.” Elas olham como quem estava prestes a partir para a violência e desmembrar todas as pessoas que partilhavam aquela sala, podiam ter feito tudo isto mas limitam-se a sair.
Fucky ainda perguntou qual a razão de tanto receio em relação ás senhoras que a pouco tempo tinham saído…mas a única coisa que o chefe dos estúdios disse depois de limpar a testa e antes de sair foi. “Mais uma dessas e estás na rua rapaz.”
Joseph já só pensava em sexo, era o trabalho dele e ele recentemente andava a levar trabalho para casa e para onde quer que ele fosse…quando passeava pelas ruas no seu descapotável e via alguma mulher pensava se ela gostaria de entrar em alguns dos filmes que ajudava a por no ecrã. Já não dava nenhuma atenção à sua mulher, passava muito tempo a fantasiar com alguém diferente daquele que tinha deitado ao seu lado, para os seus argumentos precisava disso….de se abstrair de tudo de entrar noutro mundo de experimentar uma sensação que só ele conseguia sentir e a qual não conseguia explicar…claro que nada disto entrava no seu argumento, desde quando é que os argumentos de porno são tão complexos? Ele encarava isto como uma experiência pessoal, uma maneira de ele não ter bem a noção da deprimência do que estava a escrever do quanto tinha descido do facto de ter batido no fundo do poço, arriscando-se a cavar um poço ainda mais fundo…por vezes entrava em pânico mas os comprimidos não deixavam que esse pânico fosse duradoiro.
Tinham passado três dias desde a reunião com aquelas duas senhoras, e Joseph tinha-se esquecido completamente que tinha ficado de dar uma resposta, estava muito emaranhado num novo argumento, estava entusiasmado com ele porque não fazia a mínima ideia do que poderia sair dali. Contudo as senhoras fizeram questão de lhe lembrar que tinha de dar resposta quando as duas foram ter com Fucky ao parque de estacionamento, a morena sacou de um daqueles aparelhos que dá vários choques chegando a prender os músculos causando uma dor insuportável que faz com o quem for atingido caia imediatamente no chão…e era no chão que Joseph estava depois de ter ficado bastante “chocado”…a loira mostrou-lhe o contrato e Fucky com os músculos ainda um pouco tensos assina-o.
Joseph entra indignado no estúdio exaltado até “como é que elas podem fazer isso? quem é que elas pensam que são?”…é assim que entra no gabinete de Jefferson…Jefferson olha para ele com cara de pesar…
“Fucky a nossa triologia não é bem nossa as senhoras com quem acabaste de te encontrar no parque de estacionamento fazem parte da Lesbian Mob…são elas que controlam o nosso filme….elas já fizeram o casting, já tá toda a gente escolhida.”
“Mas porquê?”
“É uma boa maneira de denegrir o grupo rival. A Gay Mob…elas escolheram um membro da máfia gay como protagonista, Frodo Bangings será um membro da máfia homossexual e no filme ele terá relações sexuais com uma mulher……os gays irão ficar muito afectados com isto…”
“Eu não quero…eu não entrar nessa merda Jefferson.”
“Olha que elas são muito persuasivas”
“EU ESTOU-ME A CAGAR” Fucky rasga o contrato
“Olha que as paredes têm ouvidos” não era a primeira vez que Jefferson fazia business com as Lésbicas, ele sabia perfeitamente que elas estavam a ouvir esta conversa.
6 da tarde Joseph dirige-se para casa, põe o carro na garagem e entra em casa…para a descobrir completamente vazia…um bilhete estava em cima da mesa.
“Temos a tua mulher Joseph se te armas em esperto….e decides não colaborar ela pode se dar mal….esperamos que amanhã continues o trabalho sem nenhuma alteração.”
Fucky passou-se, egoísta como ele é e sempre foi…não pensa duas vezes na mulher e decide acabar com esta palhaçada toda e arranca no seu “bot” em direcção à esquadra mais próxima. Escusado será dizer que foi interceptado por um carro das lésbicas…que embateu violentamente e que espatifou completamente o carro de Fucky que ficou inconsciente e só acordou ao pé da mulher numa cela reles….
”Laura! Estás bem?”
Passaram 15 minutos ainda ninguém veio ver deles, Fucky soube depois que nesta altura estavam a torturar o gay que iria entrar no filme, com uma lapdance feita por uma mulher extremamente sensual, não me perguntei como é que Joseph veio a saber disso………soube e prontos.
Pouco depois ainda Laura estava abraçada a Fucky aparece uma das lésbicas a pedir o argumento do prisioneiro recém-chegado….Joseph não se queria submeter a mais nenhum daqueles argumentos podres…..com o punho fechado de raiva olha para Laura que entretanto adormeceu….olha para ela como já não olhava à muito tempo….levanta-se e vai escrever mais uma daquelas coisas que não gosta de escrever…fazer aquilo para o que não foi talhado…..mas por ela naquele preciso momento ele faria tudo……ele volta meia hora depois…o argumento está escrito Laura sorri…as lésbicas soltam o casal que vai a pé e feliz para casa, não trocam palavras…não é preciso…apenas fazem com que cada rua mude à sua passagem, naquele momento são felizes…todo o trabalho imundo que Fucky tinha feito parecia-lhe agora algo que tinha valido a pena, para garantir o bem estar da sua mulher….ainda bem que fez tudo da maneira que fez…se não o tivesse feito daquela maneira poderia não estar a saborear da maneira que estava, o caminho para casa abraçado à sua mulher.
Fucky – Vamos sair daqui, chegamos a casa arrumamos as nossas coisas e vamos para outro sitio, para outro mundo para começarmos tudo de novo…e ser como somos agora....felizes.
Laura concordou com um sorriso doce.
Ela abre a porta de casa ainda a sorrir dirigem-se os dois para a sala….na sala está o “staff” da máfia gay……ao todo 8 homens engravatados, mas que pela aparência não tinham medo de sujar as mãos.
“Com que então vocês ajudam lésbicas.”
A casa ardeu no dia seguinte.









