Quando se é mudo #4

Homens & Mulheres

Preso

3 da manhã. (mais coisa menos coisa)

"Será que não pára de chover nesta merda de cidade?"

O cigarro nunca mais acaba e os meus dedos já estão pra lá de amarelos, sinto as pedras da calçada no cu e o cal da parede nas costas, não me consigo mexer mas já não me encontro no sitio onde estou...o meu pensamento perdeu-se no meio do céu preto que está a andar à roda. Tenho que fechar o casaco, já se começa a ver um fio vermelho.

6 horas antes, quando ainda pouco andava à roda.

"Não largas essa merda de garrafa?

Hoje não, hoje não a vou largar, tens algum problema com isso?"

-/-

Não sou má pessoa.

Apenas complicado.

confesso que ando à deriva; à toa.

mas não quero ser ter namorado.

Não chores assim

há por ai muitos mais

eu sei que gostas de mim

mas não te quero comer mais.

A tarde começa a despedir-se, a esconder-se atrás de prédios...o vento quer-me apagar o cigarro, quer-me tirar dali, não tenho forças não me consigo mexer...carrego o meu próprio peso nas costas...o peso de nunca ter sido verdadeiro comigo próprio, se nem isso consigo quanto mais ser verdadeiro para com os outros. Olho-a e ela parece-me tão bonita, a luz que acaba torna tudo tão belo...o egoísmo mais puro transforma-se em amor e eu sinto-o naquele quarto, naquele momento penso que sou feliz.

Queimo-me no cigarro saí-me um fodasse e mando a ponta contra o vento, visto-me, já não penso que sou feliz, alías tenho a certeza...saio a correr, a tentar fugir de mim próprio a fugir de mim e dela...hm, caga....festa!

- O quê? Não acredito que disseste isso à rapariga...

- Pá disse...não fiquei muito orgulhoso de mim próprio, não gosto de fazer sofrer ninguém....

- Hm? então o que é que vamos comprar?

- Whisky, muito.

- És uma merda!

- Hã? Quem está ai?

- Ela ficou a chorar a tarde inteira por tua causa seu filho da puta.

Ela bate-me mas eu só sentirei amanhã....
amanhã, quando o que me parece bem agora me parecer vergonhoso e o caralho.

- Tou-ma cagar, não a obriguei a nada ela devia ficar feliz por ter passado aquele tempo comigo.

A gaja não deve ter percebido nada do que eu disse....nem sei o que disse mas era isto que o meu cérebro queria que os meus lábios dissessem.

- Toda a gente sofre eu não sei a tua história mas és um gajo amargo, já deves ter passado por merdas fudidas acredito mas isso não te dá o direito de fazer merda.
- Dás-me um lenço de papel? Tou a deitar sangue...

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- Depois disto ainda queres que te dê conselhos?

- Não.

Yours sincerely...............Kid_d

Q&A sobre Necrofilia #2

Desta vez, respondo a uma pergunta da leitora e amiga Marie, que simpaticamente me fez a seguinte pergunta.

Pergunta: É possível apanharmos SIDA através de actos necrófilos?

Resposta: Pois bem, acredito e sinto o medo que todos possam ter, mas a verdade, seja ela dura ou simplesmente demasiado fora do comum, é que a necrofilia é o triste segredo para acabarmos com a SIDA. Repito mais uma vez, e antes que se torne cansativo, que eu não sou, nunca fui e nem quero ser um necrófilo, indo tão longe quanto qualquer homem que vê pornografia dos anos 70 e diz “era mesmo com aquela”. Mas aquela já deve estar morta.
Antes de lançar o caos virtual e causar inúmeras greves desnecessárias para reivindicar qualquer coisa que ninguém percebe, quero que tenham atenção a uma coisa muito simples que resolverá esta questão em muito pouco tempo. Qual é a única forma que o ser-humano encontrou de escapar, por assim dizer, ao terrível vírus da SIDA? Não, não é pensando que ele não existe, mas sim morrer. A única forma que encontrámos de fugir às dores, amarguras e tormentas do vírus mais letal do mundo é morrendo, pura e simplesmente. Estão fartos do vírus? Então, morram! E quando morrem, o que é que acontece? Bem, deste ponto de vista, o mais provável é a vossa campa ser deturpada e vocês serem a fantasia sexual de um necrófilo. E quem disse que não havia vida depois da morte?
Portanto, estando uma pessoa morta, e sendo o necrófilo um tipo que faz sexo com mortos, os riscos de apanharem SIDA são nulos. As únicas pessoas a praticarem o sexo mais protegido deles todos, e sem o auxílio de preservativos e outras coisas, são os necrófilos. Não existem doenças sexualmente transmissíveis na necrofilia. Aliás, se as doenças sexualmente transmissíveis acontecem à “entrada”, um necrófilo estará sempre muito mais preocupado com o que pode vir agarrado à “saída”, se é que me estão a perceber…

