sábado, abril 30, 2005

I have a dream..

Aula de Francês.


À medida em que a discussão sobre a roupa interior de de Gaulle aumentava de tom e as agressões fisicas eram quase certas......dois jovens mais lá para trás complectamente alienados do que se passava falavam num mito......
"O gajo da mota".
O jovem à esquerda do jovem que estava à direita....conta incrivelmente animado e com os olhos molhados de esperança como recebeu a historia que o seu cão lhe contou já no seu leito de morte.
A história remonta a "mil novecentos e troca o passo" onde o seu antigo dono estaria a ter uma aula de francês onde se discutia que roupa interior estaria Eiffel a usar a quando da feitura da sua Torre.
Ora precisamente quando o "dono" iria por a hipotese de Eiffel ter usado um fio dental vermelho, bastante provocador......ouve-se um ronronar de um mota.
No preciso momento em que o "dono" grita com todas as suas forças : "FIO DENTAL".....um motociclista possesso irrompe pela porta levando-a à frente, embate com extrema violência na professora e embate contra a parede da sala......é aí que se dá a explosão da sua mota.
Todos os alunos fica estupefactos e chocados : "Como é que ele poderia ter usado fio dental? Já havia essa época?" duvida geral. Apesar da aula ter continuado sem disturbios, com um silêncio perturbador e com um calor agradavél derivado do incêndio da mota (que brevemente se espalharia por toda a escola) a imagem do "gajo da mota " não sai da cabeça do "dono", e ve-se forçado a transmiti-la ao seu cão que por sua vez transmitiu ao seu jovem dono.
O cão estafado, após ter contado esta historia ja no seu leito de morte, ainda reitera tudo com um valente "ÃO"........que fora o seu último.
Apartir daí os dois jovens passaram os ultimos 85 minutos da sua aula de 90 minutos a olhar para a porta à espera do salvador que um dia virá, perfumado de gasolina e cantando ferozmente : "Vrummm"




Yours sincerely...............Kid_d.

sábado, abril 23, 2005

2

Qual é o som de uma mão a bater palmas?




Yours sincerely...............Kid_d.

terça-feira, abril 19, 2005

Buala the Koala

Já há muito tempo que não posto nada de Zé Mariano, por isso, e aproveitando uma leitura recente da sua obra Teorias do Não-ser Sendo, vou postar uma das suas teorias. Já disse muitas vezes que este homem é do caraças, mas gostava que lessem bem esta teoria para poderem ver a sua genialidade em acção.

O Chamado Do Diabo

" Devem estar a pensar “ o que raio é que este gajo vai falar sobre este assunto”, pois bem é algo muito bom.
Tenho receio de fazer esta teoria pois acredito fielmente que existe o inferno (mas acho que o paraíso é uma mariquice criada pela bíblia) e tenho medo que o próprio Diabo me venha buscar antes do tempo. Sabem jovens, eu pequei, não uma, não duas, mas 34561 vezes. Tenho tido uma vida de curtição e tenho vindo a foder a vida às pessoas que me rodeiam, mas pronto, são vidas. É por esta razão que acredito que tenho um lugar bem guardadinho no Inferno.

O que é para vocês o Diabo? Um gajo qualquer que fodeu o juízo de Cristo ou assim? Errado meu amigos, penso que ele existe nas nossas mentes e que o Inferno é governado por outra entidade, o senhor Salazar. Pois é, é Salazar quem governa os Infernos. Tenho uma ideia, não, afinal não tenho. Esperem, tenho sim senhor, vou explicar isto do Salazar a governar o Inferno.

Era uma vez (reparem como eu insiro uma alegoria a meio da teoria, fodasse sou incrível) um homem chamado Salazar que queria governar, através dum pequeno fascismo, um país pequeno escondido por outro e à beira mar. Esse pequeno país estava envolvido numa crise financeira que já durava há muitos anos, e que foi piorada através da participação desse país na 1ª guerra Mundial. Então o pequeno Salazar, sempre traquinas, resolveu inventar umas medidas para assim conseguir entrar para o poder. Ao conseguir entrar no poder, o pequenote conseguiu ser odiado por todos, fazendo com que a sua morte fosse um motivo para festa. Coitadinho do pequeno Salazar...
Ao morrer, não teve outro lugar senão o Inferno, descontente, mas sempre com a cabeça erguida, lá foi ele. E o que vê o cabrãozinho do Salazar? Uma grande desarrumação! E então, castigou todos, meteu-os numa prisão longe de tudo, abriu uma força de inquisidores e fez com que todos o adorassem lá no Inferno. Estava imposta uma ditadura fortíssima, que até pôs o Hitler no lugar! Mas sabem uma coisa? Ele só queria era atenção...

Depois desta merda toda, quem seria mais cabrão para governar o Inferno senão o Salazar? O diabo não? Claro que não...e agora avançando para a verdadeira teoria.

Uma das coisas que me lixam mesmo a cabeça é alguém ter inventado o Diabo como uma personagem má da nossa vida, qualquer coizita lá dizem “ Se não te portas bem vais para o Inferno e o Diabo faz-te a vida negra”. Eu acho estas acusações muito graves, pá se querem assustar uma criança digam “ Se não te portas bem vem aí o Carlos Cruz e come-te esse cú até deitares sangue!”.
Para além de não gostar destas acusações ao pobre do Diabo, quem será na verdade este gajo se não é o chefe lá do Inferno? Meus caros amigos...o Diabo não são mais nem menos que um vendedor de carruagens que transportou Jesus lá para aquelas terras longe como o caralho.
Se era um vendedor porque é que o transformaram numa personagem tão má da Bíblia? Ele cravou Jesus e obrigou-o a pagar o transporte (pois é, o Diabo foi o primeiro taxista do Mundo), Jesus furioso mandou porcos por uma colina e culpou-o. A partir desse momento ficou marcado por Deus.