Yours sincerely...............Kid_d

She told me that my penis was evil/ it was a sin against her god/ it was against a religion..oh oh religion/ so i said I WANNA FUCK YOU IN THE ASSHOLE

Enquanto percorria o caminho que me levava de casa até uma clinica onde me usaram como cobaia.......para experiências muito duvidosas (era a unica maneira de eu conseguir algum cash...cash...Johnny Cash aha!) vejo uma cena que costumava acontecer na minha zona, mas que nem por isso deixava de ser invulgar. Num beco que não tinha saida vejo dois homens a espacancarem um pobre coitado....como qualquer bom cidadão corro para junto deles.....e ajudo o gajo que já estava no chão a levar ainda um pouco mais de porrada. Quando os outros dois se bazam eu ainda dou ao pobre coitado um "caldo" e um double kick flapjack que não consigo executar na perfeição e que me faz ganhar um jeito nas costas.....fico todo empanado. Respiro fundo tendo endireitar-me o mais possivel e sofro uma pontada relativamente forte...ahah, o gajo apanhou nos cornos de uns durões aha!....(o coitado sentado no chão não tem nenhum arranhão o que eu pensava serem socos e pontapes era na verdade mãos a escreverem no corpo do gajo que estava no chão frases como "i´m not so sexy" "im definintively not so sexy as i claim to be" ou "beat it punk i´m just not that sexy") fuck e eu que pensava que ele estava a apanhar nos cornos....mas também eu não via grande coisa, para a experência que ia ser feita em mim hoje, os médico mandaram-me ver televisão durante 9 horas seguidas estando apenas a 0,37 mililmetros da caixa que mudou o mundo, só consegui ler as frases escritas no corpo do gajo com ajuda de uns fundos garrafas que estavam ali deitados no chão....o gajo murmurava "ajuda".
Eu- OLHA EU VOU ALI...TU FICAS AQUI SENTADINHO QUANDO EU VOLTAR A GENTE FALA.
Não sei porque falei tão alto para ele, acho que na minha cabeça cresceu a associação entre....pessoas com frases escritas no corpo e surdez...pareceu-me completamente credivel na altura....sigo o meu caminho asqueroso.
Entro na clinica: "Medicina do tunning".
Cada vez que lá entro espanto-me com a inteligência do pessoal que lá trabalha, a maioria do staff de lá está na casa dos 30 e poucos (gente nova) e estudaram vinte e muitos anos para estarem onde estão.
Eles chegaram à conclusão que eu por ter visto televisão tanto tempo e tão perto tinha perdido grande parte da minha capacidade visual....genial, estou a ver um prémio nobel nas mãos daquelels rapazes...aiai...fazem-me qualquer coisa aos ouvidos mas fiquei sem saber o quê porque não consegui ouvir o que explicaram. Ainda me dão "aspirinas" que depois se veio a ver que eram comprimidos de ecstasy.....ah!...são uns brincalhões aqueles rapazotes, despedi-me deles, depois de ter danaçado três horas freneticamente à roda dum poste....aha!