Resumindo, não existem esses tipos de perigos ao fazer-se sexo com um cadáver. É muito mais fácil apanhar SIDA com uma miúda que encontram completamente bêbeda na pista de dança do que com um corpo que não se mexe. Por isso, e se têm mesmo medo de apanhar SIDA, façam como um bom necrófilo, tenham paciência e esperem que a tal rapariga tenha uma morte saudável. Ai sim, estão livres e podem dar inicio às vossas fantasias sexuais. Dessa forma seriam todos necrófilos, certo? Mas por outro lado, podem estar em negação. Para que servem os bissexuais? Ora, nem mais…

Q&A sobre Necrofilia #1

Pessoal, para desgraçar aind amais a pobre imagem que o Boião de Cultura e eu conseguimos ter, decidi criar uma espécie de rubrica onde eu respondo a todo o tipo de perguntas sobre necrofilia. desde que comecei a desenhar o "My Life as a Necrophilian", que as pessoas, quase inconscientemente, vêm perguntar-me coisas sobre pessoas mortas. Achando isso tudo muito estranho, até porque eu juro que não sou ncrófilo, comecei a aperceber-me das potencialidades que esta série de perguntas e respostas poderiam ter. Por isso mesmo, dou hoje inicio ao "Q&A sobre Necrofilia", e vamos ver como corre. Se tiverem alguma pergunta para fazer sobre necrofilia e querem que eu responda, vão deixando comments que eu tento tratar disso. Se, por um lado, não existirem muitas questões, isso também é bom, demosntrando que não existem assim tantas pessoas doentes.

Para a primeira edição, respondo à pergunta do Guilherme Fonseca, leitor e amigo.

Pergunta: É necrofilia fazer sexo com uma zombie?

Resposta: Bem, caro leitor, essa é uma boa pergunta, pois uma zombie consegue fundir dois mundos, isto é, o vivo e o morto. Eu não sei até que ponto fazer sexo com uma zombie poderá ser considerado necrofilia, pois sinto que isso dependerá do necrófilo que estamos a falar. Não sendo um necrófilo, apenas um rapaz que teve a feliz ideia de desenhar sobre isso, sinto que um verdadeiro necrófilo nunca andaria com uma zombie. Vejamos o porquê: se somos um necrófilo, estamos habituados à facilidade com que conseguimos seduzir uma mulher. É tão fácil para eles arranjar sexo que, a possibilidade de ter algo que lhe possa resistir aparece como um catalisador de largas escalas. Um necrófilo nunca anda atrás de nenhuma miúda, pois as miúdas que eles procuram não têm muito para onde andar. Só o facto de ter algo que se mexe, mas que está morto ao mesmo tempo, deve afectar psicologicamente qualquer necrófilo, e falar nisso a qualquer psicólogo seria expor todo o plano e ser o maior “clockblocker” de sempre (pelo menos para aqueles que têm um gosto por pessoas frias e sem grande personalidade).

Para além desses factos, pensemos no seguinte: um necrófilo gosta de coisas mortas, certo? Então, existir algo que está morto por dentro, mas que mesmo assim se mexe, deve ser algo completamente irreal, certo? Por mais que gostem da imensa decomposição que certa zombie possa apresentar, ela mexe-se, emite sons e tem um terrível hábito de comer cérebro. Para perceberem melhor, pensem que conseguem arranjar uma mulher com um corpo fantástico, mas que tem uma cara tão feia que partiu todos os espelhos de casa e desenhou em cada um deles uma cara bonita e a frase “I’m beautiful, no matter what they say”, apesar de todos sabermos que ela é realmente feia e que a música não faz muito sentido. Uma cara tão feia que vocês fazem sempre “doggy-style”, evitando ao máximo qualquer troca de olhares, mentindo sobre o facto de não conseguirem dar-lhe beijos, como se fosse algo contra a vossa religião (ela também pode ser burra, por isso, costuma resultar).

Basicamente, vocês não podem ter as duas coisas. Claro que existem mulheres lindas, mas nós não estamos a falar disso. Uma zombie é, bem, uma mulher morta que ainda não se apercebeu disso. Se formos um necrófilo muito esquisito, só gostamos de mulheres decididas e que saibam o que querem da vida, isto é, assumem-se como mortas para nos aproveitarmos delas. Necrofilia não é uma doença, mas sim um modo de vida para pessoas que não têm paciência para segundos ou terceiros encontros antes do sexo. Sexo está acima de tudo, por isso, alguém que o possa resistir apresenta-se como desnecessário. Uma zombie é, para o necrófilo, a mulher que até gostavam de fazer sexo para experimentar, mas que nunca tentam por ela ser uma “vaca”.

Veredicto final, uma zombie terá sempre um sabor agridoce para qualquer necrófilo, por isso, podemos dizer que não é bem necrofilia. Claro que ela está morta clinicamente, mas fazer sexo com cadáveres vai para além disso, isto é, só um deles é que controla a relação.