Posso concluir, que devemos temer o Diabo, tal como eu disse no inicio, pois o gajo inventou os taxistas e os vendedores de uma só vez, duas coisas que fodem a cabeça ao pessoal. Em relação a essas histórias de merda sobre o Diabo só posso dizer que o gajo que inventou isso devia morrer!"

Teorias do Não-ser Sendo, de Zé Mariano

sábado, abril 16, 2005

Explosions in the parasol of my pipeline with a dude ranch nurse

Já que ninguém diz nada de jeito neste blog, eu vou fazer o mesmo. Juro, não vou dizer nada de jeito! Mesmo assim, o motivo que me leva a escrever neste blog é de uma seriedade tão grande que acho que pode rivalizar com o terceiro segredo de Fátima. Sim, agora estou confiante.
Não sei se já notaram, mas nas escolas portuguesas não há explosões ou qualquer tipo de efeito especial. Sr. Ministro da Educação, isto é para si, falo em nome de todos os alunos portugueses, nós queremos mais explosões nas escolas! Será que já se esqueceu do quão divertido pode ser ver a sua sala a expodir brutalmente, enquanto você é projectado para trás em câmara lenta e todos os seus colegas são obliterados enquanto você, em câmara lenta, saca da pistola e destroi o robo assassino que estava na sala? Não me diga que se esqueceu Senhor Doutor!
Acho que as explosões trariam algo de novo à escola, acho que seria, no minimo, desafiante! Todos os dias lutavamos contra monstros cibernéticos e salvamos o mundo, na qual a nossa recompensa seria um pão com queijo.
O país está mal quando não há explosões pelas ruas fora ou efeitos especiais...


Hum...ou isso ou então eu sou completamente louco e planeio conquistar o mundo através da máquina do tempo! Já falei da máquina do tempo? Não? Pois bem, aqui vai. A máquina no tempo é um brinde dos cereais Chocapic, uma colher neste caso, que me vai sair por volta de 2007. Através dessa máquina do tempo posso voltar através no tempo e espancar brutalmente figuras importantes da nossa história, como por exemplo, Mozart (esse vai apanhar bem, não perguntem), Da Vinci (por ter um livro com o seu nome e esse ser um best-seller) e etc...

Ok, já chega. Explosões SIM, Clisteres NÃO!

Obrigado...

sexta-feira, abril 01, 2005

Ás vezes cago na sala e ponho a culpa no cão.

A escola está aí ao virar da esquina, momentaneamente tenho flashbacks de olhar para o meu lado esquerdo e ver Monsieu_Chinese a fazer aquela cara tipica de quem viu a cassete do The Ring, ou para quem não viu o filme.........como explicar, bem, pensem numa pessoa que levou com as radioações de Hiroshima e Nagasaki em cima e que ainda viveu o suficiente para levar com as radiações de Chernobyl, ora ele faz a cara do filho dessa pessoa. (agora vêm o que é que eu tenho de aturar todos os dias).
Ora por entre Predators e Aliens também residentes na nossa sala (exemplos: a maioria dos professores), também está aquele cuja vida social depende inteiramente de camionetas, que não perde um numero da Playbus e que sempre que passa uma camioneta por nós ele descreve-a com pormenor, extremamente deprimente......ora de quem é que estou a falar? Se costumas ler esta cena do blog já deves saber quem é, mas se és completamente desplicente, já não vens aqui á uns tempos, já não postas um comment á bué ou então não sabes ler eu digo-te quem é; é o Waperbag_Priter, desculpem Paperbag_writer.
Não sei se estão bem a ver a cena mas nós os três "congerminamos" teorias estupidas, piadas heréticas e sentidos antagónicamente genias no mesmo espaço dentro das mesmas quatro paredes que deram á luz pérolas humoristicas como : Jonh Constantine (tem que ser dito baixinho)HAHAHAHAHA......genial, estes rapazes dão cabo de mim.
Contudo o verdadeiro elemento está fora do nosso espaço esteve connosco mas era demasiado bom para continuar....Dr. Galoxas, um autêntico Gentleman proferindo obras de arte em formas de frases dirigidas ás mais respeitaveis professoras passo a citar errr..."chupe-mos", "ó puta"etcs.

(Não quero saber o que vocês pensam, mas para mim este post está uma merda, só queria desviar os rumores de que estou em coma)



Yours sincerely...............Kid_d.

Cús

Vou ser rápido, hoje não tenho muito tempo para estas merdas. Mais uma vez reparei em algo que podemos desfrutar nas nossas queridas camionetas, eu sei que a maioria dos meus posts são sobre camionetas e tal, mas acho que esta até se aproveita.
Sabem aqueles lugares para os velhos e tal? Pois bem, posicionem-se no banco da esquerda virado para o motorista. Agora, estão a ver aqueles vidros que o motorista tem para ver as portas e tal? Quando uma gaja boa, mas tem de ser memso boa, podemos sempre, através desses vidros olhar para o seu belo cú. Eu acho que não sou um pervertido assim muito grande, tive foi a sorte de olhar para o local certo`no momento certo.

Epá, espero que utilizem isto, mas se calhar já sabiam esta merda.

Obrigado...

Hein? não percebi...

É preciso razões para estar triste?
É preciso razões para estar feliz?

...Acho que não.





Yours sincerely...............Kid_d.