Regresso já é de noite....os doctors tinham-me dado uns oculos com os quais vi que o gajo que estava sentado no beco e que tinha sido escrito por pessoas não identificadas ainda la estava....estava agora a escrever nos sacos de papel que o vento tinha empurrado para junto dele...."AINDA ESTÁS AQUI?!" falava agora alto devido ao que quer que seja que eles me tenham feito aos ouvidos...
gajo- Disseste para esperar...e eu n tenho sitio para onde ir...
"TÁS-TE A VIR? DUDE EU NÃO SOU DESSES MAS SE NÃO TENS SITIO ONDE FICAR PA.... TENHO LÁ UM SOFÁ COM O TEU NOME ESCRITO"
Eu tinha um T1 com "Cozinha", uma cama e um sofá.
Grito estridentemente "NÃO FAÇAS BARULHO CARALHO QUE EU NÃO QUERO QUE A SENHORIA ME FODA OS CORNOS POR CAUSA DA FILHA DA PUTA DA RENDA", o gajo murmura um "ok" que eu não oiço.
Aparece Laura uma senhora, mais forte que muitos homens, gorda...suada...tinha um sinal do lado esquerdo da cara que eu podia jurar que era uma caganita de cabra.......saiu do seu "lar" a correr, com o cabelo esgadelhado parecia que tinha estado a...............(+18 for adults only).
Poe-se a 5 centimetros da minha cara e começa a gritar...."FILHO DA PUTA...A RENDA CARALHO? HÃ?" fico todo cuspido...eu não oiço nada mas calculo o que ela disse...sai-me naturalmente "ele é que paga a renda este mês" aponto para o "outro gajo"...Laura burra que nem uma porta pergunta-lhe "A RENDA?!" antes que o gajo conseguisse dizer a primeira letra da frase que seria, estou certo, uma perola da oratoria Laura espeta-lhe um gancho de direita, um gancho extremamente poderoso que o faz cair das escadas abaixo....eu vou para a minha "casa"...tomo banho enquanto ele apanha porrada.....
Saio do banho já consigo ouvir melhor e o gajo ja estava em minha casa....parecia um trapo...ele endireita-se e vai-se lavar....já cheirava áquele cheiro que vem ali da Covina.....quando ele ja esta como deve ser cruza-se com Lucrecia e Rodércio que estavam constantemente a entrar e a sair da minha "casa".....é um espectaculo ouvir estas duas personagens a travarem dialogo com quem quer que seja, refastelei-me no sofa para ver bem o show...o gajo não me vê porque o fim ao cabo também precisa de oculos...aha!
gajo- onde é que está o dono da "casa"?
Lucrecia- He´s walking spanish down the hall...fuck yeah.
aha! 1-0 perdia o gajo.
O gajo faz a mesma pergunta a Rodércio no preciso momento em que a musica two more years dos bloc party começa a tocar na cabeça de Rodércio...escusado será dizer que Rodércio teve uma trip de ácidos sem os ter tomado....
aha!2-0 e o gajo ficou arrumado.
"Lucrécia, Rodércio este é um gajo que encontrei ali no beco das sargetas....desculpa mas não cheguei a apanhar o teu nome....eu sou o Kid_d"
"Ah...erm...eu sou o PaperBag_Writer...prazer"
"PaperBag_Writer? Que coisa mais ga........"