Uma velha piada

Greve dos professores

Já há algum tempo que não comento acontecimentos sociais neste blog, mas desta vez, com todas as greves que estão a decorrer, senti que a minha missão era destruir isso tudo com simples palavras rudes da minha parte. E eu até que consigo ser bom nisso, principalmente quando os professores, adversários mortais desde que tenho consciência de quem sou, preparam-se para marchar, neste preciso momento, à nossa linda capital e protestar sobre qualquer coisa que apenas eles compreendem como sendo uma coisa má. Segundo o que me disseram, e no qual eu acredito (pois acho que as pessoas não têm necessidade de me mentir), todos os professores estão-se a unir numa mega-greve para pararem as suas avaliações, isto é, as pobres criaturas de um deus menor não querem ver o seu trabalho posto em causa. Agora, digam-me uma coisa, (e eu sei que a maioria de vocês já pensou nisto), eles queixam-se daquilo que fazem? Eles passam a triste vida a avaliar jovens indefesos que ainda estão a dar os primeiros passos na vida, pondo tudo aquilo que fazemos em causa, pegando nas nossas aptidões e dando-lhes "valores" que nunca chegamos a compreender. Nós, alunos, queixamo-nos? Não, pois seria estúpido, visto que estamos a ser AVALIADOS e preparados para uma futura profissão. Agora digam-me, até que ponto vocês não querem saber se os vossos professores são competentes ou não? No meu caso, e no antro de "cunhas" e uma certa "podridão" em que tristemente vivo, ponho tudo isso em causa, pois sei que a maioria não merecia estar ali. Não sou radical o suficiente para dizer "se eles não querem, nós também não queremos", pois isso seria de uma pessoa mesmo estúpida e a merecer ir trabalhar para as obras por falta de capacidades mentais. Não, eu quero é saber as aptidões dos professores que nos ensinam, quero, por assim dizer, um melhor ensino. É doloroso ser avaliado, claro que é, mas ao mesmo tempo surge como necessário, pois talvez comecem a prestar mais atenção à vossa profissão, seus sugadores de vidas menores. Vocês são, se me permitem, os verdadeiros pedófilos da sociedade moderna, e que agora, sentindo-se presos a uma cadeira e sem as calças, dão gritos de socorro. Mas vocês sabem a vossa sorte.
Agora que olho para o que acabei de escrever, apercebo-me da razão pela qual não costumo comentar este tipo de coisas. Deixei-me levar tudo bem, mas podem ver isto como um pseudo-comediante que está a fazer umas piadas enquanto fala a sério. Podem fazer muita coisa, desde que tenham em mente que eu não sou contra os professores, pelo contrário, defendo o bom ensino, mas quando um grupo deles se revolta para não sabermos exactamente o que cada um deles sabe e nos pode ensinar, bem, aqui o Paperbag_Writer fica algo chateado. Contudo, isto é um texto num blog, certo?

Para todos os professores que estão, neste momento, na greve, só tenho uma coisa para vos dizer: Touché.

Obrigado.

Se eu estivesse no Cloverfield

Esta piada já vem um bocado tarde, mas pronto. Podia dizer que eu sou mesmo assim, e também podia dizer que o meu scanner continua a fazer da minha vida um autêntico inferno, obrigando-me a regressar à porcaria do Piant! Aqui fica...uma piada atrasada sobre o "Cloverfield".

Metal Gear Awesome 2

Há uns anos atrás, coloquei a primeira parte do fantástico Metal Gear Awesome, que, para minha delicia, deu inicio a uma série de animações em flash com o nome de "Awesome". Cada uma dessas animações tinha como caracteristicas o facto de terem uma animação rápida, curta duração e serem feitas, obviamente, pelo Egoraptor, dos melhores rapazes dentro do "voice-acting" (que, mesmo tendo uma grande voz cómica, não consegue bater Marc M., do Sick Animation). Todas as pequenas animações baseavam-se em videojogos conhecidos, como Final Fantasy ou Devil May Cry, mas a verdade é que o jogo que começou tudo isto ia sendo esquecido e uma continuação parecia estar longe. Mas isso foi até à coisa de uma semana, com Metal Gear Awesome 2, que aqui vos deixo. Se me perguntarem se acho este melhor que o primeiro, o mais provável é eu não vos ouvir e, consequentemente, não responder, visto que ainda não estamos todos ligados telepaticamente (e ainda bem), mas se eu achar bem em dizer que este é bom à sua maneira, apresentando uma animação muito superior, maior e apenas falhando no uso exagerado de asneiras (não sei se alguma vez diria isto neste blog...), acho que ai já não existiria problemas.
Bem, vejam lá isso, é bom. Se gostarem, procurem as suas compilações com vários videojogos, que são uma pequena delicia.