Assim nasceu nas nossas cabeças o que viria a ser o boião...









Yours sincerely...............Kid_d

É à confiança

Aqui vai mais uma sugestão do vosso amigo Paperbag_Writer no que conta a flashs estúpidos como o catano.

www.newgrounds.com/portal/view/10021

Vejam e chorem para ai!


Obrigado.

Can emptiness be filled?

Tenho de fazer equilibrismo pra não cair desta cadeira de plástico que já só tem três pernas…a varanda do primeiro andar dá-me uma vista diferente, os putos a jogarem à bola à chuva a caírem na lama as mães a ralharem eles a fugirem, são os maiores aqueles putos…gostava de ser como eles…a janela do quarto do outro lado da rua está aberta à minha frente…ainda ontem me contou uma das suas histórias…
Vivia ali um velho assim não de idade ainda muito avançada….60´s e poucos; estava confinado a uma cadeira de rodas, não falava muito…se alguma vez trocamos palavras foi a falar do tempo ou a dar os bons dias para não ser mal educado.
Víamo-nos mais à tarde, era quando eu ia para a varanda fumar um cigarro e quando ele se punha a apanhar os raios de sol ou os pingos de chuva no pedaço de rua que a sua casa tinha. Não falávamos, os bons dias já tinham sido ditos, já tínhamos concordado no tempo…contudo ele contava-me histórias com o seu olhar cansado e enrugado, historias de quando era jovem de tempos em que tal como eu tinha duas raparigas semi nuas na sua cama e não se conseguia lembrar de nada sobre elas. Não foi rara a vez em que o velho ouvia as discussões que elas tinham comigo assim que acordavam….elas discutiam comigo, eu não discutia com elas…estava ocupado a ver as histórias do velho, de vez em quando ria-se quando elas me atiravam qualquer coisa, um soutien, umas cuecas, uma atirou-me uma tigela que me pôs a sangrar do sobrolho.
O velho não tinha ninguém aparecia ás vezes uma senhora que fazia o que o velho já não conseguia fazer sozinho…não tinha mulher mas tinha uns quantos filhos que foram submetidos a uma lavagem ao cérebro pelas mães…ficando assim a verem pai como um mulherengo, chulo, cabrão etc etc. (as mulheres são muito mais criativas para arranjarem adjectivos desses)
Sei que me transformarei naquele velho mais dia menos dia…quando o fumo que sai da minha boca chegar ao céu serei como esse velho…ainda ontem estava aqui frente-a-frente com ele…
Ontem ao fim da tarde cortaram a luz ao velho, conforme ele tinha planeado, acendeu uma vela e pouso-a ao pé do cortinado ficou a vê-la arder até a sua pequena chama consumir os cortinados até consumir o seu andar…dei por isso já o incêndio ia quase a meio, tirei uma perna de uma loira que trabalha num bar aqui perto, era a primeira vez que sabia com quem dormia. Pus-me em cima das grades da minha varanda, saltei…sou maluco…seguro-me as grades da varanda do velho…a adrenalina faz coisas espantosas nunca conseguiria dar aquele salto noutras circunstâncias…entro e vejo o velho na sua cadeira da qual não se podia levantar sozinho a contemplar as chamas…grito para ele vir comigo, ele abana a cabeça a dizer que não, olhamo-nos….não esta ninguém na sua pensão ele tinha planeado isto bem….sentei-me à porta da pensão que estava do outro lado da rua onde eu estava alojado, a miúda do bar Laura veio a correr do meu quarto ainda enrolada num lençol...pergunta o que aconteceu diz-me que estava preocupada comigo, digo-lhe que houve um incêndio ela abraça-me….quase que me faz deixar cair o cigarro…..o velho estava farto de viver.
Amanhã é Sábado.














Yours sincerely...............Kid_d

Inovações e Brilharetes

Como nós, pessoal do Boião, gostamos de estar sempre em cima do acontecimento tecnológico, gostava agora de postar a primeira imagem de todo o Boião. Depois de um ano a escrever só merdas, um de nós resolve olhar para a merda da barrinha que está acima do sitio onde se escreve e ver que era possivel pôr imagens estúpidas no blog!

Aqui vai a primeira, só para festejar a porcaria da descoberta. Contudo, depois de divulgar isto, eu nem quero ver o que se vai seguir em termos de imagens por parte dos meus colegas de trabalho e por minha parte também.

Nesta imagem temos um Haduken bem mandado por Regdamns a Monsieur_Chinese. Até se formos a ver, é a primeira vez que têm um contacto visual com as nossas personagens...opá, vão-se catar!

Obrigado.

Faça você mesmo o título!

- Desculpe, mas podia-se desviar para eu poder passar?

Ao ouvir esta doce melodia criada pelas cordas vocais, abriu os olhos. Olhou à sua volta para procurar de onde vinha aquela doce, mas tão doce melodia que já lhe tinha conquistado o coração. Quem poderia ser? Todos sabemos como a imaginação de um pode ser poderosa, portanto, eu nem vou tocar neste ponto e vocês fazem o resto. No caso de serem uma mulher, bem, estão um pouco lixadas...
Olhou à sua volta, mas não via ninguém. Espreitou por tudo o que era canto, mas não conseguia encontrar a fonte sonora que tinha criado uma certa reverberação que até lhe tinha arrepiado o seu doce e grande coração. Quase que conseguia cheirar o seu perfume, apostando que era tão doce quanto a sua linda, mas linda voz:

- Olhe lá, podia ou não sair da frente? Eu tenho mais que fazer!

Foi então que olhou para baixo e, completamente boquiaberto, viu um pequeno cão que estava com um chapéu na cabeça. Para além da sua primeira reacção ter sido de puro nojo (remetendo para a questão da imaginação de um homem), a primeira coisa que pensou foi no porquê de um cão estar para ali a falar e como é que ele conseguiu uma voz tão bonita. Começava a ficar curioso, porque com uma voz daquelas ele iria longe, conquistaria o mundo com aquelas belas cordas vocais. Começou a pensar em grande, começou a pensar nas garinas que ia arranjar com aquela voz (lá está, é homem)! Estava a ficar cada vez mais contente, e um sorriso malandro nascia na sua cara. O cão, indignado por ainda não conseguir passar, olhava para ele de uma forma violenta. Começava a pensar nas formas de matar aquele gajo que só lhe estava a complicar a vida, é que ele ainda podia ser despedido se não chegasse a tempo à porcaria do trabalho! Boa, por causa daquele gajo até já pensava que o seu trabalho era uma bela merda, trabalho esse que levou anos e anos a conquistar (ok, não foram asssimmmmmm tantos anos, ele era um cão. Lembrem-se que eu só estou aqui para manter toda a verdade desta história). Agora pensava nos seus 21 cachorrinhos recém-nascidos. Ele não podia perder aquele trabalho, era importante de mais. Depois, o seu pensamento foi levado para outro tema. Não tinha mulher, estava muito sozinho e precisava de companhia. Há anos que a sua companheira tinha sido atropelada por um carro enquanto ia a ladrar para o camião do lixo (ui). Queria mesmo uma companhia...

Enquanto o cão parava para pensar na sua vida, e vai-se lá saber porque é que ele fez aquilo no meio da rua, é que ele queria ir para o trabalho e só estava a perder tempo com aquilo. Outra questão que vos deve pairar na cabeça deve ser o porquê de o safado do cão não contornar o maldito do homem e seguir com a sua vida. Pois é, é uma boa questão, mas eu também não sei. Eu não sou o raio do cão, eu apenas estou a relatar o que vi. MAS, se eu estou a relatar apenas aquilo que vi, como é que eu sei os pensamentos do homem e do cão (chamo-lhes assim porque eles querem permanecer anónimos)? Hum, se calhar já dei cabo do post todo ao revelar as minhas técnicas...esperem! Ainda posso resolver isto tudo se passar para o final!

Quando o homem olha novamente para o cão, começa a andar para trás e a gritar algo sobre a vida e cenas. Acaba por ser levado pelo Dr. Fizlitp para experiências. O cão, simplesmente levanta voo e vai-se embora.

Um final digno...

Obrigado.

Eles eram 4.........Magnificos

A noite é fria e gela a orelha de Emanuel onde o brinco tombando para a frente e para tras revela o andar estupido do homem que vai murmurando "fregaréga".
Jorge vem com as mão nos tomates fazendo movimentos no sentido dos ponteiros do relógio para que os ditos cujos não ficassem frios e desaparecessem do mapa, esse era o seu pior medo.
Francisco vinha com a sua mala, não se sabe o que tinha lá dentro quase nunca se sabe...vinha aos saltos pela rua fora.
João tinha-se esquivado do encontro com uns antigos colegas de turma....a sua irmã (que não existia) fazia anos pela terceira vez este ano....vem com o olhar pregado ao chão....o que não impede que o seu pé esquerdo pregue ainda mais ao chão um cagalhão de um cão que para o fazer provavelmente teve de chorar.......vem a murmurar qualquer coisa.
Os 4 encontram-se na paragem ao pé de uma clinica, agem como se não se conhecessem....como se João nunca tivesse empurrado o brinco de Emanuel para dentro da orelha...como se os três não tivessem visto Jorge a apalpar descaradamente o cu de uma muida da qual só reteram o cu na memoria...como se não soubessem o quanto desesperado estava Francisco para voltar para ao pé da sua magricelas estudante de artes...olham uns para os outros como nos filmes.
Esperam.
Vêm uma camioneta a aproximar-se, é das grandes...uma velhota que também estava lá chega-se à frente para entrar na camioneta....mas não chega a entrar...a camioneta vai para "Reservado"....Francisco "O puto André conseguiu uma lagarta" é a ultima coisa que se ouve antes de entrarem os 4.
Puto André não responde aos cumprimentos dos 4...com uns oculos escuros à John Lennon o puto concentrava-se na estrada...ou no que quer que seja que passe por aquela cabeça.
A camioneta estava cheia de caixas de cartão...os 4 assumiam as suas posições Jorge ficou no banco a seguir à primeira porta de saida Emanuel ficou ajoelhado nos degraus da primeira saida, Francisco ajoelha-se nos degraus da segunda saida....João ia ficar com o banco da segunda saida...quando na ultima fila de bancos vê alguém no banco do meio
João- Puto André era pa tirares todo o pessoal da camineta. Tá aqui uma gaja dude...fodasse Emanuel põe algum juizo no teu irmão.
Emanuel- Réaga réaga.
Francisco- Pá então tem de ficar para outra altura...
Jorge- cala-te que tu queres é dar o bazo...
Francisco -...
João- André?!...
O puto André ri-se...diz que se lembrou de uma piada antiga....
Puto André - Façam lá a vossa cena e toca a andar....
João- Não podemos fazer nada com ela aqui..ficava a saber de tudo.
Emanuel - Porque é que não a matamos?
Jorge- Porque é que não a fodemos?
Francisco- Eu posso filmar....
A pobre rapariga não ouve nada....continua na sua, com os seus phones.
Puto André- Não há tempo.....estamo a aproximar-nos do pessoal do candidato à presidenca....
Os 4 estão nas posições André grita "BOB GELDOF" e os vidros que só se quebram em caso de emergência cairam como papel.....Emanuel com uzis....Jorge com uma caçadeira....Francisco com um revólver e João com uma sniper....o candidato caí no chão inanimado é a ultima coisa que vêm antes de fugirem a uma velocidade moderada...uma camioneta não anda assim tanto......o alvo já foi abatido à 200 metros e Emanuel ainda continua a ter o gatilho das uzis pressionado a camioneta esta a ser esburacada o pessoal ri-se....a rapariga que nos acompanhava ainda não parou de gritar desde que arrumamos o assunto de hoje. Jorge gritava "Cala-te puta...puta" Emanuel disparava...Francisco dançava....João ria cuspia para o chão e tossia.....os tiros de Emanuel tinham danificado a "roda" que ligava a parte da frente e a parte de tras da camoineta......começa a ceder.........parte.....começam a chover palavrões, as duas partes da camioneta que agora estavam separadas começam a rojar no chão João e Xico tinham ficado na parte de tras, neste momento estavam os 2 agarrados a chorar como meninas de cinco anos e a chamarem pelas respectivas mães.......quando a parte de tras da camioneta para e a parte da frente guiada por André já se tinha espetado contra uma casa.....é a pobre rapariga que não sonhava que iria assistir a tanta acção numa só noite que tem que levar João e Xico ainda em choque para junto dos seus colegas....os quatro juntam-se e começam à porrada uma maneira de celebrar o facto de terem cumprido a missão com exito essa comemoração acabou quando Emanuel afirma que o passaro que ia a passar deu-lhe um rotativo no queixo. "pera ai aleijei-me....ai....."
Aparte desta actividade ilicita dos 4 eles tinham vidas......alguns.
Emanuel não fazia nada....para além de ter aulas de guitarra clássica não fazia mesmo mais nada...ele dizia que era o descanço do guerreiro....mas nunca se soube bem do que é que ele estava a descançar...
Jorge trabalhava numa empresa que instala gás na casa das pessoas, mas quando não estava a trabalhar dava os seus palpites.....dava as suas posições sexuais ao resto da malta......o seu grande sonho é ter um programa de radio "sexo com Jorge" já o tinhamos ouvido murmurar isto quando teve um dos poucos sonhos que não eram molhados.
Francisco estudava numa escola de cinema algures na cova da moura e tinha uma namorada.....é um feito suficientemente grande para estar neste post, ele era o unico.....andava com uma lingrinhas que estudava artes e que conheceu enquanto andava em fila indiana com uns colegas seus numa das muitas viagens ao restaurante mais proximo para almoçar....ainda andava no liceu.
João...(suspiro)...João nunca fez nada, não fazia nada e continuaria sem fazer nada...ou se faz ninguem sabe o que é, bem pode ser chefe de uma empresa muilti-nacional ou argumentista porno não fazemos a menor ideia....toca acordeão.
Jorge - entao man? quando é que rodas ai a tua dama pelo pessoal hã? foi graças a nós que a conseguiste, quem é que fez com que aquela fila fosse contra a pobre da rapariga....hein? ve la se rodas isso..
Xico não respondeu.....Chegam ao "Reservado".......(para onde vão todas as camionetas que dizem reservado......hã? ah pois é agora ja sabem)
Emanuel- Porque é que sou eu que tenho de levar esta gaja pá? ressona que nem um Leopardo.
João- Man tu és o que tem mais caparro tá mas é calado.....hei onde está o teu irmão?
Puto André estava no meio do mato com os braços abertos à roda, tipo aquela sócia da musica no coração....Puto André era esquesito, ainda não muito atrás tinha parado um taxi que vinha a grande velocidade para perguntar:
Puto André- Está llivre?
Taxista- Sim.
Puto André- VIVA A LIBERDADE!!!
E seguiu o seu caminho a rir psicoticamente.
Entram no Reservado sentam a rapariga numa cadeira.....Emanuel ata a rapariga a uma cadeira...tarefa da qual retira um prazer especial....quando já está amarrada Jorge começa a fazer uma lap dance....João e Xico falam:
Xico- que é que fazemos com ela....eu posso falar com ela para ver se ela quer entrar nalgum dos meus filmes de baixo orçamento.......de nenhum orçamento.
João- Pera man...podemos lhe contar a nossa historia.....ela poderá aderir e passaremos a ser os 5 em vez de os 4....e ainda por cima um elemento feminino isso livrarianos da "tensao" que alguns dos elementos têm.
Jorge- E depois rodava por todos.
A rapariga acorda........ainda meio abananada ouve:
Xicio- Como te chamas?
.....Laura
Os olhos de João enchem-se de brilho
Xico- Então não estará interessada no solteiro nº2?
Apresentando João : mede 1,75, com um couro cabeludo de mais parecem fios de ouro relusentes e com cabelo castanho.....
Turn on´s: caldo verde e raparigas chamadas Laura...Turn off´s: odeia quando os empregados da telepizza lhe cospem na mesma....
João faz uma pose tipo mister universo quando a muida diz: "eu não.....ah.....podemos dizer que eu não sou como as outras raparigas....." João-wha? "eu.....sou lésbica"
João- és lésbica? então espera que temos uma musica para ti...Emanuel chega aqui...
Emanuel apodera-se da guitarra e João saca do acordeão:

dó/si/sol#/lá
És uma lésbica, puta duma lesbica puta duma lesbica(6x)
não gostas de mangalho
és uma puta do caralho
És uma lesbica, puta duma lesbica puta duma lesbica(6x)
somos só 4 em 45 minutos despachavas esta merda se não passas ja para o jerking off destes gajos é porque és um bocado lerda
tu é que ficas a perder
para a proxima tras umas amigas prá gente ver a foder. (3x)
coro Xico: posso filmar?

acaba com gritos.............
...........a conversa fica bloqueada e segue-se um siêncio perturbador....
Laura- mas afinal qual é a vossa? vocês mataram o candidato à presidencia dudes......
Jorge explica "Nós formamos a resistência há grupos como nós um pouco por todo o mundo....o objectivo desses grupos é por o Michael Bolton como presidente de todos os paises até hoje conhecidos"ta ta ta rããããã *choque*
Laura- E vocês querem chegar ai matando todos os outros candidatos?
João&Xico&Emanuel&Jorge- yaya.....era....essa a ideia...é isso mesmo...chegaste lá sozinha?...pois.
João- Onde é que está o teu irmão Emanuel?
Emanuel- sinceramente...............................................não sei.
Nesse momento a entrada do reservado explode.........do meio do fumo saiem o Puto André, Catarina (namorada de Xico) e as special forces de Fred Durst....que por coincidência também queria ser presidente de todos os paises até hoje conhecidos.
Emanuel- VENDESTE-TE AO FRED BRO?
Puto André- Ele pagou-me em gomas........TU SABES O QUANTO EU GOSTO DE GOMAS?
Xico- E tu Catarina?
Catarina- Eu nunca gostei de ti o Fred e o meu "home" ele..........ele tem um boné vermelho.
Xico- Então e o nosso sexual groove?
Catarina começa a chorar e joão emanuel e jorge olham estranhamente para xico.......claro que nesta altura os 4 estão escondidos atrás de Laura.
João- Tenho um plano, Emanuel empata-o.
Emanuel- O que é que se passa com o Wes Borland? É guitarrista dos limp bizkit? não é? em que é que ficamos?
Puto André- erm...ah...ehh.....matem-nos a todos.
Enquanto Emanuel empatava o irmão joão conseguiu enrolar um cinto de explosivos à volta de Laura....os 4 começam a correr para a saida das traseiras mas claro que Jorge não sai sem dizer uma frase.......como nos filmes. "Ela é como o gelo e queima"
Fodasse cum caralho...era o que dirias se visses a explosão que aquilo provocou...a ultima coisa que se sabe ao certo dos 4 é que João levou um braço de Laura como souvenir e que nunca mais foram vistos......mas voltarão quando precisarmos deles...........horas depois os bombeiros no meio dos escombros encontram a unica fotografia dos 4 que sobreviveu.............

Yours sincerely...............Kid_d